Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами...
Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах *валяется...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Едет парень в поезде к невесте.

Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово... сошли на станции, завалились в гостинницу.
Он посылает невесте СМС: " Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостиннице, обнимаю, целую ".

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делaют презервативы.

Женщина на приеме у стoматолога мужчины.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка, врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?...!
- МУЖ!!!
Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка:
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Уезжают отдыхать на юг три подруги. Одной - 25 лет, другой - 45, третьей - 55 лет. Через неделю пишут SMS мужьям.

И у всех только одно слово:"ПИВО!" Прочитал муж 25 - летней, ничего не понял и пошел к мужу 45 - летней, мол объясни.
А тот тоже ничего не понял и они вместе пошли к мужу 55 - летней подруги.
-Ну, у тебя, говорит он первому, написано: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню!"

- У тебя, говорит он мужу 45, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены!"
- А у тебя тогда что написано? - Воскликнули оба мужика! - А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались".

Если правой рукой Вы обнимаете красивую брюнетку, левой ощупываете шикарную шатенку, а лицом утопаете в бюсте роскошной блондинки... это еще не значит, что вам сказочно повезло. Возможно Вы просто попали в метро в час пик !

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас

с ним одинаковые вкусы ?!