Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик...
Спрашивать такое во время
секса!..

Сколько это стоит?
- 35 у.е.
- Что ещё за у.е?
Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют!
- А-а-а, понятно! А вон та по чем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-ёвый!!!
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато..

Встретились три друга, сидят выпивают. Обсуждают кто когда любит с женой сексом заниматься.
Один говорит: "Я люблю вечером, с работы пришел, поел и в кровать"
Другой :" А я люблю перед сном, после вечерних новостей, а потом сразу спать"
Третий: "А я люблю утром, часиков в 6".
Его спрашивают "чё как рано-то?"
"Зато ПЕРВЫЙ!"

Решил хохол выпить и закусить. Сел в садике ,открыл *бутылочку,сальце нарезал. И тут сосед идет мимо- Ты што кум делаешь?
- Да вот выпить хотел.
- Я бы тоже выпил!
- Так заходи!
- Так у тебя ж собака здоровущая,порвет сразу.
- Так о тоож!!!

Остановка. Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти
последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит, я её в суп покрошила,сижу ем, тут сын приходит и говорит: мам ты ничего на балконе не брала? А я сижу думаю: блин, *с кем ты разговариваешь, у тебя сына отродясь не было...

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

:-D :-D ....

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался * Вrоthеr

????????
Украинским шахтерам
проще купить уголь
в аптеке!

????????

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик

Женился пожилой профессор Кац *нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл....

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ейстакан воды и две таблетки аспирина.Жена:- Ты чего это?- Да вот, таблетки тебе от головнойболи.- Но у меня не болит голова.Муж (снимая трусы):- АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ ! ! ! ))))))

(H)

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот.. как его... Целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!.....

-Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?
-Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

xxx: Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
yyy: Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно

Встречаются двое. один
грустный такой, другой
задумчивый. Грустный
вздыхает:
- Вчера моя собака
умерла...
Задумчивый:
- Моя тёща тоже...
- Тоже умерла?!
- Тоже собака...

ответила другу Елена Виленская
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться:-D :-D :-D

А все-таки грусно когда
мужина презервативы
поштучно покупает. То
ли денег нет совсем то
ли сил.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

чё, средний палец чё ли купила?(ch)

Мужик останавливается около голосующей женщины...Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

ответила другу Вита Кессельман
Неа, вещица покрупнее чем палец...и в хозяйстве пригодится и материться не обязательно;-) ...Сказал:-А пошёл бы ты на...(и показал)...:-D :-D :-D

Жена: Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. *
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, хня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом...

- Милый, я твой зайчик? - Да,
любимая. - Милый, я твоя
белочка? - Да, дорогая!! - Милый, а
кто я еще? - Солнышко мое, ты и
зайчик, и белочка, а вместе -
ЗАЕБЕЛОЧКА!! Работаю я! Некогда
мне!

Япона жизнь

Хокку

Снова рассвет.
Ветка стучит в стекло.
Отпилю.

Вставать не буду.
Пускай себе там, на работе,
Думают: где он?

Лежу и плачу.
Что же мне снилось такое?
Наверное, шпроты.

Надо идти.
Если придумать куда,
Можно вставать.

Старик под окном
В мусорном роется баке.
Все же напьюсь.

Возьму красный флаг
И выйду со старым портретом.
Вдруг да поможет?

Щелкнул пультом.
Спикер приехал в Думу.
Будет ли кворум?

Вышел за хлебом.
Купив, покрошу его птицам?
Вряд ли. Съем лично.

Повстречал Горбачева...
Зря мы не слушали старца.
Плачу, в плечо уткнувшись.

Кимоно прохудилось.
Жду зарплаты за май и июнь.
Бамбук и вишня в снегу.

Птица на крыше.
В клюве большая корка.
Летать разучилась.

Сакэ не осталось.
Сосед отдыхает в прихожей.
Голова в обувнице.

Не спится. Волнуюсь:
Потанин или Березовский
Получит «Роснефть»?

Роза ложится на кровать.рздвигает ноги и спрашивает мужа: -Знаешь чего я хочу? *Моня отвечает: -Конечно.знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Сидят бабка и дед за столом.едят. Бабка чавкает и дед *бьет ее по лбу ложкой. Бабка:-За что? *- Чтоб не чавкала! *Едят дальше. Бабка тише воды,ниже травы. Дед опять е по лбу -щелк ложкой.. ! - А теперьто за что?я ж не чавкала!.. *КАК ВСПОМНЮ,АЖ БЕСИТ!

Япона жизнь

Хокку(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) super

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Мам, Я больше не могу. Я повешусь!
- Накажу!
- Перевесишь в угол?

- Отца не трогай.(Y) (Y) (Y)

Чай можно заваривать семь раз.
На восьмой - чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба...

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит "Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт? "Берут-берут милок, кто начальнику, кто тёще!.."