Как-то вечером сынишка говорит матери:
- Мама, сегодня наш папа назвал служанку ласточкой. А когда она полетит?
- Завтра утром, сынок!

Мужик приходил с работы постоянно пьяным.
Дома жена,и тёща постоянно ругали его.
Ты пьяница, негодяй, тунеядец и.т.д.
Приходит домой и снова пьянный.
Сел за стол, ударил кулаком по столу.
И говорит: так теперь будет всё по другому.
Хочу пью, хочу не пью
Хочу сплю с женой, хочу сплю с тёщей.
Жена-как это так..
А тёща говорит: Доченька он прав.
Мужа слушать надо, он хозяин в доме.

В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришелэстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает чтоделать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хайль Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался..

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
— Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
—Ну,сначалавибежяль насцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногупаднял,панюхал — нэ его… К другой падбежял,панюхал— нэ его.К трэтейпадбежял,панюхал — его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ , сюда пабежял — нэгдэ
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Муж c женой на том же банкете c сослуживцами.
Жена спрашивает : - " Кто , та женщина , в красном платье?"
Муж отвечает : -"Любовница шефа".
- " ...А та, полная брюнетка?"
-" Любовница главного бухгалтера".
- " А эта , стройная блондинка?"
-А эта заместителя главного бухгалтера

-"Ну Василий молодец"-говорит жена-

" А в жёлтом платье ,в цветочек, это чья?"
Муж заволновался не зная что сказать заметался весь А Жена говорит : - " Эх ты,Начальник отдела,Что же ты меня так позоришь"

Муж привёл ,впервые ,свою жену
на банкет co сослуживцами.
Жена спрашивает : - " Кто , та женщина , в красном платье?"
Муж отвечает : -"Любовница шефа".
- " ...А та, полная брюнетка?"
-" Любовница главного бухгалтера".
- " А в жёлтом платье ,в цветочек?"
" Любовница начальника отдела".
- " А эта , стройная блондинка?"
Муж заволновался не зная что сказать заметался весь
Жена с гордостью : - " Ой Вася, а наша- ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!"

В Горбачёвские времена чукчу отправили в Москву.
Чукчи всей деревней собрали деньги, на водку.
И сказали ему, будешь в Москве, купи на все деньги водку,
и привезёшь нам.
Чукча говорит, я не знаю где в Москве магазин
Чукчи подсказали ему.
Если увидишь в Москве большую очередь
значит там магазин.
Приехал он домой без водки.
Все чукчи обиделись на него
Говорят ему: где водка?
Он отвечает им.
Пришёл я на Красную Плошадь
Стоял 6 часов в очереди.
Когда моя очередь подошла
Продавец умер- и водка кончилась.

Собрался мужик с утра пораньше на рыбалку. Вышел на улицу - холодно, мороз. "Не, - думает - не пойду!" Пришел домой, разделся, забрался к жене в кровать и говорит:
- Знаешь, холодно сегодня, мороз.
Жена в ответ:
- А мой дурак на рыбалку пошел.

Сходил мужик к доктору.Приходит домой,снимает рубашку,ложится на кровать и говорит теще:
- Поплюй мне на поясницу .
Теща не решается.
- Плюй ,тебе говорят - сердится зять .
- Но зачем ?- удивленно спрашивает теща.
- Доктор сказал ,нужно змеиным ядом поясницу растирать,а в аптеке не было ...

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович..

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь":
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!

Мужик тянет за собой барана в самолёт.
Стюардеса ему говорит.
Мужчина, барана нельзя брать в самолёт.
Это не баран-это взятка.
Баран учится в Москве.

Мужик тянет за собой барана в самолёт.
Стюардеса ему говорит.
Мужчина, барана нельзя брать в самолёт.
Это не баран-это взятка.
Баран учится в Москве.

В.В. Путин на ежегодной пресс-конференции:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю, задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, хост MTU-NET.RU, провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. НЕ ЗАПАДЛО!!!

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических
значения: "Hи да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Hет, и не
проси!!!"

- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

Шеф вызывает к себе молоденькую секретаршу и говорит:У меня остро встал вопрос.
Секретарша:А у меня месячный отчет...
Через время секретарша возвращается в кабинет шефа: Ну знаете может быть задним числом или как нибудь в устной форме.
Шеф:Да нет спасибо я уже от руки набросал...!!!

Приходит вечером муж с работы. Дома бардак, обеда нет, вчерашние носки на диване, грязная посуда повсюду, *на ковре разлито не пойми что, ребёнок орёт.
Жена лежит на диване и смотрит телевизор.
Совершенно офигев, муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Понимаешь, - отвечает она, - обычно ты приходишь домой и спрашиваешь, что же я целый день делала. Ну так вот -- сегодня я ничего из этого не делала!

– Девушка, вы замужем?
– Нет.
– А почему?
– Сама не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
**********


– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Вот иди и убери за собой!
********


– Гости, вы есть хотите?
– Да, очень хотим!
– Так чего домой не идёте?
****


– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?

- Вы пьете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

-Батюшка, скажите, а в пост с женщиной можно?..
-Можно, если не жирная...

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт :
- Вы что-то хотели ?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит :
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
Понимаю... Вот возьмите глазные капли

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учительница: - Молодец, Машенька!.
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка:
- Видимо поcрать, так как читать не умеет.

Одинокая убоpщица забеpеменела и pодила мальчика. Hа вопpос "Кто отец pебенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

В пустыне Сахара обнаружен один единственный колодец. Надпись на нем гласит:
- Плюнь в колодец - пригодится...

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Сидят в туалете интеллигент и панк.
Интеллигент:
- Ну что за туалет, бумаги нет, вытереть фокальную плоскость (попу) нечем.
Панк:
- У тебя что, майка короткая ?

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...

Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло.

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут!

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске..

Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!

-Больной,проснитесь....проснитесь же..да проснитесь вы....снотворное пора принимать....

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
И хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Женщина спрашивает мужчину:-А сколько вам лет? Мужчина:-Восемьдесят. Женщина:-Я бы вам не дала. Мужчина:-А мне уже и не надо

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой
человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За
ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "