Проблема наших родителей, что они оставили там своих друзей, приятелей, а здесь их не приобрели. Так как не работая, трудно *найти интересных для себя людей. С кем можно было бы общаться и проводить часть времени с ними, хотя бы по телефону. *Моей маме 82 года, она прекрасно интегрирована, прекрасно знает язык, еще и на швабском диалекте может разговаривать, но почему-то не оказалось у неё здесь подруги или приятельныцы. (там же она всегда была в кругу знакомых. Правда всем всегда чего-то надо было от неё. Она работала в *доме моделей закройщицей). После смерти её мужа, моего отчима она осталась одна, т.к. мы все работаем (работали)Она живет в окружении только местных немцев. Дружбу надо флегать (желательно быть умеренным) и не обязательно все о себе рассказывать. Быть умеренной в дружбе моя мама не умеет, если дружить (в её понимании) значит доверять и все о себе рассказывать, сварит что-нибудь вкусное- угощает соседок. Местные же любят больше слушать. Сначало было моей маме интересно о своей судьбе рассказывать, да и слушали её с интересом. А потом она вдруг поняла, что она-то делится с ними, а они нет. И у неё пропал интерес к такой дружбе. Если она хорошо оденется и пойдет куда-нибудь, то от соседок слышит: "Ты можешь себе это позволить?"
В общем пришлось ей создавать свой МИР, в котором бы ей было не скучно и этот МИР -телевизор и её *3-е детей. Время от времени мы приглашаем её к себе в гости или едем к ней и я стараюсь ей всего наготовить (понимаю, что когда живешь один, то не хочется у плиты стоять). Брат и сестра тоже о ней заботятся. Но был период (двенадцать лет назад, когда она овдовела )очень тяжелый, когда она стремилась попасть жить к кому-нибудь из нас (возможно от того, что не верила, что сама справится?)

У меня такое чувство, что она пришла к умиротворению и понимает, что жить одной все-таки комфортнее, тем более когда не обделена вниманием со стороны детей. Ей подарили кресло электрическое, в кором она разъезжает по всем окресностям. Она очень довольна тем, что у неё такая возможность есть- самой съездить в магазин или просто, при хорошей погоде, погулять на природе. Главное, что есть возможность не сидеть в четырех стенах. После неё уже многие местные приобрели себе такие кресла. У всех при виде такого кресла возникают ассоциации, что оно *только для инвалидов, но на самом деле оно очень удобно для пожилых людей.

У одной из моих знакомых умер муж...Она приблизительно моего возраста, осталась одна в доме более 130 кв.м. Буквально пару дней после похорон её родители переезжают к ней и одновременно сдают свою квартиру...Как выяснилось потом, это была большая ошибка...Родители стали к ней относиться как 30 лет назад, как к не замужней молодой женщине...во всём вставляли свой родительский комментар...Даже её отношение к её же детям и внукам "раскладывали по полочкам"...Вообщем и смерть мужа, а потом ещё и родительская опёка довели её до психиатра...К счастью вмешались её дети и обьяснили своим бабушке и дедушке, что их маме надо ещё устраивать личную жизнь...теперь всё улеглось...Они живут в своей уютной квартирке и не теряют контакт с дочерью...

..теперь всё улеглось...Они живут в своей уютной квартирке и не теряют контакт с дочерью...
Иной раз *через ошибки приходишь к правильному решению. Хорошо, когда ошибки ещё можно исправить!

Ich denke, das nicht nur Generation unser Eltern hat hier weniger Kontakte oder Freundschaft zur Einheimischen, sogar aus meiner Generation gibts weniger. Das kann ich an Beispiel *unseres Stadtes sagen, wir sind nicht so viele Aussiedler und kennen uns fast alle unter einnander wenigstens vom sehen. Unsere Landsleute leben in Ihrem Welt und vieleicht kann ich jetzt selbst verstehen WARUM?. Ich hatte so eine Freundschaft oder es schien mir so, nach einige Jahren habe ich mich entteuscht und jetzt habe ich nur gute Bekanntschaften. Mann kann uns(geborenen nicht in Deutschland) und Einheimischen nicht umerziehen, bleibt nur es zu akzeptieren.
P.S. Zur Beziehungen zw. Eltern-Kindern mochte nur kurz dazu sagen"Es ist schon wenn uberal ein Mittelma? gefunden wird, wo Liebe uberwiegt die Pflichten und Rucksicht und Verstandniss gro? geschrieben werden".
Mann versucht seinen Kindern das zu geben, was mann vieleicht von eigenen Eltern nicht bekommen hat und es ist auch sinnvoll an die Situation jetzt und heute sich einzupassen und nicht alles an einem Ma? von Fruher sich messen zu lassen.

