![]() |
Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, мне кажется, что твою маму выпишут из больницы в самое ближайшее время. - Почему ты так решил? - Потому, что доктор сказал, что нужно готовиться к самому худшему |
Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, мне кажется, что твою маму выпишут из больницы в самое ближайшее время. - Почему ты так решил? - Потому, что доктор сказал, что нужно готовиться к самому худшему |
Папа папа что это бабушка по огороду зикзагами бегает. Отец .
Кому бабушка а кому и тещя подайка сынок вторую обойму |
Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают: - Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил, серьги. - А ружье зачем? - А в мочках дырочки сделать. |
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!". |
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался |
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на
встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: - Зашибу! Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: - Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю. Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит: - Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит: - Слышь, мужик, отойди от карусели |
Привет, сосед, как там ваш
малыш? - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже... |
Крошка сын к отцу пришёл и сказала кроха:
- Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо. |
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? |
Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и
он назначает ей свидание: -А как же я Вас узнаю? Девушка:- Я буду вся в салате! Договорились... с назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему: -Куда же вы? Он: -На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза! |
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит -
машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду ... - Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет |
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол |
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с
мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю суку! |
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самогона выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогона выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю |
Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга Девчонки! |
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
В сумке женской Вы найдете
Много, много барахла! Косметичка, зуботычка, Сотовый и носовой платок, Ежедневник и аптечка, Три помады, тушь и пудру, Сигареты с зажигалкой, Два гандона и прокладки, Есть жевачка и тампон, А еще там очень нужен Манекюрный блять набор!!! И зачем с собой все это??? Дома сделал все дела, И пошел спокойно в гости, Пиво пить и отдыхать!!! |
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем, как вы работаете. Нет, она просто ухо ждет. *** |
Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." P.S. Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!" |
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно , это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! |
Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется: - а есть у вас
резиновые женшины? - есть конечно! - а вот что бы тёплая была? - да, вот терморегулятор - а чтоб царапалсь? - вот рычажок, потянете... - а я ещё хочу чтоб кричала - пожалуйста, вот регулятор громкости! - ну, я беру, заверните! На следующий день приносит здавать назад. - Что случилось, не тёплая? - Даже горячая (показывает ожоги на груди) - может не царапается? - не, с этим всё в порядке (показывает иcцарапанную спину и шею) - так что, не кричит? - кричала так что соседи в стенку стучали! - А чего ж вы её здаёте? - НЕ ДАЛА! |
Вечер, муж с женой ложатся спать. Муж: Давай поскрипим кроватью погромче, пусть соседи думают, что у нас безумный секс. Ну хорошо, поскрипели. Утром муж выходит на кухню, смотрит - пустая тарелка и ложка. Жена: Стучи погромче, пусть соседи думают, что ты наелся!
|
Муж и жена вечером вместе
распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! :-) :-D |
Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
|
- Вчера признался своей невесте во всех прошлых грехах...
- Ну и что? - Ничего не понимаю. Через неделю свадьба. |
Немка вышла замуж за турка. На следующее утро плачет перед подругами:
-Я слышала, что у турков делают обрезание, но не думала, что так много... |
Прибегает мужик к врачу и с порога:
-Дело жизни или смерти-кастрируй меня! Врач: -Да ты одумайся, с ума сошел что ли! -Нет, кастрируй!-вопит мужик.Делать нечего, врач быстренько кастрировал мужика и снова спрашивает: - Расскажи, что же случилось? - Надумал я на еврейке жениться, а она уперлась, пока еврейский обряд не сделаю, ни за что замуж не выйдет! - Это обрезание, что-ли? -Да. да! А я что сказал? |
Еврей-грузчиком работает.
|
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева - Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!! |
Мам, а куда тампакс вставлять?
- М...э, ну туда от куда дети берутся. - В аиста что ли? |
Кредо *блондинки: *не знаешь, *что сказать -
улыбнись *и *поправь *лифчик! |
Встречаются два корабля в море: русский и
американский. На русском паника, суматоха: - Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт? Американцы посмотрели и говорят: - У нас в Америке такого нет ... - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?! |
Говорят, что коньяк становится лучше с
возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится... |
Чукча ловит рыбку на берегу моря.
Всплывает американская подводная лодка. - Эй, чукча, где мы находимся? - Чукотское море здеся. Погружаемся! курс 220. Через некоторое время всплывает русская подводная лодка. - Эй, чукча, где мы находимся? Чукотское море здеся. - А американцев видел? - Видел. - Куда поплыли? - Курс 220, однако. - Да ладно, не выделывайся, рукой покажи! |
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!!!
|
не знаю, как там за границей,
но у нас человек, пришедший с литром водки, считается родствеником |
Текущее время: 08:19. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot