Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать *
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...

продается собака, болонка, белая, сука, падла, зае@...ла.

колхозное собрание.Главный зоотехник говорит:

-Завтра к нам в колхоз приедет журналист.Будет брать *интервью.

Вопрос из зала:

-А что за такое" Интервью"?

Зоотехник:

- Сам не знаю. Но на всякий случай подмойтесь...

Обычный день, обычная аптека.
Клиент и продавец. Два человека.
- У Вас в продаже есть контрацептивы?
- О, да!!! Конечно! У нас выбор - дивный!
*Есть с вкусом "Яблока" ,"Смородины" *и "Вишни".
*Вот с "Грушей", "Ананасом"...
- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * .....это лишне!!! *
- Каков Ваш выбор? Что Вам подойдёт?
- Да мне для секса!!! *А не на *компот!!!

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну..

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с
удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух
сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,
промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг."

В комнате Штирлица горела лампа, но света не давала. Штирлиц выключил лампу и Света дала!

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Иду по улице, смотрю трешка валяется.Наклонилась, думала нашла...чувствую- зарабатываю...

Новогодний сюрприз от "ТАМПАКС": каждый пятый тампон - с хлопушкой!

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

<pre>10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги вовсе не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Ихь ферштейе нихьт!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто, хоть сейчас! Надо только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.</pre>

-Исаак, ты слышал, наш президент таки демократ. В послании он говорил о свободе, справедливости *солидарности и равенстве.
- Азохен вэй, Абрам, если эти слова расставить правильно, то получится СССР!

Женские откровения в журнал



*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.

Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на

кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня

возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего

возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля

купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
*...я до

свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще

подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
*...переспала

я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего

только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела

унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку

и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у

нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у

нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он

к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на

селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только

этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному

называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины

покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет

к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если

покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на

лучшее...
(женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
*...мой

парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого

парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и

плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).
*...мужчины

не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу:

надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).
*...по

моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки

стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с

крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела

разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях,

но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший

друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского

разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его

"Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).
*...всегда

была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж

предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его

любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох.

Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли

содержанки...
(женщина, 34 года).

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

Маленький мальчик звонит в службу
спасения:

-Але! Это служба спасения?
У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам-тетя ранена!

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать,
скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?

в 3 часа ночи в темном лесу волк встречает красную шапаочку и спрашивает ; ты что очумела по ночам шляться *на что ему красная шапочка отвечает: денегш у меня нет а позаниматься сексом я всегда пожалуйста

Приехал эмигрант в Москву. Вышел на вокзале, поставил чемоданы и смотрит вокруг.

- Да, изменилась Москва, просто не узнать.

Нагибается за чемоданами, а чемоданов нет.

- А хотя нет, всё та же Москва.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
*
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.................................................. ..... её!...

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бля подождем…”

Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за
русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну
первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся,
стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы.
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто

Нa дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю,
кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
-
Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
-
Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой,
гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю,
точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл*ть, замуж я хочу,
чё не понятно что ли?!?

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь

удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года

, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить

мои потребности. А так как я *учительница в колледже, я проведу эту

ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя

секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что

18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь

домой до утра...

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея
тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

Директор завода водил делегацию из Германии по заводу.Возвращается и говорит своей секретарше:

- Мне стакан чаю, а этим трем мудакам- кефир.

-Двум мудакам. Я - переводчик.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой: первый подарок - писать стоя". Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??". И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги»

Учитель английского пишет на доске предложение.
Класс сдает проверку, и на задних партах сидят членв комиссии.
-Учительница написала и поворачивается к классу:" Кто хочет перевести данное предложение?"
Вовочка усиленно тянет руку. Педагог с удивлением:
-Да, Вовочка!
-С такой задничей надо не в школе работать!
-Как тебе не стыдно! Выйде и завтра с родителями в школу!
Вовочка поворачивается к задним парам:"А ты, старый козел, не знаешь английского - не подсказывай!"

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!