Япона жизнь-просто супер,Саша!!!(Y)
И опять балдею от "...чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!"(fr)

Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

Мужик приходитк хирургу, вываливает член приличных размеров на стол и говорит:-Отрезай половину!!!!
Хирург в недоумении:
-Ты чё, мужик,таким * гордиться надо!!!
-Режь, говорю!!!На двоих крови не хватает,он-встает,я-падаю..

Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на грудилепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!!!

Муж жене,во время ссоры:
-А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена: -А у тебя… а у тебя…(Начинает перебирать в уме: член у него большой, зарплата тоже,он умный, красивый…) Она в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Украинский язык. Ох уж этот Великий Украинский язык !!!
1.Зажигалка - спалахуйка;
2.Бабочка - залупівка;
3.Лифт- міжповерховий дротохід;
4.Кощей Бессмертный - чахлик невмирущий;
5.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
5.Зеркало - пикогляд;
6.Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
7.Соковыжималка -сіковичовичувалка;
8.Гинекология - піхвознавство;
9.Акушерка - пупорізка;
10.Онанист - цюцюрковый злодіяка;
11.Медсестра -штрикалка;
12.Укол -заштрик;
13.Чайник -пiсюнець;
14.Стул - підсрічник;
15.Телевізор -бачик;
16.Штопор - коркотяг;
17.Презерватив - гумовий нацюцюрник;
18.Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
19.Пылесос - порохотяг;
20.Зонтик - розчепірка;
21.Змей Горыныч - вужик вогнепальний

ответила другу Лариса Ш. .
(Y) :-D 22.... ШЕРШЕНь-- волосняный жужик

:-D

Сижу работаю. Вот
интересно, почему 5-
копеечная монета в правую
ноздрю влезает, а в левую -
нет?

Сергей Зверев доказал всем,что
он настоящий мужик- он не
открывает рот,когда красит
ресницы.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики

-Изя,как вы думаете,скоро наступит конец света?
-Зяма,шобы сказать,что конец этого света скоро наступит-то таки нет.
А вот шо этот конец света будет и дальше продолжаться-то таки-да.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала !!

Разговаривают две подружки: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -ох,я без конца болею * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -а я вообще без него жить не могу....

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все уже и так,без тебя, уладилось....

Kупи два платья из новой коллекции и получи....от мужа в лобешник...

- Милый, женское украшение,6 букв.
- Сиськи!(fr)
- Идиот,кольцо.

Помните в детстве родители говорили «Не ешь много сладкого, попа слипнется»? А надо было правду говорить, что от сладкого попу-то разнесёт…

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при… эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал…

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

А я в эти выходные в Простоквашино ездила...


- И что там делала?
- Простоквасила...

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней ссоры?

- Ты куда это?
- Яйца покупать
- В магазин?
- Почему? В баню!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. *С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...

В Дагестане, блохи услыхав "Лезгинку", затоптали собаку насмерть.

- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут! *-) :-(

Крик мужской души



*Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Ресторaн. К музыкaнтaм подходит пьяный, -Спойте песню про Стошу Говнозaдa.
- Тaкой песни нет. -Есть! Поёт Милaдзе -стошa говнозaд тихо нa пaльцaх...

Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, ещё две...

похожий анегдот-примите,пожалуйста, сегодня Одну таблетку...а завтра....если проснётесь Три!....

ответила другу Sabine?Пpинцecca ?Heт,Kopoлeвна!?
(Y) (fr)

"Вам чего? Водака, самонка, сприт?" - "Ой, прямо не знаю,что выбрать, всё такое вкусное"

- Пил????? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Миллллая, я ссссёня не пил! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - .....Пил....

Девушкa, a у вaс пaрень есть? - Нет... - Кaк? У тaкой умной, утонченной, сексуaльной девушки нет пaрня?! . . - Сдох, б%%%ь, от счaстья.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молодой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки.... И стала его тещей!

— Анна Ивановна, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ... Через полчаса мы уже никакие будем...

Xороший анекдот. Просто не повезло мужику.

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить!