Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!!!

Верх подхaлимaжa.
Директор с секретaршей в постели.
Онa спрaшивaет:
- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой!!!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, *не носит трусы. -Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Слышь, пойдем ко мне домой?
-Да ты что,я так не могу.... у нас ведь даже нет общих знакомых!
-Гитлера знаешь?
-Да.
-Ну тогда пошли!

Перед *уходом *на *работу *сказал *своей, мол *приберись, *обед *приготовь и *можешь *ехать *к *подружке *в *гости. Возвращаюсь *домой *и *вижу *картину - бардак, всё *разбросано и *тапочками *выложено *слово *Х@Й...

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине?
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное : проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!!!

-Привет, дорогой! Ты где?
-Привет, милая, я дома, спать собираюсь. А ты где?
-А я в баре за соседним столиком, за тобой наблюдаю!

Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума...
- Чё?!
- Руки убрал, козёл... быстро!

:-D

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Воинская часть.Поздно вечером на улицу вышли лейтенант,полковник и генерал.
Лейтенант
-Товарищи командиры,посмотрите какие на небе звёзды!
Полковник
-Вот бы их на погоны!
Генерал
-Вот бы их на коньяк !

Разговаривают дед с внуком:
- Деда, а правда,что тебе 156 лет?
-Да!
-А ты пьешь и куриш?
-Да! Иначе я никогда не сдохну.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем
еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен..

:-D

(Y) (Y) (Y) (fr) (fr) (fr)

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Муж приходит пьяный ночью, *жена орет и тычет *пальцем на часы. * * Муж:
- *Х*ли , * *ты мне на часы тычешь? *
Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Пpиходит мyжик в магазин и тихо спpашивает :
- Мне пачкy пpезеpвативов, пожалyйста. Все обоpачиваются и пpистально смотpят на него.
- Да! Да! Компьютеp пpодал!

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз,
и то при людях.
- А люди-то что там делали?

- Орали: "Горько"!

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

- *Здорово! Ну как поживаешь?
- Да, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну, как-как: пью, а потом ТАКОООЕ
творю!!!

Плохо быть женой военнослужащего... Ставит он меня к одной стене сам отходит к другой и командует:- На х@й шагом марш! Хорошо если с первого раза попаду, а так всю ночь приходится маршировать.

Он сказал: "Поехали" * и * *запил водой...

Погода в Германии... 1 день - майка, неделя - фуфайка...

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.))))))))))))

на сайте "Одноклассники.ру"
(L) *Любовная переписка.(L)

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! ПишЫ *Ысчо!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "Бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все ж платят...

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Израиль. Междугородная трасса. Полицейский
останавливает еврея - выходца из Эфиопии.
-Здравствуйте, господин. Дорожная полиция. Проверка документов.
Водитель предъявляет свои права, в которых указано имя "Леонардо Дикаприо"
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику:
-Послушай Хаим, "Титаник" утонул или сгорел?

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может, о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки и такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ?!

Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
-В: Мама, я писать хочy.
-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
-В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
-В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат “паписта - фали!” Спросил у контролера, что это дети кричат? - Да раньше тут русский работал - каждый раз,дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-@@@-А-ЛИ".

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!