Диалог в аптеке. Девушка: У Вас презервативы есть?
Аптекарь: есть
-А клубничные есть? -Есть.
-А малиновые есть? -Есть .
-А брусничные?-Девушка , вам потрахаться или вы компот будете делать?:-D :-D :-D

:-D :-D :-D Инч, ты вообще говоря модератор... :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

:-P :-P :-P Ну и что, зато смешно;-) И чё я такого ужасного написала?

Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?:-D

Сёдня сотрудница на работе рассказала как её муж с утра пошутил::-D
Утром проснулся и говорит:
- Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . .
- Не-а, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а. . .
- А за целые зубки?:-)
:-D :-D :-D
Ну это была конечно шютка ;-)

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международнуюводку.
Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будетиспытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

:-D :-D :-D Шутник однако.... :-D :-D :-D

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.Приводят к начальнику на разборки. - Ну и зачем ты Сидоров бежать решил? Сидоров понурив голову - Жениться хотел. - Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...;-)

С чего начинается Родина?
С досмотра в аэропорту,
с нахальных и злых пограничников,
с кривой папиросы во рту.
А может она начинается
с ругательства "Ё@-твою-мать"?!
И прочих ругательств, которых
чужим ни за что не понять?
С чего начинается Родина?
С ботинка вступившего в грязь,
с машины, что около выхода
заглохла и не завелась!?
А может она начинается,
с несвежей давно колбасы,
с угрюмых парней у обменника,
с играющей всюду попсы?
Да нет же! Она начинается
с обычных нормальных людей:
отзывчивых, чутких, внимательных,
встречающих нас у дверей!
С того начинается Родина,
что лучше не надо и нет,
с того, что ещё перед вылетом
мы взяли обратный билет!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в
постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет
выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее,
теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней
комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми
рукой!

Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!

Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело
спорить, она мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину
и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под
раковиной лежит?" Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!"

- Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ "

Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
- Дядя Медведев говолит.
Бабушка спрашивает:
- А как зовут дядю Медведева?
Ответ незамедлительно:
- Путин!!!

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирки, интересуется:
- Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, ###, брезгуешь, да!!?!

По работе приходится часто мотаться по просторам Республики....
Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу..
На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....
:-D :-D :-D :-D
Вот так вот жить надо!!!!

Пришел, как- то змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:- А, ну дыхни!!!
В общем глупая, нелепая смерть…:'(

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку сбольшим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - атам футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

ЖЕЕЕЕЕЕСТЬ :-D :-D :-D
+10 полюбэ!!!!

Сидят каннибал с сыном в канаве возле дороги, ужасно голодные. По дороге идет ну ооочень толстая тетка.
-Пап, давай сожрем ее!
-Нет, посмотри, какая жирная...Это очень плохо для печени
Проходит еще одна женщина,тощая, как вобла.
_Па, ну давай хоть эту сожрем
-Э, нет. Одни кости, мы все зубы поломаем
И вот идет красивая, как картинка, изящная молодая дама
-Ну хоть эту-то мы сожрем?!!
-Э нет, сынок, эту мы заберем домой, и сожрем мамочку!!!

Село. Кум уговорил куму к сексу. Спустил штаны, кума подняла юбку, наклонилась. Кум уже хотел пристоиться, как видит в окно, что кум (муж) возвращаеться домой. Кума юбку опустила и по ней уже не видно чем она хотела заняться, а кум не успевает одется. Ну он как был без штанов, так и сел на корточки в уголок. Заходит кум (муж) поздоровался, увидел эту картину и говорит жене: - А почему это кум голый в углу сидит? - А он сказал, что если ты ему не нальёшь 100 грам, то он обосрет всю хату.:-D

В баре:
- Официант, в моем пиве плавает муха!
- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!!

Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- ехал я в 42, нет там твоей ноги...

Сидит наркоман семечки шелкает, раз одна упала, он ей:
- А ну иди сюда, кому сказал!!!
- Сюда иди, говорю!!!!
- Ах ты так!!-бросает оставшиеся семечки на пол- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!!!

жена просыпается от шума на кухне....
смотрит....муж по всем шкафам рыскает......
-ты что ищешь?
-нЫЧКА у меня здесь где то была
-так ты её у отца на поминках выпил!
-тото я смотрю бати давно нигде не видно...

Конец декабря... На столбе болтается объявление:"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась застолб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза итого заказали...":-D :-D :-D

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...

Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть...:-D (B)

ниче тебя на аники растащило Юль... То молчишь молчишь, а то по куче с ходу... (Y) :-D :-D :-D

:-D :-D :-D (Y) А объявление про заказ деда мороза с снегурочкой у нас тоже висело:-D :-D :-D

- Девушка, у Вас огонек есть?
Неожиданно, знаете ли, перейдя проезжую часть и едва ступив ногой на тротуар, столкнуться с вопросом.
Резко поворачиваю голову – мужчина изо всех сил жестикулирует сигаретой
- Нет!
- Да я прикурить…
Интересно, а о чем я должна была подумать? По его мнению?

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:

- Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:
-Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу...То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингаломкак-то некузяво клиентов обслуживать.
Занесли ресторан в "белый список".

Всё для клиента класс

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...:-D

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D