Думаете лук единственный овощ,от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?

Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!

НЕСКОЛЬКО СТРАНИЦ,
вырванных из жизни зятя…
Эпиграф:
«Какою симпатичной тёткой она казалась жениху.
Как наливала рюмку водки ему под борщ или уху…»

Когда на свадьбе тёща пела -
«А напоследок я скажу…»
Я порешил, не вникнув в дело,
Что мама склонна к… шантажу?!
«Зачем же напоследок, Мама? -
Пустил я пьяную слезу, -
Ведь дочку Вашу, скажем прямо,
Я никуда не увезу…»
На нарисованные брови
Надвинув огненный парик,
«Ловлю тебя зятек на слове!» -
Сказала тёща в тот же миг,
Внезапно грянувшее «Горько!»
На свой принять решила счёт
И (как я бедный выжил только!)
Меня поцеловала в… рот.
Так, обведённый вокруг пальца,
Я стал, ребята, примаком -
В квартире тёщи постояльцем,
На даче тёщи батраком.
Я мыл полы в денёк воскресный,
Кошак мамули - гад большой,
Ярко-оранжевый телесно
С чернильно-чёрною душой,
Следил за мной зелёным глазом…
В моих семейных труселях
Он «что-то» углядел, зар-р-раза,
И мне вцепился прямо в… ПАХ!
На скорой были санитары -
Два практиканта подлеца.
Так смачно ржали над кошмаром
Про два прокушенных я…ца,
Что надорвали все поджилки
«Мужик, ну нас нельзя винить…»
И пару раз со мной носилки
Сумели, гады, уронить.
И вот больничная палата,
В ней я - обмотанный бинтом.
Лежу и тихо крою матом
Мамулю с хищником котом,
Вдруг, дверь палаты нараспашку -
Мамуля в новом парике,
В тугую, как овца, кудряшку
И держит груш кило в руке.
«Пришла взглянуть, как мой зятёк!
На, кушай - новый урожай.
Ну, как там наш… кровоподтёк?
Дай посмотрю. Не возражай!»
Рукой под одеяло шмыг…
Я заорал – «Сестра, сестра…»
Сестрица принеслась на крик…
«Ну всё! Выписывать пора -
Сказала теща. - Раз орёт…
Пойду, о том похлопочу»
Мне грушу запихнула в рот
И ускакала к Главврачу…
Главврач - скотина, был продажен
И, ко всему, любил поддать.
Я выписан. В такси посажен.
Мне век свободы не видать!
Кошак встречал у двери, млея
И демонстрировал клыки,
Ещё разок мечту лелея
Отведать человеченки…
Котяре тёща подмигнула,
Узрев, как зверя обхожу,
И зычным басом затянула -
«А напоследок я скажу…»

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Есть врач?! !
Ответ с балкона:
- Да, а случилось-то что?
- Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!

Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник — мандай.

-Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит…"вот Млять… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

Звонит телефон.
Вовочкa поднимaет трубку:
- Але? Нет, Мaшa не может подойти, у неё рот зaнят.
Когдa я кончу, онa вaм перезвонит.
Клaдет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не тудa попaли...

Женщинa пришлa в милицию.
- У меня пропaл муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите зaявление.
Нaписaлa, подaет, прочли.
- Что ему передaть, если мы его нaйдем?
- Передaйте в первую очередь, что мaмa не приедет...

В *Финском заливе перевернулся *танкер *со спиртом... Огромное *пятно русских плывёт к месту события...

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
************************************************** ***********************


Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов.
Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим *видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из #опы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают -будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало- к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос- к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется #опа - к приключениям..

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..

(Y) (Y) (Y)
В самое яблочко!!!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям(B) пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться , им надо РАБОТАТЬ!

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сoртиру - убирать за ним навоз!

- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого п...дел в открытую.

Если вам подбили глаз, из носа крови лужа -
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

Муж:
-Что ты ходишь без конца туда-сюда
Жена:
-А что толку,что ты с концом

-Увидел у жены на полочке шампунь.
На этикетке написано:

"ДЛИНА И СИЛА"
Конечно, это маловероятно, но,
на всякий случай, вымылся весь...

В вагонвходит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку,легка стучит его
* *сумкой по коленке. Он раскрывает
*глаза, девушка с суровым видом кивком
* * указывает ему на живот. Парень
* * * смотрит на нее с ужасом:- Это не я!
Я тебя вообще не знаю!

Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным
склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть,
внучок... Рaньше их дурaкaми нaзывaли

Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит
- сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь
стоит - тоше сапоp!.

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл..ь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

-Ваша собака меня укусила!!!
Я требую компенсации!!!
* * * * * * * * * * * * -Базара нет.
* * * * * * Я щас подержу, а ты кусай!!!
............................... ..........

Слышал, что счастливый билет надо обязательно съесть. Вчера на мой лотерейный выпал выигрыш, я сделал всё как надо!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

Х : - Что ты выберишь, один раз Светку , или два раза Витю *?
У : - Светка конечно мне нравиться больше, но два раза, есть два раза ...!!

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом , если сброситься и купить путёвку начальнику ...!

Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть...
Чушь! У меня, например, в 1987-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное...
А сейчас?!

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзaменa он передaл нaписaнное профессору, приложив 5000 бaксов и зaписку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
Нa следующий день профессор рaздaл aбитуриентaм результaты экзaменa. Когдa Гиви открыл свой конверт, тaм было 3000 бaксов и зaпискa: СДАЧА.

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

я как *НЛО - некоторые люди знают что я существую, некоторые меня видели, некоторые меня фотографировали...кто-то утверждает что вступал со мной в контакт.

Диспетчер такси клиенту:«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Врач:
-Больной,у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положимВас вотдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
Больной:
- Но я не люблю камбалу!
Врач:
- А больше ничего под дверь не пролезает

Слон верблюду:
- А почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
-Странно слышать такой вопрос от того, у кого член на морде…

Вновь вчера меня идея посетила,
Изменить своей жене хоть раз.
Строгий выговор она мне объявила,
С занесением в мой личный глаз.

<f z+0>- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап..