(fr) (Y)

В бар заходит посетитель и просит бармена налить ему в 200-граммовый стакан 300граммов виски.
Бармен, удивлённо:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакананчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель вылевает всё в 200- граммовый стаканчик - всё входит. Бармен:
- Да *Вы, фокусник! *- Нет, батенька, фокусник - это Вы, а я налоговый инспектор!(dt)

Die Oma fragt den Enkel: „Bist Du krank?
Du bist so blass!“ - „Das ist nicht krank,
das ist sauber!“
:-) :-) :-) :-) :-)

22:19
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «Зато ты самая красивая».

Он к избе не попрётся горящей, и коню не рванёт удила, потому что МУЖИК НАСТОЯЩИЙ не возьмётся за бабьи дела!!!:-D

Im unterricht: Hans-chen, sag mal, welcher Buchstabe kommt nach dem "A"? - Alle anderen, Herr Lehrer!

Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett - da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann uberfahren hat!"

Ein betrunkener Mann steht in der Stra?enbahn und beschimpft die Fahrgaste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brullt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plotzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fallt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich ruber zu den Idioten!"

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was fur einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."

"Was fur einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."
:-D (Y)

Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит? *
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
16:24
Купаются голые тетки, визжат, брызгаются…
Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит.
- Уходите – визжат тетки – мы все равно не выйдем из воды, пока ты смотришь.
- Да мне пофиг – отвечает мужик – я крокодилов кормить пришел.

Mama hat den su?en Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plotzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blo? nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verruckt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schon warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei funf angelangt lallt er: "Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."

Василий Иванович, а что такое гласность ?
- Это когда ты, Петька, можешь всем рассказать, что я пьяница и бабник, и ничего тебе не будет! Ни коня нового, ни шашки, ни сапог ....

:-D :-D :-D (Y)

-Где вы научились танцевать чечётку?
-В семье.
Нас было 15 детей
и один горшок на всех...

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie mussen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage spater kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel konnen Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plotzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgesturzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schon?"
"Schon? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds konnen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

(fr) (H)

Жена с мужем сидят в баре. Жена замечает изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась 7 лет назад, с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует..
- Ты так похудела!!! Это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!

15:48
:-D Одесса. Рано утром на балконе
Соседки(X) (X) *разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор:-):-) выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык :-P во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник(Z) (Z) ,
Я ж не кричу , шо началась война.

Fritzchen kommt aus dem Badezimmer und ruft
„Mama, Mama, wusstest du, dass Papa auch
ein Junge *ist?“
:-) :-) :-) :-) :-)

:-D :-D :-D

(Y)

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich daruber, dass die Deutschen immer uber die Osterreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen konnen, damit auch die Osterreicher mal uber die Deutschen lachen konnen. Kohl willigt ein und lasst mitten in der Sahara eine riesengro?e Brucke bauen. Die Osterreicher amusieren sich kostlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brucke konne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brucke ist voller Osterreicher, die dort angeln."

Ты * можешь *выпить *ведро * воды? * * * *
- Я *шо - *лошадь?! * * * *
- *А *ведро * самогона? * * * *
-А * шо *я не * казак?!

я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли
переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию
крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. .

Жена отправила мужа в магазин:
- Купи мне трусы и сеточку для волос.
Он пришёл в магазин:
- Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А семейники, с ящиком для яиц не надо?

20:13
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Hugo steigt angetrunken in die Stra?enbahn.
Einem Uniformierten will er Geld fur die Fahrkarte geben.
Der faucht ihn an: „Was soll das, ich bin Admiral!“ -
„Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!“
:-) :-) :-) :-) :-)

-Сынок, ты зачем всем рассказал что математичка целовалась с физруком?
-Так она сама меня попросила
- Как сама?
- Она сказала:-Петров, ты чего там ржешь на последней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.

:-D (Y)

Heute schon gelacht?
„Zu welcher Gattung gehort der Wal?“, fragt
der Lehrer seine Schuler. - „Zu den Saugetie-
ren“, *antwortet Paula. - „Und wozu gehort der
Hering?“, mochte der Lehrer wissen. Da meldet
sich die kleine Mona eifrig und sagt:
„Zu den Salzkartoffeln.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано:"кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашиваетон продавца.
— Конечно, — отвечает продавец. — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще, и еще... *Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К лешему историю! — отвечает мужик. — У вас
есть маленький бронзовый Путин?

Ein Vertreter, eine Chefsekretarin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Buro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Ollampe. Sie reiben an der Ollampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewahre ich 3 Wunsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretarin drangt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich mochte auf einem herrlich schonen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schones Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretarin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Traume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlurfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran", - sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, da? die beiden nach dem Mittagessen wieder im Buro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen hohergestellt ist, immer zuerst sprechen!

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!!!!

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год !

--Дорогой, помнишь, ты летом ездил на рыбалку? - Мммм... ну, помню... - Звонила твоя щука, сказала, что беременна

Что вы пьёте? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-Як. -А сколько вы пьёте? -Поменяйте животных местами:-D :-D :-D