Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Наш кот не гадит в туфли!
ОН БРЕЗГЛИВЫЙ!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим *котом свой ноутбук протирал!

Стою *ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
Я: -Мяу!
Снизу: –Мяу!
Я: -Мяу!
А с низу: -Ну мужик, харош! я кошку ищу!

Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

- Она такая загадочная, как цветок! *- Как цветик - семицветик?? *- Нет, как лютик - ебанутик

<f z+0> *На автобусной остановке древняя старушка
с узлом вещей у ног держит в руках мобильник * и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в * * * * * * кнопки. Мимо идёт молодой человек.
* *-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
* * * * -Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
* *-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы

Приходит мужик к врачу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик ,придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать.
Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, чуть не плача, ей кричит:
- Вот видишь, он, б-ть, даже под кайфом тебя узнал !!! :-(

- Мам, купи мне мороженое...
- То, что я сплю с твоим отцом, еще не значит, что ты можешь называть меня мамой!
- А как мне тебя называть?
- Просто Федя!

Инспектор ДПС махал мне палкой;
но он был некрасивый и маленький и я не стала останавливаться,
у нас бы все равно ничего не получилось...

- Мама, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю. Пойди на кухню, спроси у дяди Наташи.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

-Вечер прошёл прекрасно!Ивановы попросили меня спеть
и я согласилась!
-Правильно сделала!!!
Не люблю я этихИвановых!

-Дорогая, мне кажется ты относишься ко мне несерьезно...
-Прикольно! Оно еще и разговаривает!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

:-D :-D :-D

Встречает мужик своего преподавателя лет через восемь после окончания вуза,
разговорились, вспомнили время былое. *
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Как-то ночью намекаю
на секс,а он как закричит * *
-Да,твою ж мать,
у тебя будет болеть
голова...или нет?!!

И *НУЖДА *МОЖЕТ * ПРИНЕСТИ *РАДОСТЬ.........ЕСЛИ *ЕЁ * СПРАВИТЬ....

Встpечаются два стаpых пpиятеля:
- Hу, как жизнь?
- Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, козу, поpосенка.
- Хм, а жена не обижается?

xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

- привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

- Чтобы мне понравиться, нужно любить прогулки под луной, читать
стихи и быть галантным...
- А если напоить и трахнуть?
- Тоже хороший вариант

да ,но кто поедет nach Munchen,dа за таком хорошим вариантом!(ch)

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её :-) глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды...

Любовь начинается на "Одноклассниках", продолжается по Skype
и заканчивается в Чёрном списке

-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую..., хотя нет...., сантехнику Василию.... по фен-шую,как он кладет трубы

Иван Михайлович Берг отошел в лучший мир... Но недели через 2 он вернется к нам из Австрии

***********.odnoklassniki.ru/group/50898217140336/topics#/video/144442197

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

мальчик с девочкой играют в песочнице. *Девочка говорит: "Вчера родители так ругались. Папа приехал из командировки и не привез маме суточные." *Мальчик говорит: "Фи, суточные... Вот моя мама из командировки не привезла папе месячные. Вот это был скандал!"

Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- Да? С чего ты взяла?
- Да вот , доктор сказал.
- Да? А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал....*-)

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! :-P

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит. :-$

- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто !!!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!