Мужик у сексолога.
- Спасите док, семья гибнет, кончаю быстро.
- Попробуйте переключаться. Купите стартовый пистолет и, как подступает, в потолок....
Через неделю.
-Док, развожусь! Занимаемся прелюдией в позу 69, чувствую, подступает. Как бахну в потолок! Мало того, что все лицо в дерьме, еще из шкафа голый сосед с поднятыми руками вышел!(fr)

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Жена встречает на пороге дома подвыпившего мужа. - Ты где пропадал?
- С другом в шахматы играл.
- Но от тебя водкой пахнет.
- А что по-твоему от меня должно шахматами пахнуть?
За мужскую дружбу!

-Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживает...

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Пришла соседка к соседке в гости , ну и за чашкой чая разболтались о своих мужьях. Мой говорит одна за ночь 25 раз делает. А твой как ? Да ты чё , мой и в молодости столько раз не делал , один раз и спать . Вечером одна из соседок закатывает своему мужу скандал , ты меня не любишь , вон соседка говорит её муж за ночь 25 раз удовлетворяет, а ты уже месяц отмахиваешься от меня, а работаете вы с соседом на одном заводи , и устаёте одинаково . Утром на работе , сосед спрашивает у соседа . Ты чё половой гигант ? С чего ты взял ? Да вон твоя моей болтает, *что ты 25 раз за ночь, да слушайте вы её больше, она туда-сюда считает .

На работе три бугалтерши : Одна говорит , вчера у своего яички потрогала , тёплые и такие прикольные , интересные , 20 лет прожили а я в первый раз потрогала . Другая говорит, а у моего тоже тёплые. Обе обращают на молодую коллегу внимание и спрашивают , а у твоего , та отвечает ой не знаю , надо потрогать , завтра скажу . На утро приходит на работу с фингалом под глазом , и в очень плохом настроении , те у неё спрашивают . Что случилось ? Да легли мы спать , я говорю дай яички потрогать , он говорит пожалуйста , я потрогала , а у него холодные , ну я ему и сказала , у всех горячие а у тебя холодные , это не нормально .

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.(fr)

Встречаются две кошки. Одна другой жалуется: "Двор какой то у вас бл@тский". Вторая спрашивает: " Почему?"
"Ах, позавчера приходила .......... вые@@ли. Вчера пришла, вы@@али....... Сегодня опять иду........."(v) (H)