- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него -
по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется,
что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу:
- Доктор, почему вы в моей справке написали "Здоровая"?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
Женщина:
- Ну, например: "Маленькая" или "Как у всех"

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Верблюжонок спрашивает маму:
- Мама, а почему у нас два таких вот интересных горба?
- Ну, мы же "Корабли пустыни", сынок. Это для того, чтобы в пустыне не испытывали голода и жажды.
- Мама, а почему у нас такие интересные ножки?
- Мы же "Корабли пустыни", сынок. Это для того, чтобы мы по песку могли передвигаться не испытывая трудностей.
- Мама, а почему у нас такая шерсть - густая-густая?
- Мы же "Корабли пустыни", сынок. Это для того, чтобы в пустыне днем нам не было жарко а ночью не было холодно.
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Мы же "Корабли пустыни",сынок .Это для того что бы не уколоться об колючки и не обжечь ноги об горячий песок
Думает, думает верблюжонок, а потом говорит:
- Мам, слушай, ну я не пойму!?А на хрена *нам все эти "навороты", если мы все равно в зоопарке и на бетоном полу?!

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафиг мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм, он и спрашивает:
- Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

Можно ли жениться в 50 с не большим???-Можно!!!Но лучше в 20 и с большим:-)