Два приятеля сидят в баре и один
жалуется
другому: - Представляешь, каждый раз
когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде,
крадучись пробираюсь в ванную, снимаю
там одежду и только потом на цыпочках
вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут
- просыпается сразу и давай орать:
опять мол, под утро явился, да еще и пьяный
в стельку! Приятель дружески хлопает
его по плечу и говорит: - Тебе просто
тактику надо поменять! Знаешь как я
поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху
бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору
ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И
она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Муж, пребывая в романтическом настроении, обращается к жене:
- Ах,
дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не
был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Жена:
- Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!..

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? *говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит вы.....ть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака

Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я же встаю

Было у родителей 2 сына... Двойняшки... Только один -
оптимист, а второй - пессимист... Думали мама с папой, что же подарить
сыночкам на Рождество, но так-как жили небогато, решили подарить одному
- деревянную лошадку, а второму - кучу конского навоза...
Наутро родители проснулись от детского плача, и заглянув в комнату к детям увидели заплаканного сына пессимиста...:
- Почему ты плачешь? - спросили они.
- Я хотел настоящую живую лошадку, а мне Санта на Рождество принёс деревянную...
Второй сын, который оптимист, глядя на кучу конского навоза, сказал улыбаясь:
- А у меня была настоящая... Только ушла куда-то

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет
-А может
быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9
часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня
- СЕКС

Пригласили телеведущую из России в Украину провести концертную
программу.Начинается концерт,ей дали лист с названием песен,смотрит она
и глаза ее становятся все больше и больше,но объявлять-то нужно! " ...И
так,первым номером нашей программы-прозвучит песня -... висела
писенька!!!"

Учитель:
-Дети, придумайте предложение со словами "видимо" и "потому-что".
Маша:
-Видимо я буду врачом, потому-что я хочу лечить людей.
Сарёжа:
Видимо будет дождь, потому-что набежали тучи.
Вовочка:
-Бабушка взяла газету.
Учитель:
-Вова, а где слова "видимо" и "потому-что"?
Вовочка:
-Видимо пощла ср...ть, потому-что читать она не умеет.

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Асперин " *Учительница: правuльно , а от чего это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от пoноса
Учит. :от куда ты это знаешь?
Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело