Ну,где *ж их, Лапа, столько *взять,
Чтоб каждой он достался?
Послушай лучше, рядом сядь,
Подумать попытайся…
Сейчас ведь олигархов ждут
На белых мерседесах.
Да чтоб кошель его надут
При прочих интересах…
Чтоб яхта, вилла, вертолет
Всегда в распоряженьи…
Такой вот «прынц» тебе пойдет?
Иль будут возраженья?
И для того, чтоб принца ждать,
Ну, почитай же прессу,
Нужно самой немного стать
Как минимум принцессой!
А если парень подойдет
Простой к окну в час ранний
С букетом роз. Ты обрати
К нему свое вниманье…

Чапаев *Петьку посылает
Зимой в разведку к белякам,
Лишь тот вернулся, вызывает,
Ну, доложи, что видел там.
Такая, значит, обстановка,
На лыжи я под утро встал,
Забросил на плечи винтовку,
И к белякам, в их тыл погнал.
Ну и денёк, мороз за тридцать!
Собак не выгонишь гулять,
Успел я всё же похмелиться,
Ведь мне назад идти опять.
Дошёл на лыжах до деревни,
По виду вроде бы, как скит,
Гляжу, а у избушки древней,
В тулупе женщина стоит.
Но беляков нигде не видно,
А то бы я заметил их,
В тепле сидели, очевидно,
Зато у нас по фазе сдвиг.
Ну, а теперь насчёт той бабы,
Я подошёл с улыбкой к ней,
Протягиваю ей, значит, краба,
И так мне захотелось щей!
Его, Чапай перебивает,
Послушай Петька, не тренди,
Здесь баб у нас своих хватает,
Что было дальше, говори.
Чё дальше, ну, поставил палку,
Потом ещё одну, Не ври!
Перебивай свою мочалку,
Что, что, не понял, повтори!
Влезает Фурманов, Иваныч,
Опохмеляйся по утрам,
Я ставлю по три палки за ночь,
И мог бы больше, знаешь сам.
Моргает Петька левым глазом,
Товарищ Фурманов, у вас
Мысля в одно упёрлась разом,
Ведь комиссарите у нас!
Я сам не раз допросом правил,
Но всё же сколько повторять?
Я обе палки в снег поставил,
И начал уши растирать

Я уехал с понтом на сафари –
В Африку («легенда» для жены),
В край, где экзотические твари:
Зебры, крокодилы и слоны.
С другом мы приехали на дачу
(У него фазенда – высший сорт!)
Загораю, плаваю, рыбачу –
Словом, не деревня, а курорт!
Правда, с женским полом туговато…
Из «красавиц» здесь всего одна –
«Разведенка» - скотница Агата,
В профиль – зебра, круп – как у слона.
И хотя евойная Агата
В фас – как натуральный крокодил,
Я бы с ней с рассвета до заката
На «сафари» жаркое ходил...
У нее – моральные устои,
У меня – либидо, ё-моё!
Чтобы не удариться в запои,
Изучаю местное зверье.
Сосчитал скотины поголовье –
Их вела Агата попастись.
Лег в палатке – фик бы с ней, с любовью!
Полистал «Плейбой»… Вот это жизнь!
Надо было ехать в Сочи, к морю –
Там бы поохотился вразнос!
Друг, рыбалка – это я не спорю –
Для души. А тело? Вот вопрос!
Но пока я тешился «Плейбоем»,
Мне судьба готовила удар:
С двух сторон ползли к палатке двое:
Женушка и тёща – мой кошмар.
Как они вообще узнали, где я?
Стукачи! Кругом одно жульё…
Я узрел, от страха холодея,
Как супруга вскинула ружье…

Когда кругом *сплошной *облом,
Жизнь бьет ключом по темени-
Найди хорошее в плохом-
И сразу все изменится.
У вас бумажник увели-
Так это замечательно.
Сесть на диету не могли-
Теперь вот-обязательно.
Дождь надоел? Не круглый год
Покрыто небо тучами.
Машину сдали в капремонт-
Опять ходить научитесь.
Что в доме вырубили свет,
Так это даже здорово.
Даст отдохнуть чуть-чуть сосед
Распутиной с Киркоровым.
Жена к приятелю ушла.
Вчера звонила.Поняла-
Все познают в сравнении.
Просила о прощении.
Как трудно б ни было-держись.
Уйдут все беды в прошлое.
Такая штука-эта жизнь,
Но,в общем-то,-хорошая!

