Сталин – он как Google.
Ты ему слово – он тебе ссылку.

- Милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.
- Да нет, он спит, смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина)

- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: *" И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Иван Царевич просит у Василисы Прекрасной,а та ему говорит:"Дам, если берёзу заломаешь,он ей:"Заломаю." Она:"А ель заломаешь?" Он:"Заломаю!" *"А тополь заломаешь?" "Заломаю!" "А сосну?" *"А как соснёшь,так весь лес переломаю!!!"

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Милый,дорогой и даже любимый хозяин,
я не хотел,нет ну правда случайно прыгнул
на резиновую Зину,просто не думал что
она тебе так дорога и такая не прочная..
Я-Я-я больше не буду,смело покупай в
секс шопе другой товар...
А может живую в "Одноклассниках" найдём?

автобус переполнен,рядом с водителем сидит грузин!Мужик сзади орёт.Дайте деньги тому мужику в фуражке пусть передаст деньги водителю???...кто передаст???ты сам передаст,твой папа и дедушка передаст....и весь семъя твоя передасты:-) :-)

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванне закрылись - А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Ну и домик у нас! А еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта.

Вы только сильно не ржите,вчера своего мужа наконец - то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол-года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку,взгромоздился
мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел
под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
"Б*ядь так током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..."

Заявка на радио:
> - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
> ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне *уже".