Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
ИАдам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! Надеревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.(fr)

Китайская мудрость:
"Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение:
"То же самое делает один хороший удар в морду"(md)

- В жизни может *быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.

Муж-мент возвращается домой, а у женылюбовник.Любовник вскакивает и в форточку.Муж за ним,схватил за ...Атот скользкий-вывернулся и бежать.Муж выхватывает пистолет-двавыстрела,все мимо.Сидит пригорюнился:"Ну,вот!И обтер его и с салютомпроводил!":-)

Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Так вот чего дед-то pугался, что каpтошка подгоpела...(md) (fr)

Не всегда звучание совпадает с переводом.
Как звучат различные языки
На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].
На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]
На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];
на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Монолог деда Серёжи в баре.
"Говорил товарищ мой, (много я моложе):
- Хочешь дольше баб любить, не кури Серёжа!
Для мужского "корешка", сигарета- пуля!
Посмеялся я тогда:
- Будет то, что будет!..
Подошли мои года, укрепилось мненье:
Не совет от Друга был, было Откровенье!
Юность больше не вернёшь, годики не сбросишь.
Отмотать часы назад Бога не попросишь...
Секс, как праздник для меня, Новый год, блин, чаще,
Как бездумно в дым пустил я мужское счастье..."
Дед Серёжа замолчал...Водочку разлили.
"За здоровье мужиков"! Выпив, закурили...

Сцена 1.
На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2.
Наконе сидит *рыцарь, *держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,что любит.Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3.
Наконе сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, чтолюбит.Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4.
НаМерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Язнаю,что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...Невстанет...Встанет... Не встанет...
Сцена 5.
Укомпа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, чтолюбит.Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,что даст.Реально...Виртуально... Реально... Виртуально

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!:-)

В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
- А ошибка-то какая?
- Как какая? Паровозы не летают!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,бывшая жена отомстила ему с чисто женским коварством: она вышла замужза отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника;-)

Мне сказал президент в телевизоре
(Я вчера его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса...
Как же так? Почему без меня?
Он трындел мне, что газа немерено
И полны до краёв закрома,
Что шагаем вперёд мы уверенно...
Я в амбар. А там нет ни хрена.
И вопросом умишко тираню я,
Хоть в деревне у нас не дурак.
Как же так? Прёт страна к процветанию,
У меня же полнейший "голяк".
Знать какие-то головы светлые
Этот хитрый придумали ход -
Чтобы штопать прорехи бюджетные
От страны отделили народ.
Потому на душе и не весело
И усох мой желудок совсем.
В холодильнике мышка повесилась,
Вот её я сегодня и съем.(md) (pl) :-P

Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду и говорят:
- Как зовут тебя, дед?
- Иван.
- На, Иван, махорки.
Покажешь, где партизаны прячутся?
- Конечно, покажу, отчего не показать.
- А как фамилия у тебя, Иван?
- Сусанин.
- Отдай махорку, сами найдём.;-)

Горбачёвская *перестройка. *Беседуют *два *старых
еврея:
- Как *ты *думаешь, Горбачёв *справится *с *этим
*бардаком ?
- Да *разве *это *бардак ? *Вот *у *моей *бабушки *до
*революции *был *бардак, *так *там *такой *порядок
*был !.....(md)

В древности рабам выдавали одежду и еду в количестве, достаточном, для того чтобы они могли продолжить работу.
В 21 веке в принципах формирования заработной платы ничего особенного не изменилось.

"Не желай жены ближнего твоего"- из библейских заповедей. *
А вот про

чужого *мужа:-) * *там ни слова..(md)

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша – в Нидерланды!(md) :-D

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,
какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.
только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами,
потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами,
ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"(fr)

Встретились две пожилые пары:
-Как поживаете?Как здоровье?
-Да стареем потихоньку.Уже и половой вопрос отпал...
-Что вы говорите?А у нас еще висит..(ch)

Приходит последний олигарх к Путину:
- Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству,
загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех
своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой:-)

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц -вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы...Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
.
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
,
Если в кране *нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
.
Если мужчина *готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
.
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
.
Деньги - как *кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
.
Почему все считают, что евреи богатые? Вероятно потому, что евреи всегда расплачиваются за все.

Лежит на пляже мужик- загорает.
В *плавках виден солидный размер....
Женщина подсаживается,достает бутылку ...предлагает познакомиться поближе .Мужик не возражает. Она наливает ему стакан водки ....он - выпивает, достает из плавок
огурец и закусывает.
Она - "Тю,дурак!"
Он - "Дурак,не дурак *а четвертый стакан выпиваю"

Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Родился мальчик в еврейской семье. Приехали все тетушки и бабки на смотрины. Одна стоит над люлькой малыша и говорит:
- Он вырастет и будет великим пианистом, у него такие пальчики длинные.
Другая тетушка говорит:
- Нет... ОН вырастет и станет знаменитым ученным, у него такая голова большая.
А старая бабушка стоит и говорит:
- Нет. Он вырастет и станет русским Президентом.
Все с удивлением у нее спрашиваю "Почему?"
- А посмотрите... весь *в г@..не, а как головку держит!

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Ванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся ...

-На медицинском факультете
как-то раз задали вопрос:
-Профессор, скажите, пожалуйста,
как отличить женщину от девушки?
-Вы понимаете, молодoй человек,
девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как....
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.

Приезжает генерал в армию
и спрашивает солдат;
-Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
-Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
-Выходит, плохо?
-Выходит-то хорошо, вот входит плохо.

Мужик говорит сыну:
-Вань, сходи к соседу,попроси у него
молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается ни с чем:
-Па, сосед говорит, что не может дать
молоток, потому что чем больше им пользуются,
тем больше он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы бывают на свете!
Ладно, доставай наш...