…вот то *ли, дело – Англичане,
Германцы те же, тот же Швед …
У них там всё по-расписанью:
Война – обед – война — обед
Они в плечах – косая сАжень,
Само собой, поскольку там
Процесс питания налажен
Традиционно, по часам.
А в нас – воинственное семя
И боевой, варяжский дух
Мы бьём врага в любое время,
А так же с часу, и до двух
И имидж наш вполне заслужен,
Поскольку многие века
Забив на завтрак, ланч и ужин,
Мы мяли ворогу бока
Допустим, где идёт сраженье
Пошёл войной какой-то «блок»
А Англичанам всё до-фени,
«Уж извините – файв оклок»
Им наплевать, что враг, скучая
Гудит воинственно трубой,
Для них, британцев, чашка чая –
Куда важней, чем смертный бой
А мы в бою по трое суток,
Забыв про воду и еду
Вот от того у нас желудок,
Я извиняюсь – ни в …. «звезду»
Себя, практически, не лечим
И от того — болячек *воз
Да взять, хотя бы ту же печень
И прочий остеохондроз
Больны от низа, и до верха
А так же вдоль, и поперёк
Ещё, вдобавок, эта перхоть –
Недоедания итог
И потому не спим ночами,
И редко ходим в туалет …
Вот то ли дело – Англичане,
Германцы те же, то же Швед

Живу заботами *о *муже,
Не позволяю пить, курить.
Ведь будет хуже ведь ему же,
Коль это дело запустить.
* С работы поздно, коль придет,
* Беру его я в оборот,
* Его задержки, опозданья
* Влияют на режим питания.
И за питанием слежу,
Его желудок я щажу –
Ни острого, соленого,
Ни жирного, копченого.
* А взять футбол или хоккей,
* Его товарищей, друзей,
* Поход на стадион, рыбалка –
* То черте что, сплошная пьянка.
Зарплату принесет – ищу заначку,
Коль не найду, даю накачку.
Нет, полностью чтоб все отдать,
Так надо выпить, твою мать!
* Я, как умею, как могу,
* Его здоровье берегу.
* И представляешь, сей урод
* Твердит все время про развод.
Так изливала душу Зина
Своей подруге близкой Нине,
Когда встречались в магазине.

Про принцев и коней
Ах, принцев, извините, разобрали,
Их ограничен был ассортимент.
А конь не нужен. Он, увы, едва ли,
пусть масти белой, принцу конкурент.
Зато как ржет, косит лиловым глазом,
как бьет копытом, как гоняет мух,
как соблазнительно виляет тазом,
простите, крупом, - просто сводит дух.
А принцы что-то нынче мелковаты,
и экстерьер у них увы и ах
и неумны, и, в общем, небогаты,
и даж не разбираются в стихах.
О, господи, ну, дай же мне Мужчину,
не принца пусть, но я тебя молю,
чтобы он мог (ну, хоть наполовину)
составить конкуренцию коню…

Однажды *в дамский *магазин
Зашел красавец армянин.
И, осмотрев торговый зал,
Он продавщицу подозвал,
Ей тихо на ухо сказал:
* «В делах интимных большой я мастер,
* *Мне нужен импортный бюстгальтер.
* Большой размер, что у вас есть,
* По ГОСТу номер сорок шесть.
* Тебя, красавица, озолочу,
* Скажи, что надо, заплачу».
Девицу просьба удивила,
Она клиенту пояснила:
«Таких размеров не бывает,
Большой размер, по ГОСТу –шесть
Они в продаже сейчас есть.
И если господин желает,
Она их может показать.
Коль будет брать – упаковать,
Оформит это как подарок.
Все будет стоить сорок марок».
* Красавец армянин скривился
* И, видно, малость рассердился.
* - Как не бывает, дорогая?
* Я сам своим глазам не верил,
* Когда ей груди шляпой мерил.
* Ты посмотри, здесь лейбла есть:
* Фасон «Циклон», ангора, шерсть,
* Размер и номер сорок шесть.
* А также «made in Paris»,
* Зачем неправду говоришь?
Клиент стандарты плохо знал,
Убил девицу наповал.