ответила другу Helena Hopner(Detler)
Zur Beziehungen zw. Eltern-Kindern mochte nur kurz dazu sagen
Helena Hopner(Detler)
Проблема отцов и детей. Крепки ли наши семейные узы в Германии?
---------
Лена, помнишь, ты такую тему открывала? Она у нас ещё есть, но откатилась на 7 стр. "всех тем".
Может, "оживим" её? ;-)

Konnen wir dort weiter diskutieren.

Und wer diskutiert hier? Galina zeigt sich letzte Zeit auch selten in der Gruppe(tr)

5. поменять профессию/сменить работу;
6. много ходить пешком;
7. оставить взрослое чадо наедине со всеми столовыми приборами – рано или поздно он разберётся, что вилки для бульона не существует, а если ложки нет, так он её найдёт или сделает сам.
P.S. Дорогие взрослые дети, помните: родители вас действительно любят. Просто они не всегда умеют выражать свои чувства и поэтому вместо: «Я люблю тебя», говорят: «Мы вырастили гадину!». Но вы же выражать свои чувства умеете, не правда ли? И прежде чем сообщить родителям о том, что вы уезжаете учиться, устроились работать дворником или выходите замуж за афроамериканца, не забудьте накапать им валерианы в коньяк и сказать сакраментальное: «Я люблю вас, мои дорогие родители…», даже в ответ на гадину. А там уж как получится.
Не рекомендую громко хлопать дверью и брать с собой чувство вины. Вполне достаточно искренне и тихо сказать: «Спасибо. До свидания» и не забыть паспорт.

Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора – повод для воспитания духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого – рассудочные родители.
Читатели часто обижаются на авторов за то, что они не учит жить. Извольте:
Практические советы
Если у вас есть взрослый ребёнок, который не сегодня-завтра упорхнет из гнезда, а вы обнаружили в себе грозные симптомы умалишенного родительства, то я настоятельно рекомендую вам:
1. начать изучать японский язык (художественное выпиливание лобзиком по металлу, джигитовку на гиппопотамах) записавшись на самые поздние курсы в другом конце города;
2. заняться фигурой в самом дальнем фитнесс-клубе в предрассветные часы;
3. ежедневно делать генеральную уборку в квартире, почаще переставляя мебель и натирая зубным порошком столовое серебро;
4. выйти, наконец, замуж/развестись, наконец, к чертовой матери/устроить сексуальную оргию с любимым супругом;

Уехав учиться в другой город после школы, парень совершил подвиг. В доме долго и тяжело пахло медикаментами. Первые два курса общаться с мамой было невозможно – мама поучала и упрекала, поучала и упрекала, поучала и упрекала. После того, как молодой человек обзавелся дамой сердца, мама обзавелась предынфарктным состоянием.
До сих пор, когда изредка тридцатилетний мужчина приезжает в гости к родителям, то кроме праздничного борща и запотевшей бутылки, непременным атрибутом является скандал. Из-за того, что сын ушел повидаться с друзьями детства и посмел не явиться к вечерним сумеркам. Мама обижается, плачет и полночи читает лекции на тему: «Мамажеволнуется!»
Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора – повод для воспитания духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого – рассудочные родители.
Читатели часто обижаются на авторов за то, что они не учит жить. Извольте:

Умалишенная родительская любовь сильнее гамма-излучения и так же вредна для организма. Она разрушает браки и мечты тех, у кого не хватило сил. Это своего рода естественный отбор, где более сильная особь – родитель, так и не дает реализоваться более слабой особи – взрослому ребёнку. Связанный по рукам и ногам родительской любовью и заботой, вечный должник обречён на пожизненное поедание чувства вины с ложечки, которую крепко держат любящие и заботливые родительские руки. Такие союзы, зацементированные чрезмерной родительской опекой, обречены на беспрестанные трещины скандалов, взаимных упреков, слёз и шантажа. Чаще всего так любят мамы. И чаще всего – девочек. Но бывают исключения.
Мама не хотела отпускать девятиклассника на республиканскую школьную Олимпиаду. «Как это? Сам? Без родителей?» Устраивала мрачные скандалы в десятом классе. «Ну и что, что всего шесть вечера? Зима! Как стемнеет, чтоб был дома!»

Умалишенные
Они не сидят в «буйном» отделении психиатрической лечебницы, заботливо укутанные в смирительную рубаху дюжими санитарами. Они живут обычной жизнью и производят самое обычное впечатление. Вы никогда не догадаетесь, что этот видный владелец солидного бизнеса или та милая школьная учительница на самом деле – умалишенные родители.
Они считают, что вне поля их зрения, слуха и тотального контроля с чадом непременно случится ужасное. Фатальное. Необратимое. Никакие аттестаты зрелости не убедят их в обратном. Парадоксальным является тот факт, что именно эта категория родителей злоупотребляет конструкцией: «Я в твои годы…», но как только отпрыск пытается реализовать право на свои годы, он натыкается на железобетонную стену. И мало кому хватает сил вырваться из-под крышки саркофага.

Безрассудные
«Вали, куда хочешь, но по приезде отзвонись, что жива».
Безрассудные родители слишком заняты собой, своей жизнью, своей работой, своими увлечениями. Это ни в коем случае не означает, что они не любят выросших детей. Просто в чуть большей степени, чем рассудочные, понимают, что выросший ребёнок – это просто ещё один взрослый человек, и они не смогут прошагать за него своими ногами весь земной путь. В отличие от рассудочных, безрассудные говорят: «Ложка на кухне, приятного аппетита!»

Родители привезли её в столицу, сняли комнату, выдали денег на месячный пансион, подарили ноутбук. И уехали. Приехали спустя месяц, дали ещё денег. И снова уехали. Чем дальше, тем реже они приезжали. Меньше помогали и меньше же – контролировали.
Папа звонил раз в два дня. По утрам. «Позвоню я вечером, а тебя дома не будет – я с ума сойду. Лучше уж с утра тебя наберу», – так он отчасти в шутку объяснял свою тактику. Лишь много позже он признался, какого труда ему стоило не звонить по три-четыре раза в день и ещё разок ночью. Как он смотрел на телефон и запрещал себе набирать номер.
Девушка благополучно закончила институт, превратилась в прекрасную молодую женщину. Не спилась, не «закончила на панели», у неё интересная работа и бурная личная жизнь. Она несколько раз в год приезжает домой погостить и с удовольствием делится с родителями новостями, радостями и горестями. Или не делится. Чтобы не расстраивать. Родители поступают так же.

На днях тоже отвез дочь в город_ где она начинает учится в университете_со всеми материалами длн ремонта комнаты_которую она арендует - вечером звонил - одну стенку уже покрасила - сам плохо спал всю ночь - за ребенка переживал - когда оно по свету ездила (к примеру на два месяца в Намибию_то меньше беспокоился) - надо вечером обязательно позвонить ей----

Иосиф, *как *понятны *и *близки *мне *эти *переживания....У *меня *старший *сын *в *России, *ему *41 *год, *а *я * каждый *вечер *строчу *ему *письма. Сейчас *его *дочурка- *малышка *в *больнице, *с *температурой *попали *туда *на *выходные. *Условия *ужасные, *даже *в *палату *к *ним *определили *ребёнка *с *крупом.

Рассудочные
Рассудочные взрослые родители понимают, что ребёнок неизбежно вырастет, а порочная практика «не пущать!» приведёт к обратным результатам. Потому что в любом заборе может обнаружиться лаз. Через него можно перемахнуть или, в конце концов, разрушить, нанеся ущерб не только «укреплениям», но и окружающим. И самим себе.
Рассудочные родители учат не только ложку держать, но и жить самостоятельно. Помогают, сколько могут, и, в конце концов, оставляют с ложкой один на один, не устраивая истерик из-за потёков манной каши на столе.
Домашней книжной девочке с косой и в очках, отличнице без навыков выживания – «стукнуло» шестнадцать лет. Она только-только закончила школу.

В города и веси, задыхающиеся в смоге смертельных опасностей. В жизнь, где наш маленький слепой щенок ростом метр восемьдесят, ест не ту еду, играет не в те игры, учится плохому, постоянно натыкаясь на паршивых сук и облезлых кобелей. Хватаясь за леденеющую от ужаса голову, мы готовы вырвать своё горячее сердце, чтобы не так болело. Мы не готовы, не готовы, не готовы! И не верим, что готовы они. Не хотим верить, что передержи детей хоть немного в удушливой атмосфере своей родительской любви – всё. Блюдо под названием «Жизнь» будет для них неудобоваримо.
На самом деле «вылет из гнезда» не так страшен, как кажется. Если вспомнить в этом возрасте окончания себя, родственников, друзей и приятелей. И, щедро приправив память сердца чувством юмора, взглянуть на былое со стороны, а затем проанализировать думы.
Ни в коем случае не претендуя на истину в последней инстанции, представляем вам классификатор родителей взрослых детей – три типа этих славных представителей человечества.

Упал с бордюра? Ну что ж, поскули и в следующий раз будь осторожнее. Хочешь есть? Не вопрос. Моя миска – твоя миска. Если успеешь.
Она всё ещё нежно лижет им потешные физиономии, но с огромным удовольствием отправляется гулять в лес подальше от назойливых отпрысков. Ее игры с ними предельно функциональны, но приносят удовольствие всем участникам. Пройдёт ещё немного времени, и она будет рычать на выросших псов, паче чаяния им придёт в голову (вернее – в желудок) мысль сунуть пасть в её миску. Всё просто, как и задумано Создателем.
Но мы с вами – не животные. Мы люди, наделенные бессмертной душой, горячим сердцем и головой разной степени охлажденности. Мы чистыми руками делаем всё самое лучшее для своих детей. Хотя прекрасно понимаем, что рано или поздно придётся разжать посиневшие пальцы и отпустить их на свободу – в мир, полный зла, маньяков и холодных луж.

Синдром опустевшего гнезда
Татьяна Соломатина
Недавно у меня родила собака. Она не ходила на курсы продвинутого материнства, не заседала на мамских форумах, не строчила посты в сообщество «ГВ всегда, ГВ – везде, до дней последних донца» (ГВ – это грудное вскармливание), но более заботливой матери свет не видывал.
Она тщательно вылизывала своих щенков, кормила с утра до ночи, глухо рыча, если хоть кто-нибудь, кроме хозяина, пытался глазеть на сакральный акт. Она немедленно затаскивала младенцев за шкирки в уютную будку, если в поле зрения появлялись посторонние. Но прошло всего два месяца, и щенки уже начали проявлять недюжинную самостоятельность, а грозная мамаша не препятствовала активной самостоятельности.

Лилия, * *не *удалось *мне *увильнуть *от *работы! *Пришлось *искать * поздно *вечером *материал *по *той *теме, *что *обсуждалась *раннее.

ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
У *меня *старший *сын *в *России, *ему *41 *год, *а *я * каждый *вечер *строчу *ему *письма.
Галя, у тебя были проблемы с выходом в интернет? мы тут тебя уже потеряли..(F)
Если можно спросить: а почему сын не в Германии? Иосиф переживает за свою дочь в Германии. А ребёнок, хоть и за 40, в другой стране? очень трудно так жить. Я жила далеко от своих детей и внуков целых 6 лет, на расстоянии в 1500 км, в другой стране. Правда, это была европейская страна и виз мне не требовалось, чтобы детей навестить. Но много ли самолётами налетаешься?
Очень сочувствую тем, у кого дети живут в других странах, чем они сами..:-(

Wenn ich euch so lese, habe ich einen Gefuhl eine "Rabenmutter" zu sein. Ich habe diese Phase "nicht los lassen wollen" hinter mir und deshalb sehe ich jetzt alles COOL. ICh musste diese Schritt ausgerechnet mit meinem sein Geburt behindertem Sohn machen. Er hat die Initiative selbst in die Hand genommen und wollte zuerst in die Tagesstatte in der Schule und danach Internat gehen. Meine Erste Reaktion"Wie kann ich ihn so ein hilfsloser Kucken bei fremden fur so eine lange Zeit lassen? Der Psychologe, bei dem ich war hat mich beruchigt und gesagt:"Mit deinem Sohn ist alles in ordnung, er ist nicht krank und hilfslos, blos einbischen eingeschrankt und hat gleiche Wunsche und Bedurfnisse wie seine gleichaltrige". Seit dem habe ich kein Problem und sehe sogar das es ihm zu gute kommt. Jetzt wohnt er 200 km von zu HAuse und kommt 1 mal in 2 Wochen Heim und ich schlafe gut".

ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
Лилия, * *не *удалось *мне *увильнуть *от *работы! *Пришлось *искать * поздно *вечером *материал *по *той *теме, *что *обсуждалась *раннее.
Галочка, да кто же тебя здесь работать заставляет?! Мы, в частности я, просто рада хоть иногда, хоть сааааамую малость прочесть что-нибудь от тебя *и всё..пожалуйста не теряйся...(ch) (F)

Wenn ich euch so lese, habe ich einen Gefuhl eine "Rabenmutter" zu sein..................Meine Erste Reaktion"Wie kann ich ihn so ein hilfsloser Kucken bei fremden fur so eine lange Zeit lassen?

Lena, Sie sind auf keinen Fall eine Rabenmutter, eher umgekehrt..Mit Ihrer Entscheidung das Kind "gehen zu *lassen", haben Sie nicht nur sich, sonder auch ihn "befreit"...Auch Kinder mit Einschrankungen mussen selbststandiges Leben fuhren konnen...Ich wei? wo von ich rede, mein Schwager ist namlich auch mit Kinderlahmung zur Welt gekommen und war bis seinem 30-n Lebensjahr nur zu Hause...Und jetzt wohnt er im Heim und ist seitdem viel selbststandiger und lebendsfreudiger...

Лиля, *да * я *уж * так *приукрасила *свою *деятельность, *назвав *работой. Не *принимай *всерьёз! * Хорошо, *что *поняла *правильно *меня. (F)

Валя, *у *меня *проблемы *до *сих *пор * *с *выходом *в *интернет. *Муж * *изменил *кое-что, * стало * меньше *препятствий. *Вижу *и *у *Иосифа * подобное * моему. *Знаки *препинания *невозможно *иногда *бывает *ставить. -----------Если можно спросить: а почему сын не в Германии? Я *приехала *с *младшим * *сыном. * *Со *старшим *меня * *ввели *в *заблуждение *( *уже *как-то *писала *об *этом) в *обществе *"Возрождение".Записан *в *паспорте *литовцем, *уже *женат, *дети. *Надо *отдельно * антраг *заполнять *или *менять *национальность. Иначе *будет *отказ. И *это *мне *твердили * *долго *и *категорично. *Младший *был *в *паспорте *немцем *и *женат. Меня *сразу *по *приезду *здесь *спросили, *почему *второй *сын *не *со * мной, *и * очень *удивились *ответу, *не *поверив.Приехал *он *уже *с *моей *мамой * и * опять *-невезение. * *Всех *распределили *в *другой *город . *Маму *позже *я *забрала *к *себе, *а *сын *уехал * назад *в *Сибирь, *прожив *здесь *с *семьёй *год.. *Его *жена - единственная *дочь *у *родителей, * настроена *была *тоже *вернуться к *ним. А *жаль, * вскоре *они *развелись, *чего *бы *не *случилось *здесь.

Забыла *пояснить, *что * *младший, *получив *вызов, *успел *влюбиться *и *женился., *а *потом *ей *дали *разрешение *на *въезд *с *нами. *Ведь *после *вызова *мы *ещё *не *скоро *поехали, *всё *надеялись *забрать *старшего.

...сын *уехал * назад *в *Сибирь, *прожив *здесь *с *семьёй *год.. *Его *жена - единственная *дочь *у *родителей, * настроена *была *тоже *вернуться к *ним. А *жаль, * вскоре *они *развелись, *чего *бы *не *случилось *здесь.
Галь, ну и история у тебя...Спасибо за откровенность конечно, но ты же нас знаешь, нам палец дай, мы и руку отхватим...Теперь вот мне интересно знать где он, как он, хочет ли к тебе..Извини уж, но ведь говорят, что любопытство не порок....*-) *Ты можешь конечно эти вопросы оставить без внимания...Я не обижусь, правда(ch)

Лиля, * * *не *всё *, *конечно, *но *кое- *что *могу *и *поведать.... * * От *своих *детей * мой *сын * не *уедет. *В этом *году *мои *внуки *окончили *школу, *поступили *учиться *в *университет. С *ними *видимся, *хотя * ни *разу *не *посещали *с *мужем *Россию. * Во *втором *браке * есть *дочь. *Ей *скоро *2 *годика. * Живут *все *в *большом *городе, *в *Сибири. У *сына *немецкое *гражданство *и *он *приезжает сюда *в *гости.

