Стал вегетарианцем - перешел на травку...

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-Значит,так! С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишьмнероскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабится.Потомсделаешь мне массаж... А теперь угадай: кто затем будет меняодевать ипричесывать?
- Сотрудник морга?

Новый
казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот
бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки
давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный
коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже
есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы
у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская
братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах :
"братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа
4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все
линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын
цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю чтомне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка непосажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такогонакопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну сноваприходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехаламилиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая,материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Старый анекдот, ещё с коммунистических времен:
Девочка лет 14-15, воспитывалась в интелигентной семье, никогда слов плохих не слышала.
Вышла она как-то одна во двор погулять, а там таксист под машиной лежал, ремонтировал.
Увидел её ножки, присвиснул и сказал: "От ножки, так ножки, вот бы такую трахнуть..." Девочка спрашивает его, что это такое. Он ей и сказал:"пойди у мамы спроси". Она приходит к маме и спрашивает: "мама, а что значит трахнуть?" Мама спросила дочь, где она это услышала, та сказала, что таксист, так сказал. Мама подумала и говорит, а это дочка значит - прокатиться.
Девочка вышла опять во двор и говорит таксисту: "Дяденька - трахните меня, маму, бабушку и Тузика, сколько вы с нас за это возьмете? Таксист ей ответил: "Тебя - за так, маму - за пятак, а бабушку пускай Тузик трахает."

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._____
2._____
3._____
Спасибо.

Анекдот в Вологодской областной газете
«Русский Север» за 12 декабря.
ТЕСТ. В одном государстве подходит время выборов политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!