Как-то *осенью племянник
Из России прикатил.
Знаменитый тульский пряник
Своей тёте подарил.
И соленые грибочки,
И копченое сальцо,
Для *бабулечки *- платочки,
Дядьке - крепкое винцо.
В общем, чемодан гостинцев
Он в Германию привёз.
От друзей, от украинцев,
Самогон под сердцем нёс.
А для нашего народа,
Роскошь - русская еда.
Не мутите, люди, воду,
Ну-ка, все за стол, сюда....
Набежало много люду,
И соседи, и друзья.
На столах такие блюда,
Аж задёргались глаза.
Шум и смех, народ гуляет,
-Ах, зараза, хороша!!!
-Цеш, горилка так кусает,
Дед *моргает:-Эх, *душа.....
Тут уже гармонь играет,
И несут нас ноги в пляс,
Бабка старика шугает,
-Ох, допьешься ты сейчас.
Ну, картина всем знакома,
Дальше-больше, веселей.....
Кто *поёт про "крышу *дома",
Кто-то просит, мол, налей.
В это время, вспоминает
Наш племянник: о-е-ё-й....
Чемодан свой открывает:
-Тётушка, пойдём со мной.
Достает бутыль два литра,
-Что же это?!.. Угадай!
- Никакого больше спирта...
-Что ты, тётя, открывай!
Это ж мама накрутила,
С помидоркой, с чесночком...
Ты ж хреновину любила.
Ну,попробуй, всё путём....
Тётя рада, щеки в краску,
Ай да малый, молодец.
-Я ж люблю таку заразу.
Ох, какой же ты хитрец!
Двухлитровую бутылку
Вдруг хватает и - к столу.
-Гости, убирай горилку,
Я хреновины налью.
Проворачивает пробку,
Запах слышен чеснока.
Бах, ба-бах, нажмите кнопку,
Будет новая строка.........
Кот летит, а хвост трубою,
Весь раскрашенный в томат.
Тянет скатерть за собою,
Со стола летит салат.
Боже милый, что там было,
Кто не пил, тот опьянел.....
Тут соседушка завыла,
-Что ж мой Эдик покраснел?
Гости в шоке, приутихли,
Перепуганные, ждут.
Брызги на лицо прилипли,
-Это что тут за салют?
Помидорами набиты
Потолок и вся родня.
Не *хреновина разлита,-
A, томатная бадя
В волосах, в ушах, да всюду,
Разлетелась, просто жуть.
Если б видели вы дядю,
Долго б свой *искали путь.....
**********************
Часто все мы вспоминаем,
И смеемся, прям до слёз.
Ну, а кто-то всё ругает,
За подарок, что привёз....
Зря бурчали наши клуши
На племянника тогда.
Парень ведь хотел, как лучше,
Ну, а вышло, как всегда....

Пришла *жена с *работы
Уж поздним вечерком,
Сняла в прихожей боты,
И в кухню прямиком.
Горит ночной светильник,
В углу котёнок спит,
Открывши *холодильник,
Муж пьяненький сидит.
Я только что с работы,
И очень есть хочу,
Домой не отвезете?
По счету заплачу.
Жена свет погасила,
Нажрался, гад, опять,
Пускай сидит, чудило,
Пойду-ка лучше спать.
Как прозвенел будильник,
Пошла на кухню, глядь,
Изчез их холодильник,
И мужа не видать.
Один в углу котёнок
На коврике застыл,
Жена фырчит спросонок,
Всё ж, гад, уговорил!

Теща с пулеметом,
с кирпичем жена,
Видимо с работы,
они ждут меня,
Стер с лица помаду,
жвачку проглотил,
Понял, что не хватит,
отбиваться сил,
Я такой фартовый,
словно контрабас,
И сейчас лиловым
станет левый глаз,
Из рогатки дети,
в будке злобный пес,
Ну зачем соседку,
черт ко мне принес?

Однажды двое русских
Отправились в круиз
На новой яхте узкой
С названием Маркиз.
Набрали пива, водки
И воблы два мешка,
Подняли парус ходко,
Дождавшись ветерка.
Но только берег скрылся
За дымкой голубой,
Как вихрь накатился,
И шторм начался злой.
Недолго продержалась
Их яхта на плаву,
Водою нахлебалась,
И вмиг пошла ко дну.
Спастись едва успели
Два русских чудака,
Жилеты б не надели,
Кранты наверняка.
Неделю шторм буянил,
Нося по морю их,
Всю душу измочалил,
И наконец затих.
Измученные жаждой,
Вконец лишившись сил,
Молиться стали каждый,
Чтоб бог грехи простил.
Тот, не тяня резину,
Что было под рукой,
Послал помочь им джина
В бутылке дорогой.
Бутылку те поймали,
Скорей хотят попить,
Но штопора не взяли,
А чем её открыть?
Нет ни ножа ни вилки,
Один воскликнул, Чиз!
И горлышко бутылки
Зубами перегрыз.
Поднялось изваянье,
И вьётся словно дым,
У вас одно желанье,
И побыстрей шустрим!
Ну что же, позабавлюсь!
И начал торопить,
Я тоже, как управлюсь,
Хотел пивка попить.
Но только одну фразу
Про пиво джин сказал,
Один из русских сразу
Рассудок потерял.
Хотел, кричит, порою
Я море пива, друг!
И вобла под рукою
Чтоб плавала вокруг.
Всё будет по заказу!
И тут же джин пропал,
Мужик проверил сразу,
И чуть не зарыдал.
Плескалось море пива
Кругом, куда ни глянь,
А мимо суетливо
Шла вобла и тарань.
Второй орёт, хлебая,
Да вечно ты спешишь!
Я знал, что, пьянь такая
Подлянку сотворишь.
Конечно, это диво!
Чего тут говорить,
А выпьем это пиво,
Куда пойдём отлить?
02:37

Отгремевши заварухой,
Только кончилась война,
У Чапаева с Петрухой
Дел не стало ни хрена. *
Да и что они умели!
Только шашками махать,
Да ещё в одной постели
Не стесняясь, с Анкой спать,
На приличную работу
Их никто не хочет брать,
Не умели они слёту *
Ни читать и ни писать.
Им пришлось идти учиться,
Чтобы грамотными стать,
Жизнь заставила мириться,
Азы, буки вспоминать.
Год их в школе отучили,
Тут каникулы на грех,
Всех на лето отпустили,
Отдохнуть чтоб без помех.
Пролетело лето тока,
Вновь ученье началось,
Чтоб от каждого урока
Знаний больше набралось.
На уроке без вступленья, * * * *
Всем учитель предложил,
Напишите сочиненье,
Кто как лето проводил.
*
Написал Петро в тетрадку,
Водку пил и баб с*ошал!
Всё, как было по порядку, * * * *
И учителю отдал.
Говорит учитель едко,
Написать приличней мог?
Я такое вижу редко!
Не культурный больно слог!
Не с*ошаться, а так скажем,
На рыбалку, мол, ходил,
Хоть и я рыбак со стажем, *
Что такое, водку пил?
Напиши, хотя бы, книжки,
Мол, с собою брал читать,
Вижу я, ты шалунишка!
Перепишешь, твою мать!
Написал Петруха снова,
И спешит тетрадку сдать,
Говорит, ну всё, готово!
Стал учитель вслух читать.
Просыпаюсь раз с Чапаем,
По утру башка болит,
Накачались, помню, чаем,
А того ещё тошнит.
Под матрас засунул руку,
Там пол книжки, вроде, есть.
Не дочли, заснув, подлюку!
Так пришлось её дочесть.
Там обложек накопили
Под кроватью *двадцать пять,
Книжки две ещё купили,
Сразу начали читать.
Тут и Фурманов припёрся,
В сетке книжку приволок,
Текст почти уже истёрся,
Дочитать осталось ток.
Нацепил Чапаев тапки,
Я хочу ещё прочесть!
У одной в деревне бабки,
Знаю, рукописи есть.
У неё пять книжек взяли,
Прочитали их втроём,
Много нового узнали,
Проглотив в один приём.
На рыбалку потянуло,
Мой поклёв начался в пять,
Тех же в сторону мотнуло,
Свой поклёв пошли искать.
Ближе к вечеру дорвались,
Потеряли аж значки,
До сих пор, как наклевались,
Чистят всё свои крючки

Ночь. Метель. Ползет *машина.
Жезл инспектора ГАИ.
Жуть, какая холодина.
Тускло светят фонари.
Мзды собрал уже немало,
Но стоит здесь сей чудак:
Коль начальство приказало,
Пост не бросишь просто так.
Мент подходит, видит – дама.
Закружилась голова.
Запах пьяного дурмана…
- Предъявите-ка права!
- Это бред, – она пропела,
- Мне зачем права нужны?
Их я в жизни не имела.
Вы, наверное, пьяны?
- Из машины вышли! – строго
Наш инспектор закричал.
О подобной встрече с «Волгой»
В сладких снах давно мечтал.
Царь он здесь и повелитель –
Власть народа, так сказать.
Рядом с дамой хмурый зритель,
Стал вдруг сильно хохотать.
Этот зритель – тоже дама,
Слова вымолвить не мог:
Дергал ручку мент упрямо,
Но держал дверной замок.
- Хочешь вместо прав, любезный,
Покажу тебе стриптиз? –
Из салона голос нежный.
- Для тебя – любой каприз.
Наш гаишник растерялся –
Срочно помощь запросил,
Пистолетом размахался,
Гауптвахтою грозил.
Командир его приехал
И привез с собой патруль…
- Дуб, сказал, давясь от смеха, –
У машины СПРАВА руль

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. Только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

Старая Золушка на новый лад
Собиралась Золушка на бал,
Хоть её туда никто не звал.
Ей велела мачеха – «Давай,
Гречку и горох перебирай!»
Но сказала Золушка: «Маман!
Перестаньте этот балаган!
Шо я, зря имела педикюр
И купила юбку от кутюр?!»
«Ай, не надо кушать маме мозг!
От жары я таю, словно воск –
Мне ещё вот этих двух овец
Наряжать, шоб ехать во дворец!
Говорят, шо принц большой эстет…
Ну-ка, затяни мине корсет…
А у этих двух твоих сестриц * * * * * * * * *
Горы сала вместо ягодиц!
В общем, ты кончай за бал трындеть,
А с папашей будет кто сидеть?
В прошлый раз уехали, а он
Выдул, гадский папа, самогон!
Так шо не трепи мине за нерв,
Мало мне дочурок, этих стерв –
Оставайся дома, постирай,
И папаше выпить не давай…»
Только сёстры с мамой за порог,
Золушка в «Рено» папашкин скок –
Полчаса, и вот он - местный рай,
Не теряйся, Золушка, давай!
… Только с принцем вышло всё не так -
Был он толстый маленький пошляк,
Вот король смутил её покой -
Хоть в годах, но шустрый – ой-ой-ой!
И решила Золушка – берём!
Принца дурам-сестрам отдаём,
А дедулю глупо упускать –
Он весёлый парень, мне под стать!
Говорит – «Дедуля, значит так!
Нету смысла мне терять башмак.
И тебе, опять же, геморрой –
В общем,церемонии долой!

Завтра жди, въезжаю во дворец,
Если хочешь, сходим под венец,
А вообще-то, можно жить и так –
Вроде ты продвинутый чувак…»
Но король сказал – «Мамзеля, тпру!
В ентом месте я веду игру.
Шо я, фраер - *Золушек любить?
Мне б к мамаше вашей подкатить…»
В результате всё сложилось так:
С папой пьёт на пару принц-чудак,
Мама обвенчалась с королём,
Сёстры в монастырь ушли вдвоём,
Золушка… А Золушка в бегах –
Где-то на заморских берегах…
С сейфом королевским тет-а-тет
Можно жить безбедно много лет…

:-D (Y) (Y) (Y)

Встала баба на весы, сняв с себя одежду,
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства
Ей трёхзначное число выдало устройство...
Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите
Чтож вы электронные мне душу бередите
Ох, весы весы весы да вы побойтесь Бога,
Ой, да сотня килограммов это слишком много.
Села баба у весов и сидит, рыдает,
Красным краешком трусов слёзы утирает.
Ох, сама в своей беде я дура виновата,
От пристрастия к еде стала свиновата.
Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда,
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура,
Глубоко во мне стройная фигура,
Ох весы весы горите вы в аду,
Больше мне жить незачем утоплюсь, пойду...
Встала баба на мосту, да глядится в воды,
Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы
Вдруг подумал бабий мозг: "Погоди, не надо..."
Только тут сломался мост, и утонула баба.
Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье,
В этот день в Воронеже случилось наводненье
Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в рассветной тишине на весы ступила,
Смотрит баба на табло и радости не верит,
Там двухзначное число... девяносто девять.
Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое,
Ох не распрощалась я со своею красотою,
Ох, весы весы весы спасибо, что вы есть,
После сна кошмарного надо бы поесть!

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:-)
Копаясь в записях старинных,
Я на один рецепт наткнулась.
Названье блюда - МУЖЕНИНА,
И сердце, екнув, встрепенулось.
Ну, наконец, вот то, что надо!
Так актуально, экзотично!
Представь, мужик под маринадом
В поту томится эротичном.
Тут лучше холостяк сгодится,
Чтоб муженину приготовить,
Хотя труднее он хранится
И дух его свободы стоек.
Неважно, кто он – Бык иль Кролик
И категория неважна.
Лишь не попался б алкоголик
И не использовался дважды.
Ведь неудавшееся блюдо
Горчит и хвост всегда имеет.
Чужой исправить промах трудно,
А хвост рубить еще труднее.
Чтоб муженина устоялась,
Изысканной, пикантной стала,
Известный срок, да и немалый,
Держи его под одеялом.
К тому ж, бывает очень хрупкой
И очень нежной муженина.
Семейной жизни мясорубка
В рецепте сим недопустима!..
Готовят блюдо редко очень,
От силы, раз или два в жизни.
Нужна тут мера, ну, а впрочем,
Сгодится доля эгоизма.
Но есть искусные гурманки:
Из близлежащего мужчины,
Используя свои приманки,
Готовят быстро муженину.
Кто целиком съедает сразу,
А кто смакует по кусочку.
Но тот, кто не едал ни разу,
Теряет много, это точно!..

Сказка о золотой рыбке!
Юрий Урусов
(Краткое изложение)
Надо же какая ты ворона,
Счастье проворонила своё,
Вот сидишь теперь кусаешь локоть,
Но уж поздно, не достать его.
*
Ведь держала руку ты на пульсе,
Он же тебя просто обожал,
Симпатичный парень в твоём вкусе,
Каждый день практически желал.
*
Но глаза тебе застила жадность,
- Хрен я золотой иметь хочу!
Он сказал, - Всё будет моя радость,
Рыбку золотую половлю.
*
Рыбка ещё сказку не забыла,
Наизусть запомнила сюжет,
Только в море невод он закинул…
- Хрен! - ему послышалось в ответ.
*
Год рыбачил, никакого толка,
Деньги все на сети промотал,
И жене сказал, - Пошла ты к чёрту,
Дверью хлопнул и к другой слинял.
*
А мораль проста, её запомни:
Не гонись за хреном золотым,
Пусть уж будет лучше хрен из плоти,
Чем остаться вовсе ни с каким!
*
25.04.2011 г. *
© Copyright: Юрий Урусов, 2011
Свидетельство о публикации №11106087823

:-D :-D :-D (Y)

Кто варит варенье в июле
Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается с мужем,
уж тот не намерен, конечно,
с любовником тайно бежать.
Иначе зачем тратить сахар,
и так ведь с любовником сладко,
к тому же в дому его тесно
и негде варенье держать.
Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается долго,
во всяком уж случае зиму
намерен перезимовать.
Иначе зачем ему это
и ведь не из чувства же долга
он гробит короткое лето
на то, чтобы пенки снимать.
Кто варит варенье в июле
в чаду на расплавленной кухне,
уж тот не уедет на Запад
и в Штаты не купит билет,
тот будет по мертвым сугробам
ползти на смородинный запах...
Кто варит варенье в России,
тот знает, что выхода нет.

Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто,
Две куртки, два платья, жакет,
С сапфирами дивный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик
И мужу – с котом календарик.
Выходит она из авто,
Супругу вручает манто,
Две куртки, пальто и жакет,
Два платья, роскошный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик…
А где же с котом календарик?!!
Дама в квартиру идёт,
Нервно покупки трясёт -
Вот же – на месте манто,
Вот и с шиншиллой пальто,
И даже нефритовый шарик,
Пропал лишь один календарик!
Дама уже чуть не плачет,
Муж серым козликом скачет,
Пытаясь ее успокоить -
«Не плачь, дорогая, не стОит!
Обидно, я всё понимаю…
Зачем же ты тратилась, зая?»
Но дама не знает покоя:
«Ну что же за гадство такое?
Ведь был календарик чудесный,
Удобный и очень полезный,
И котик такой там красивый,
И надписи крупным курсивом..»
- «Не плачь, умоляю, мой зайчик,
Ну хочешь, колечко на пальчик
Я завтра куплю с бриллиантом,
И платье красивое с бАнтом,
И целый вагон шоколада - * *
Не плачь, моя радость, не надо!»
«Ну ладно, раз ты предлагаешь
(Сама не прошу я, ты знаешь) –
Нужны мне на осень сапожки,
С топазом кольцо и серёжки
И туфельки цвета черешни!»
- Конечно, мой ангел, конечно…
… Дама купила сапожки,
С топазом кольцо и серёжки,
Туфельки нужного цвета,
С платиной пару браслетов…
А календарик не стала -
Денег уже не хватало...

Б А С Т Н Я
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - лапых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Собрался *как-то дедушка *Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).
Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.
Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.
Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.
Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.
Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.
Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.
А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.
…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.
А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.
Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»
Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»
И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик…

Идёт *вступительный *экзамен
В ветеринарный институт,
Но, поступить, не бросить камень,
Экзаменатор больно крут.
За час пол *дюжины отсеял,
Мол, ждём на следующий год,
Надежды хрупкие развеял,
Дав отворот от тех ворот.
Хотя был Вуз не первым в списке,
Куда хотели поступать,
Но он всегда давал прописку *
На общежитскую *кровать.
Кто не прошёл в другие Вузы,
Толпой стояли у дверей,
Набив шпаргалками ретузы,
Про лошадей, коров, свиней.
Приехал из деревни Федя,
Как, только что, от бороны,
Глядит, кругом сплошные леди,
И, в пиджачишках, пацаны.
Его колхоз послал учиться,
Любил он живность всей душой,
Коль с нею нравится возиться,
Ветеринар пусть будет свой.
Вот Феди очередь настала,
Идёт к зелёному столу,
Открыл билет, и как попало,
Уселся прямо на полу.
Экзаменатор видит, парень,
Как будто даже не в себе,
Клади билет, простой экзамен,
Один вопрос задам тебе.
Ведь ты же парень деревенский,
А вы у нас, как первый сорт,
Скажи, земеля мой смоленский,
Коровам делают аборт?
Повисла пауза большая,
А можно выйти покурить?
Я иногда таким страдаю,
Что неудобно говорить.
* * * * *
Ну, покури, и что-то пишет,
Придёшь, и скажешь мне потом, *
Выходит тот, и носом дышит, *
Чего- то худо с животом.
Стоит на улице наркоша,
И украшает травкой торт,
Скажи мне, господин хороший,
Коровам делают аборт?
Ответил тот, давясь от смеха,
Ну, ты, братишка, и попал!
Что, жил с коровой? *Вот потеха!
Такого в жизни не видал!

Ошибся Глоба! Юрий Урусов
Смотрю я тупо на ладонь свою,
Где тут, какая линия не знаю,
Куда уж мне предсказывать судьбу,
Коль в линиях судьбы не разбираюсь.
*
На картах не умею я гадать.
Ведь для меня все дамы роковые,
И на сердце моём лежит печаль,
Не знаю своей ближней перспективы.
*
Вот прочитал в газете гороскоп,
В котором популярно объяснили,
Что завтра будет у «весов» запор,
И я весь день промучаюсь в сортире.
*
Ошибся Глоба, всё наоборот,
В моей судьбе несчастной получилось,
Откуда не возьми, пришёл понос,
И лишь совпало, что весь в сортире.
*
Не можешь, так прошу, не ворожи,
Не лезь в калачный ряд с посконным рылом,
Вам не подвластны линии судьбы,
И не позорьте больше честь мундира.
*
Ну, где набраться Ванг, не знаю я,
В Болгарии вот тоже их не стало,
И в пелене находится судьба,
Бумаги туалетной не осталось.
*
Астрологи, провидцы всех мастей,
Шаманы, колдуны и телепаты,
Пора кончать накалывать людей,
Пошли вы на хрен или в депутаты!

