что подарить мужу, если у него есть все, что мне нужно?

решил заняться спортом - бегаю за бабами

Ты изменяла?-Ну было разок..с соседом..-Я спрашиваю ты пароль от одноклассников изменяла??

если жена кричит на вас и топает ногами, не перебивайте ее и не мешайте. Может быть она просто танцует

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1. Ей такое не нравится. 2. На хрена оно ей.

Девушка должна быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтоб мужчины носили на руках!

Теща подавилась 5-и копеечной монеткой.
Мелочь, а приятно.

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится!

Моя женская интуиция мне что-то подсказывает... Осталось понять, что..

Две подруги разгваривают! -Ой, у меня идеальный мужчина, не курит, не пьет, матом не ругается, футбол не смотрит, по барам не шляется, с друзьями не бухает, налево не ходит.... -А ты ткни его палочкой! -Зачем? -Может он мертвый?

ответила другу Polina *******
(fr)

Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется HE робот!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру.

Эхх....и это на ночь глядя! (md) (H)
А они наверное гомосеки...Нормальных ТАКИХ не бывает!....*-)

^o)

Оставляя детей в доме одних,
научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Сказал однажды Пушкин людям,Видать, с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим, Тембольше любит нас она. *
С поэтом спорить мы не будем, Но вот что я скажу, мой друг:
Чем меньше женщину мы любим,Тем больше гомиков вокруг!!!

¦ Меня трудно найти, легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемо - великолепно - распрекрасная. Просто я на местности фигово ориентируюсь…

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! ! !

OH пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

Возлюби дурь ибо смех продлевает жизнь!:-D

.
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?* * *

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.

Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно

В любовном треугольнике один угол всегда тупой

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

<font color="#cc33cc">Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

<font color="#009900">Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

<font color="#009900">Переходный возраст у мужчины -
молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Ты кота покормил? Он сыт. Ну, как поссыт - покорми...

ответила другу Сергей Сысоев
(Y) :-D

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Дети в садике. - " Меня аист принёс." - " А меня из интернета скачали." - " А у нас семья небогатая - папа сам всё делает."

Стягивая с себя нижнее бельё, она нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом.

Она находилась в удовлетворительном положении.