Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов. Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Не беспокой напрасно девок ,
Не затевай зазря пустого....,
Не назначай им встреч на девять,
Коль у тебя на полшестого *!!

Кот , уснувший в стирaльной мaшине , проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .

- Вы имеете домработницу *?
- Нет, она приходит только убираться…

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

про кота:-D (Y)

- Я * сегодня * не *выспался…
- А *причина?
- *Причина *тоже *не выспалась…

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- "A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком ?!!...

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Когда невыносимо жить
И гаснет пламень чувств,
Хочу я руки наложить...
На чей-нибудь на бюст...

Зек отсидел 15 лет, откинулся, едет в поезде на нижней полке.На другой полке бабушка с внучкой едут. Внучка спрашивает:- Бабушка, а откуда дети берутся? Та начинает объяснять:- Понимаешь, внучка, идут в больницу, берут пробирку ,там то, се, все такое... Зек все это слушал внимательно и говорит:- Бабуля, а что ебатуху отменили уже совсем?

Цитаты из писем читателей в редакцию "СПИД-инфо" - 4
--------------------------------------------------------------------------------
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
***
Мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
***
Познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
***
Я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
***
Что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).
***
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
***
Как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
***
Я писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась… Суки! (парень, 21 год).
***
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
***
Мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
***
Как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день... (парень, 20 лет).

—Лёша, беременна!!!
—Лёши нет дома!
* * * * * —А это кто говорит
* * * * * * * *—АВТООТВЕТЧИК!!!

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

-А тибе ни интиресна как я выглижу?
-Мне хватает того,как ты пишешь...

Задница - многофункциональный орган. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут в ней же и сидят...

-Поручик,расстегай-это рыба или мясо?
-Это команда,мадам!

Женщина жалуется подруге:"Представляешь,попросила у мужа 200доларов на салон красоты,а он козёл,посмотрел на меня и дал 500.

ЖЕНА ПОСЫЛАЕТ МУЖА В МАГАЗИН ЗА УЛИТКАМИ. ОН ВСТРЕЧАЕТ ДВУХ ДРУЗЕЙ И УХОДИТ В ЗАПОЙ НА 3 ДНЯ.НАКОНЕЦ *ВСПОМИНАЕТ ЗА ЧЕМ ПОШЕЛ, ПОКУПАЕТ УЛИТОК, ВЫПУСКАЕТ ИХ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ. ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ ОН ГОВОРИТ: - НУ ВОТ НАКОНЕЦ- ТО ДОБРАЛИСЬ, ЗАХОДИМ...ЗАХОДИМ...

-А я хочу вон с той девушкой познакомиться, как ты думаешь прокатит? -Ну, если седло возьмешь, то может и прокатит

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать.

Отдыхать надо на Курилах и Выпивалах!Это исконно русские острова!

Кто сказал,что человек делает себя сам собственными руками?Во-первых, не сам!Во-вторых,не собственными!И,в-третьих, не руками!

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.Мальчик оторвался по полной программе, и год пролетел за 15 минут

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало..

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Что тaкое успех?
В 4 годa успех - это если ты не писaешь в штaны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зaрaбaтывaешь
В 60 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны...

В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны... (md)
В 80 лет нормальные мужики еще баб трахают...

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!
...........
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)- Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

сегодня я, завтра ты, посоезавтра мама... *Пап, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?

приходит муж с работы: дорогая у меня проблема. Любимый , никогда не *говори у меня. говори у нас проблемы. -Хорошо, у нашей секретаршы будет от нас ребенок

-Девушка, ваши документы.
-Вот.
-А где техпаспорт ?
-Каких тех? я одна еду

Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!! - Поди, сорви, коль хочешь кушать,
Тебе нашёптывает бес.
И ты бежишь... и рвёшь счастливый.
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед.

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, гадёныш, не хочет.....

Приняв виагру с димедролом
Кузьмич был крайне удивлен.
Впервые в жизни с ним случилась
Любовь,похожая на СОН!!!

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другой стороне!
- Туда я уже не донесу!

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!