Однажды мужа *проучить
Жена в сердцах решила.
И, чтоб покрепче насолить,
С родными, на машине
Вдруг укатила на юга,
С обидою, не в мире…
Оставив мужа, как врага,
В большой пустой квартире…
Взяла обоих сыновей,
Двух сорванцов, с собою,
А с ними чемодан вещей,
Большой баул с едою,
Палатку, чтобы ночью спать,
Приёмник, чтоб не скучно
На пляже было загорать,
И зонт с длиннющей ручкой.
Два дня пути – кромешный ад!
Жара, дорога, дети…
И каждый возвратиться рад,
Но нет чудес на свете!
Про отдых тот живописать
Не стану я подробно –
Ведь предстояла им опять
Обратная дорога…
…А муж покинутый созвал
Друзей своих старинных
И две недели пировал,
Весь в ароматах винных
И дорогого коньяка,
С сигарою гаванской.
Познал он жизнь холостяка
С лихвою. Это классно!
Жена вернулась, наконец,
Закончив отдых дивный.
Три дня уборки – вот венец,
Достойный для наивной!
И кто кого здесь наказал?
Мораль сию оставлю…
«Ещё поедешь?- муж сказал,
Я сам тебя отправлю!»

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну, и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел - не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Мне говорят:
- В твои-то годы
Быть без любовницы нельзя.
Чтоб согревала в непогоды,
Для сексу, или так – друзья.
Наверно, это всё накладно
И много всяческой возни,
Но я подумал: черт с ней, ладно,
Ведь для престижу, черт возьми.
Сейчас любовница, конечно,
Должна быть длинной и худой.
Но как мне жить с моделью вечной?
Нет, сам я вовсе не такой.
Пусть будет юной, как Лолита?
Нет, это слишком, чуть взрослей.
Но чтобы грудь была налита
Огнем порока и страстей!
И что потом я буду делать
В кровати с ней наедине?
С такой сумасшедшей девой
Загнусь в вечерней тишине.
Пусть будет в возрасте моем же
И чтобы полная чуть-чуть.
И пусть она в постели может
Что сам я мог когда-нибудь.
И пусть она готовит вкусно:
Борщи, жаркое, а еще …
Пирог с соленою капустой –
Тогда мне будет хорошо.
И что б была всё время рядом,
А то иначе - не нужна.
Любовницу такую надо …
Ну, чтобы … точно как жена.

Сидят в компании одной
На даче трое, бизнесменов,
Оберегают их покой
На входе двое, полисменов.
Накрыт в беседке банный стол,
В бассейне плещется водица,
Собрался только сильный пол,
Решив без баб своих помыться.
Заходят в сауну, затем
В бассейн все голыми ныряют,
Для разговора много тем,
И их, неспешно, обсуждают.
Как наплескались, от души,
Вокруг стола уселись кучей,
Кричат хозяину, скажи
Ты тост, как раз на этот случай.
Разливши дорогой коньяк
Друзьям в хрустальные бокалы,
Сказал хозяин, этот, смак!
Хотя я знаю их немало.
И только тост собрался он
Произнести, как чей-то рядом,
Звонит мобильный телефон,
Неся мелодию над садом.
Он машинально взял его,
И в трубку тихо отвечает,
Да, да, я слушаю, чего?
Тебе колечко предлагают?
Пять тысяч долларов всего?
Ну, так бери, сказал, зевая,
А голос хриплый отчего?
Простыл, наверное, не знаю.
Кладёт на столик аппарат,
Простите, что я отвлекался,
Давайте чокнемся! вдруг гад,
Опять не к месту разорался.
Берёт он, чёртов телефон
Ах, это ты опять трезвонишь!
Из норки шубка, твой фасон?
Я обещал? А ты не гонишь?
А что ещё, скажи зараз,
А то меня ты отвлекаешь,
Я тост хотел сказать сейчас,
Ну что какой? Да ты не знаешь.
Что говоришь? Ах, Мерседес
Ты очень хочешь шестисотый,
Ты, дорогая, словно бес!
Да я не против, что ты, что ты!
Всего сто тысяч долларов?
Его пригонят прямо с Польши?
Я всё купить тебе готов!
Но не звони сюда мне больше!
Он бросил трубку, вытер пот,
И говорит друзьям устало,
Чей телефон? Твой, идиот?
Кидаешь трубку где попало!
Так забирай его скорей!
И сам с женою разбирайся,
Ты обещал чего-то ей,
А я, выходит, отдувайся!

Женщинам разных народов...
Вопрос интересный задали?
С мужчинами как без разводов?!
Живут - Чем же их удержали?
Мадам из Парижа – та телом...
А полька – красою и шиком....
В Америке – хваткой и делом...
Еврейка – та горлом, да криком...
Немецкая фрау – питаньем...
А финка – как лед, хладнокровьем...
Миледи – своим воспитаньем...
А шведка – отличным здоровьем...
В Китае мужчин- держат лестью....
Мадьярки – сноровкой, уменьем...
А в Мексике – смертью и местью....
И только в России – терпеньем!

