Форум Германии

Форум Германии (http://germany-forum.ru/index.php)
-   Русские в Германии (http://germany-forum.ru/forumdisplay.php?f=14)
-   -   Dawajte anekdotiki potrawim (http://germany-forum.ru/showthread.php?t=7479)

Оленька 01.10.2008 05:49

Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, мне кажется, что твою маму выпишут из больницы в самое ближайшее время.
- Почему ты так решил?
- Потому, что доктор сказал, что нужно готовиться к самому худшему

Оленька 01.10.2008 05:50

Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, мне кажется, что твою маму выпишут из больницы в самое ближайшее время.
- Почему ты так решил?
- Потому, что доктор сказал, что нужно готовиться к самому худшему

Оленька 01.10.2008 05:52

Папа папа что это бабушка по огороду зикзагами бегает. Отец .
Кому бабушка а кому и тещя подайка сынок вторую обойму

Оленька 01.10.2008 05:53

Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Оленька 01.10.2008 05:53

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

Оленька 01.10.2008 05:54

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался

Оленька 01.10.2008 05:55

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на
встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но
медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только
встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова
кричит:
- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С
огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит.
Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит
другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели

Оленька 01.10.2008 05:57

Привет, сосед, как там ваш
малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

Оленька 01.10.2008 05:59

Крошка сын к отцу пришёл и сказала кроха:
- Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо.

Оленька 01.10.2008 06:02

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с
грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Оленька 01.10.2008 06:10

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и
он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:-
Я буду вся в салате!
Договорились... с назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит
девушка
в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с
салатовой сумочкой НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и
бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза!

Оленька 01.10.2008 09:22

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит -
машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал -
открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась,
вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
-
Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет

Оленька 01.10.2008 09:24

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить
приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол

Оленька 01.10.2008 09:28

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с
мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни
фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже
забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но
когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе
утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте
пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини
Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы
приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,
а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять
открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети,
родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на
диване....голый! Уволю суку!

Оленька 01.10.2008 09:30

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самогона выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем
нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное
помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогона выгнала - Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5
метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и
так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему
так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь,
я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что
тебя потом трахать надо - сознание теряю

Оленька 01.10.2008 09:40

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3.
Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень
важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга Девчонки!

Оленька 01.10.2008 09:41

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

ЛНИ VERY IMPORTANT PERSON 10.10.2008 05:40

В сумке женской Вы найдете
Много, много барахла!
Косметичка, зуботычка,
Сотовый и носовой платок,
Ежедневник и аптечка,
Три помады, тушь и пудру,
Сигареты с зажигалкой,
Два гандона и прокладки,
Есть жевачка и тампон,
А еще там очень нужен
Манекюрный блять набор!!!
И зачем с собой все это???
Дома сделал все дела,
И пошел спокойно в гости,
Пиво пить и отдыхать!!!

ЛНИ VERY IMPORTANT PERSON 10.12.2008 00:03

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем, как вы работаете.
Нет, она просто ухо ждет.

***

VERA Viktov 18.03.2009 02:21

Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
P.S.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"

Иван Вмас 22.03.2009 16:25

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
-
Что это такое я не знаю, но точно , это - что-то очень ценное, потому
что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее
пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Иван Вмас 23.03.2009 02:15

Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется: - а есть у вас
резиновые женшины? - есть конечно! - а вот что бы тёплая была? - да,
вот терморегулятор - а чтоб царапалсь? - вот рычажок, потянете... - а я
ещё хочу чтоб кричала - пожалуйста, вот регулятор громкости! - ну, я
беру, заверните! На следующий день приносит здавать назад. - Что
случилось, не тёплая? - Даже горячая (показывает ожоги на груди) -
может не царапается? - не, с этим всё в порядке (показывает
иcцарапанную спину и шею) - так что, не кричит? - кричала так что
соседи в стенку стучали! - А чего ж вы её здаёте? - НЕ ДАЛА!

VERA Viktov 23.03.2009 09:24

Вечер, муж с женой ложатся спать. Муж: Давай поскрипим кроватью погромче, пусть соседи думают, что у нас безумный секс. Ну хорошо, поскрипели. Утром муж выходит на кухню, смотрит - пустая тарелка и ложка. Жена: Стучи погромче, пусть соседи думают, что ты наелся!

VERA Viktov 06.05.2009 21:36

Муж и жена вечером вместе
распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата! :-) :-D

Gregy Povi 17.08.2009 18:55

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Ольга 18.08.2009 01:06

- Вчера признался своей невесте во всех прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не понимаю. Через неделю свадьба.

Hooge 12.09.2009 06:31

Немка вышла замуж за турка. На следующее утро плачет перед подругами:
-Я слышала, что у турков делают обрезание, но не думала, что так много...

Hooge 12.09.2009 06:39

Прибегает мужик к врачу и с порога:
-Дело жизни или смерти-кастрируй меня!
Врач: -Да ты одумайся, с ума сошел что ли!
-Нет, кастрируй!-вопит мужик.Делать нечего, врач быстренько кастрировал мужика и снова спрашивает:
- Расскажи, что же случилось?
- Надумал я на еврейке жениться, а она уперлась, пока еврейский обряд не сделаю, ни за что замуж не выйдет!
- Это обрезание, что-ли?
-Да. да! А я что сказал?

zz zz 16.08.2010 02:50

Еврей-грузчиком работает.

Василий Кавамь 15.05.2011 05:06

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Василий Кавамь 15.05.2011 05:07

Мам, а куда тампакс вставлять?
- М...э, ну туда от куда дети берутся.
- В аиста что ли?

Елена Гмак 16.05.2011 17:21

Кредо *блондинки: *не знаешь, *что сказать -
улыбнись *и *поправь *лифчик!

Елена Гмак 16.05.2011 17:23

Встречаются два корабля в море: русский и
американский. На русском паника,
суматоха:
- Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил
валенок на пульт?
Американцы посмотрели и говорят:
- У нас в Америке такого нет ...
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил
валенок на пульт?!

Елена Гмак 16.05.2011 17:48

Говорят, что коньяк становится лучше с
возрастом,

и, я думаю, это правда.

Чем я старше, тем больше он мне
нравится...

Елена Гмак 16.05.2011 19:15

Чукча ловит рыбку на берегу моря.
Всплывает американская подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотское море здеся.
Погружаемся! курс 220.
Через некоторое время всплывает русская
подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
Чукотское море здеся.
- А американцев видел?
- Видел.
- Куда поплыли?
- Курс 220, однако.
- Да ладно, не выделывайся, рукой покажи!

Василий Кавам 18.05.2011 03:07

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!!!

Рааб 07.07.2011 06:07

не знаю, как там за границей,
но у нас человек,
пришедший с литром водки,
считается родствеником


Текущее время: 08:19. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot