В ОДЕССЕ СУДИЛИ АРМЯНИНА И ЕВРЕЯ ..... В ИТОГЕ ПОСАДИЛИ ПРОКУРОРА.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

Что такое "ни кола, ни двора"? * Импотент без квартиры!!!

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые
бутылки, женское белье.
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!

- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

Сегодня собираюсь на свидание со своим соседом. Накрасилась, сделала прическу, маникюр, педикюр, села за компьютер и жду, когда же он будет онлайн...

- Откуда у тебя телефон?
- Мне Катька дала.
- Круто, а телефон то откуда?

ответила другу Эльвира Герцог *(Axt)
Что такое ни в п...ду,ни в красную армию?
Импотент с плоскостопием.

(Y) (Y) (Y)

Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза.

Кащей был тощим,злым и маленького роста...Когда игла в яйце,то добрым быть непросто!

Выпросил старик у золотой рыбки бессмертие, а потом за@бал кукушку вопросом, сколько ему жить осталось..

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы – фламинго, колибри, страусы…
- Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Тридцать лет и три года просидел Илья- Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...

-Рабинович, вы ревнуете свою жену?
-Да.
-Она дает повод?
-Дает, но не мне, и не повод.

Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется.

Приходитабсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт изкармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей испрашивает: - Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?

Снял он обувь - стaл пониже, Снял пaльто и стaл худее. Без костюмa
- лоск пожиже, Без очков - нa вид глупее. Шaпку скинул - плешь нaружу,
Без перчaток - руки-крюки. Без жилетa грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильникa - кaк нищий. Скинул мaйку - вовсе тощий, Сбрил усы - тaкой носище! Посмотрелa - зaсмеялaсь!
Кaк вaжнa вещей опекa! Снять трусы ему остaлось - И не будет человекa...

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? - Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- х@й!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студент подымает средний палец.
- О-О!

Раннее утро, пляж. Любитель физкультуры после купания голышом делает отжимания на песке. Подходит уборщик: сэр, а Вам не кажется, что Ваша дама давно ушла?

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине ??
- Нет проблем, - отвечает второй, *главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое...!!

Если бы я 15 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!!!!!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсtвия в дорогу:
-Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем,криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15 !!!...

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Мы жили рядом с лесом. В одно вполне обычное утро, наша соседка Галина пошла на работу. По дороге она нашла на земле замёрзшую белку! Мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник?Или *по принципу "в хозяйстве всё сгодится". В общем, отнесла Галя белку домой, а сама уехала на работу. Сын её к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами..Всё ли с его женой в порядке? Не заметили ли мы чего-нибудь странного? Просит срочно отправить Галину домой.В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка *блины по всей квартире на просушку и развесила! Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. А когда дверь в квартиру стала открываться -белочка спряталась.
Представьте состояние мужа! Дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
-Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!.

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с
Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы
отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода,
ныне – «нового чукчи».

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен
подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и
увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый
«Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна
поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и
поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу
трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.

Продолжение:
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен
подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по
вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем.
А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую
новую мебель для их новой квартиры...

– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они
все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции
хорошие.

Бывший зэк-одессит устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с Попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к Попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..:-O
Пьяный замолкает.... и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у
Патриарха....(ch)

(Y) (Y)

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Бывший зэк-одессит устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар.

Итaк, геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a "для охрaны спецчaсти" -
"секретных" топогрaфических кaрт). Бaх, бaх, бaх! Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит. Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:
- Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !
Рaбочий (сaркaстически):
- Стрелял бы - не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: "Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!! "