В *страхкомпанию заходит
Дама кольцами звеня:
-Я прошу, как можно круче
ЗАСТРАХЕРЬТЕ вы меня!
-Не понятно, что за слово
Вы сейчас произнесли...
Или вы в словарь толковый
Дополнение внесли?
-Невоспитанный заметит,
А культурный промолчит!
Нецензурно: ЗАСТРАХУЙТЕ-
Вам приятнее звучит?

Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!

Хозяину служат и ноги, и руки,
И разные прочие члены - и всё ж
Полезней, удобней и выгодней штуки,
Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!
Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.
Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.
Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!
А их ведь обычно как минимум два!
"А как завлекать, если глазки не строить?" -
Воскликнет кокетка. И будет права.
А дальше - давайте про нос посудачим.
(Зря силится враг мне его утирать!)
Да кто же заметит, как горд он и значим,
Коль вдруг перестану я нос задирать?
И ум демонстрировать - тоже не трудно:
Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот!
А рот! Не придумать удобней сосуда:
То воду набрала, то забот полон рот.
К тому же - во рту есть такая чесалка!
"Язык" называется. Гляньте скорей!
Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко!
Вовек не сотрётся - лишь станет острей.
Итак, резюме: коли зеркало криво -
Не надо, не надо на рожу пенять!
Лицо не ценить - это несправедливо!
Лишь важно понять, как его применять.

Внимание,вопрос.....
* * * * * Юрий Викторов.
Взять шесть нежнейших юных куропаток,
Залить бокалом белого вина,
Полусухого, с берегов Луары,
И бросить двадцать семь крупинок соли,
Ну, двадцать восемь, но никак не больше,
Цедру лимона, лайм и кардамон.
И на огонь! Но из древесных углей
И медленный….. На полчаса забыть.
Тем временем фенхель, мускат и киви
Перемешать до однородной массы,
Но нежно, ласково, не как какой-то варвар.
Бордосский лук, корицу и гвоздику
Спассеровать до корки золотистой
С оттенками печального заката.
Смешать всё это с предыдущей массой,
Добавить сливок, лучше бы швейцарских,
И в соусник из севрского фарфора!
Теперь тарелку (не абы какую!)
Чуть подогреть и тёртою корицей
Узор абстрактный нанести по краю….
И куропаток вынуть из кастрюльки!!!
И, положив брабантскую салфетку,
Приборами работы мастеров
Вкушать и наслаждаться нежным вкусом!
И запивать чудесные кусочки
Глотком (не более!) анжуйского вина……
Потом налить янтарного напитка
Грамм сорок, лучше Хенесси, ИКСО,
И под сигару с дымом ароматным
Перед камином думать о былом……
Восторг и нега!!! Красота!!! Блаженство!!!
………………………………………………
Представили? Теперь, держа картинку,
(Коньяк, напоминаю, куропатки…)
Съесть триста водки, гречку, пять сосисок,
Залитых кетчупом, солёный огурец,
И на балконе «Приму» за-ку-рииить…..
Итог всё тот же : нега и блаженство!!!
А вот теперь ,внимание, вопрос,
Практически о жизни, философский:
И НА ФИГА ВАМ ЭТИ КУРОПАТКИ?!
© Copyright: Юрий Викторов, 2006
Свидетельство о публикации №1611020537

.............
.............
Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
................................................. Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!
Что? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только есть охота...(((
А, ну *её...-

диету !!!

Письмо директору Тырнета...
Маджента
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька *- костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

ПОГОДА В ДОМЕ...
Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
* * * * Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь!

Я *хочу *тебя утром *и *вечером,
Днём и ночью! Не скрыть мне желание!
Я хочу, как безумная женщина!
Запах твой мне дурманит сознание!
Я хочу тебя дома, на улице,
В ресторане, в кафе, в каждой комнате!
В предвкушении сердце волнуется!
Я в желаньях тону, словно в омуте!
Я хочу тебя там, где получится:
На диване, на кресле, в кроваточке,
На столе - лишь бы только не мучиться
В ожидании долгом мне, лапочке.
Губы жаждут касанья горячего
Поцелуев твоих горько-сладостных!
Тело ждёт состоянья парящего
И минут наслаждения радостных!
Эту страсть, что годами проверена,
Я отдам тебе в миг обладания.
Я хочу, чтоб в меня очень медленно
Ты входил, утоляя желания.
Чтоб себя ты отдал мне до капельки,
Чтобы выпить смогла я до донышка!
Без тебя не прожить мне, мой сладенький!
Ты меня согреваешь, как солнышко!
Я хочу тебя утром и вечером,
Днём и ночью! Встречая улыбками,
Чувств своих не скрываю застенчиво:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,....
* * * * * * * * * * * *КОФЕ СО СЛИВКАМИ!