Спасибо, Галя...Желаю вам всем огромного *здоровья, терпения и взаимопонимания...(L)

А ведь правда, куда не глянь обязательно какие-нибудь проблемы в семье. Не то так другое. Я думала, что с возрастом они уменьшаются, а оказалось, что к старости не только свои проблемы волнуют, а еще больше волнует судьба детей и их проблемы. Как бы научиться не страдать в тех случаях, где лишено это всякого смысла? В конце концов у детей та жизнь, которую они себе выбирают, они выбирают, а мы не спим. *Или этому невозможно научиться?

И *ведь *зря *говорят, *что *на *чужих *ошибках *учатся... *Пока *сам *не *пройдёшь * испытания, *преподнесённые *тебе *жизнью, * не *научишься *прежде. Вот *и *автор *статьи *даёт *практические *советы, *как * отвлечь *себя *от * *назойливых *мыслей * о *жизни *своих *уже *взрослых *детей, * и * они *пригодятся *не *только *тем, *кто *определил *себя * в *категорию *умалишённых, *а *думаю, *и *рассудочных *и *безрассудочных *родителей. Ведь *они *тоже любят * своих *детей, *только *без *эмоций особых. *Меня *больше *всего *убедили *наблюдения *за *животными. *Всё *должно *быть *в *меру.

У *сына *немецкое *гражданство *и *он *приезжает сюда *в *гости.
Галя, и я благодарю тебя за откровенность и доверие к нам: поведала нам самое сокровенное!(K) (F)
я слышала за то, что можно жить в Сибире /Казахстане и не потерять немецкое гражданство. Вроде там можно взять "вид на жительство" на 5 лет, а потом его продлять. А дети твоего старшего сына унаследуют немецкое гражданство?

Валя, всё *проще: * *сохраняется *двойное * гражданство *для *немцев *из *России, вид *на *жительство *не *нужен. Дети *сына * по *закону * *должны *наследовать *гражданство *Германии , если *не *ошибаюсь.

ах, да: Россия же признаёт двойное гражданство- не как Казахстан.
И если человек в Германию выезжал из России, то и Германия не требует у него от российского гражданства отказаться.
Про "вид на жительство"- это мне из Казахстана писали

Не собираюсь уезжать и менять фамилию на отцовскую. А зачем? Времена не те, старая дурь в России прошла. У меня тут все, а будет ли это в Германии? Ну а сын если захочет, то пожалуйста а мне достаточно просто изучать язык предков

ответила другу Cергей Сидоренко
Здравствуйте, Сергей...А Вы по материнской стороне имеете "немецкие корни"? А язык, судя по всему, изучаете "самоучением", да?

Сергей, на мой взгляд, Ваша позиция заслуживает как признания, так и уважения!
Право каждого человека делать свой выбор. Один из моих дальних родственников уже глубоко в пенсионном возрасте приехал со своей женой, русской по национальности, в Германию. Ему было уже под 80, она несколько моложе. Первые годы ему здесь всё нравилось, она же никак не могла привыкнуть, всё уговаривала вернуться.Потом она привыкла и ей даже стало нравится. А он, наоборот, затосковал. И через несколько лет всё таки они вернулись в Сибирь, откуда уезжали. Ему было уже под девяносто лет. Последние годы они прожили в Сибири, были довольны, хотя условия жизни не были такими комфортными. Но разве это может быть определяющим?
Мне кажется, с возрастом гораздо труднее привыкать к новому месту жительства. Именно поэтому, наверно, как посмотришь, в захолустных деревушках живут одни старики. Всё вокруг них родное, всё вокруг них своё. И не хотят они перебираться даже к детям в город, где все удобства, но всё, почти, чужое.