Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему, а он и рассказывает: Тебе, молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню, второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались..

Абонемент – абы кто, но не сотрудникмилиции
Антилопа — голодающий
Аврал –. разоблаченный обманщик
Автомат – беседа водителей на стоянке;
Арабески – попугаи ара буйного нрава.
Бабслей – банщик в женском отделении.
Балда — согласие приехать на бал
Барсук – столовая для собак;
Баталия – удивление женщины после диеты
Батут – приезд бабушки
Бахрома – бабушка хромая;
Бахчисарай – помещение для хранения арбузов, дынь.
Белобрысый – кот белой масти, которого ото всюдупрогоняют.
Беречь – овечья болтовня.
Бесконечно – непоколебимая вера в дьявола.
Бесконечность – инвалидность.
Бесконечный – евнух.
Бескостный – костлявый черт:.
Бессознательный – сознательный черт
Биопсия – раздел биологии, изучающий псов.
Битломан – состояние после драки
Борзописец – мужик, которому трансплантироваличлен от борзого пса;.
Вазопись – ночной горшок.
Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.
Висюлька – половой член импотента.
ВИЧ – Василий Иванович Чапаев
Возродить – даже подумать страшно... И вряд ли этовозможно.
Вокал – отличные анализы.
Вопить – ого-го как пить!
Вояжёр –. Во я ем!
Вручаю – вид одиночества, "вру чаю"(больше некому).
Вынимать – мачеха.
Выпечка – кухонное оскорбление.
Выписка – мягкое, интеллигентное ругательство.
Вытяжка – у вас большой вес, мадам.
Галогенный – рожденный от Галы и Гены.
Гастрит – улица площадью в гектар.
Гендиректор – начальник крокодильего питомника.
Генуя – “а Васю ты”,– говорит один «голубой»другому.
Голосистая – женщина без бюстгальтера,
Гомогенный – принадлежащий гомику Гене.
Гробовой – вой в гробу.
Грязнуля – абсолютно чистый человек.
Давить – соглашаться во всем с Виктором.
Дать наводку – послать в магазин
Договор — человек, ворующий собак

Дальтоник – тоник привезенный издалека
Дебил – хохол ищет американского друга
Деньжонки – международный женский день.
Депортация – процесс снятие штанов.
Держиморда – роденовская скульптура"Мыслитель"
Дерматолог – врач, работающий в отделе СЭС,специалист по калу
Детализация – процесс исчезновения талии.
Джек-пот – негр трудится на плантации
Дни недели – поневольник, вздорник, череда,чертверх, потница, своббота, раскисенье два последних - буходные, остальные -трудни..
Домашний – то, что у парня было "доМаши"
Домишко – то, что у девушки было "доМишки"
Домбра – магазин, в котором продаются настенныесветильники.
Домочадцы – это любители покурить к квартире.
Дополнения – отказ отжиматься до пола.
Дорога – состояние мужа, пока ему не изменилажена;
Дородная – беременная.
Дорожать – родить последнего ребенка.
Досада – ясли.
Достояние – ещё не мужик.
Душегуб - плохой сантехник.
Душегубка – мочалка для душа.
Енотовидная собака – собака, которую только енотыи видели.
Есаул - да, я живу ауле!
Естественный отбоp – изъятие денег у мужа после получки.
Живописец – сексуально активный мужчина
Жидкость – скелет еврея
Жопа – приключениеискатель.
Жрица – женщина с отменным апетитом
Журналист – тот, кто мочится в кустах..
Завиток - тост космонавтов.
Завитушка – вышедшая замуж за Витюшку.
Завихрение – охренение заведующего.
Задом — прятки.
Задорожный – человек, у кого рожа практически неотличается от зада.
Задудело – хождение “по-большому”.
Заколебаться – : что-то там "за кол"делающие
Заморочки – импортные очки
Записки – яички.
Запятая – шестая.
Извращенец – вылезший из центрифуги.
Изменить меру пресечения - отрубить полголовы.
Имплантация - а нам огород?
Импотент - импортный материал для тентов.
Импотенция – От неё никто не умирал, но, ксожалению никто и не рождался.
Исцеление - восстановление девственности.
Ищи свищи- вид работы хирурга.
Кавасаки – ну и кофе же у вас..
Каземат – победа в шахматной игре с козой.
Как ни как – запор.
Какофония – произведение звука путем выпусканиягаза из организма.
Кактус – унитаз.
Калахари – ну и рожи там у некоторых
Каркадэ – хохол ищет ворону.
Катаклизмы – сугубо ветеринарный термин
Кашне – голодуха
Крыса – возвысаюсаяся састь соорузения..
Крыша – животное шемейштва грыжунов
Куркуль – большой мешок с курами.
Курсовка – птица-гибрид, очередное чудо селекции.
Лапша – Прекратите меня лапать!”.

Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки....

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много…

Две гламурные кисы:
- Ну как твой новый ухажёр?
- Я с ним порвала. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

(Y) (Y) (Y)

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

ответила другу Лариса Ш. .
(Y) :-D :-D

Лондон. Паб. Джентльмены пьют виски.
Один джентльмен заинтересованно:
- Господа! А вы не знаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй джентльмен:
- Это элементарно...
Все остальные хором:
- Ватсон??!

Хохла вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
- ?
- Жена пошла ... заблудилась...
- ???
- Пришлось вырубить

Нa уроке природоведения учительницa спрaшивaет: Кто знaет, почему aисты нa зиму улетaют в Африку? Встaет Вовочкa : Ясен пень, негры ведь тоже хотят иметь детей,,

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
-Люсь,а какую машину ты хотела?
-Мерседес.
-А как ты её искать собираешься...Глянь,сколько здесь машин...
Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину,у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

бабушка:внучек а где презерватив, который, я тебе связала на день рождения ??? не поверишь ба : ПРОИПАЛ

- Как ты мог так лохануться?У неё ж на лбу написано что она ДУРА!
- А у неё челка.

-А у вас *яйцерезка есть?
-Жена, дай этому извращенцу мои стринги...

- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж

и што .. тёлки у него нету..?

у кого?

у крупного... рогатого..... у скота....

у него есть жена гражданка Н...Ляксандр, какой ты не внимательный...

дак если он скот..... мож эта хражданка ему тёлкой приходиЦЦа.....
... ты ведь разбираеССя в родственных соотношениях..

Я разбираюсь в родственных,а не в скотских соотношениях...Опять ты меня от темы отвлекаешь, ух, любознательный...

Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: "Будьте со мной нежным, вы у меня первый!"

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: - Дети,отгадайте загадку: кто это? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян!Учитель: - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это(снова закрывает правый глаз) - Моше Кутузов!

Рыбалка, раннее утро, красотища.
Два рыбака просыпаются в состоянии глубочайшего похмелья.Смотрят,вокруг вся земля вспахана и по пахоте сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и напился, Вася, что же ты
сети-то на земле понаставил?
Второй:
- Не, ну, ты посмотри на него, кто ещё
напился?! Где ты грёб, там я и ставил.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал..

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все - Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г..... там целые пирамиды.

Как- то ночью намекаю своему на секс, а он в ответ как закричит:
- Да, твою *ж мать, у тебя будет голова болеть или нет?

Встречаются подружки.
-Ой , я так счастлива с мужем! С тех пор как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел прошел *так же.

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Вы слишком долго не занимались сексом, если:
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта...
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной,ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью...

- Официант, что вы мне принесли?! Мясной салат-ни одного кусочка мяса!
- Ну и что? Вы думаете в греческом салате *полно греков?