Сходняк дворников. На трибуну забирается ветеран движения Кузьмич:
— Ну шо, раз мать его так, то так его мать,и мать перемать его в хрызло!!!!!!!
Голос из толпы:
— Правильно, Кузьмич! Рукавиц не дают — работать не будем!

-Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй!

Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Будут туристо!!! Много туристо!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь! Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться..Зима совсем скоро! Водопровод текёт,! Топить нечем! Криша прохудилась! Денег нет совершенно! И ,вообще, шо ты знаешь за эту жизнь? *Но ты таки ничего не слушай! Твёрдо стой на своём: с капустой пирожок - по 10р.,а *с мясом - по 15р!

таки хде ви видели еврейскую бабушку в таких условиях???(H)

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".

- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву

Жена, любящая играть в ролевые игры говорит мужу: Дорогой, давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран на кухне, а затем займемся страстной любовью. Муж: Дорогая давай лучше изобразим Украинский Парламент. Пожрем, потрендим и *спать ляжем.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, в руках - иголка с ниткой.
Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками, стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы .., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же

Женщина в магазине: "Скажите, а сосиски поступили?"
Продавщица: "Поступили."
Женщина отвешивая сыну подзатыльник: "Видишь, даже сосиски поступили!"

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Коньяк говорит тебе:
"Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так:
" Дура ты, и парень твой мудак! ".
Ну а водка:
"Пофиг, *пляшем!!!!!!"

Причин напиться.... всегда больше.. чем поводов выпить......

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м".
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м".
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись".

Ребят, вы откуда такие бледные? Мы из Германии! А у вас что Лета нет? Почему, есть, но мы в этот день работали

:-D

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че *так дорого ?
- Дык епт. На яхте же ...

Учусь играть на пианино…
этож пипец какой-то… 80
кнопок — ни одна не
подписана!!!...

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим.
- нахрена тебе столько денег?

-Гиви, кыто такой СУШКА?
-СУШКА-эта такая ЛАВАШ с дирочком!
-ЛАВАШ с дирочком-эта БУБЛЫК, а СУШКА-это САБАЧКИН МАМА!

-Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё горилку с салом не пробовали...(ch)

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Одна наша поп-дива выступала перед военными.Пришёл черёд исполнять песню "На посошок".Певица обьявила её торжественно и празднично:
-А сейчас для вас песня НА...ПО...СО...
И протянула микрофон генералу,сидящему в первом ряду,чтоб он назвал последний слог песни.
-СИ-сказал генерал...

Я *- *Женщина за тридцать плюс весло,
Купальник, ямочки и складочки у попы.
Юность попутным ветром унесло,
Взамен пришёл пиSец и опыт,
Который пей, не пей, весь не пропьёшь.
Весло же нужно для душевного размаху.
Так и живу «за здОрово живёшь»,

Гребу веслом и им же бью по паху.....)

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды... Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он: – Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

- Сара, а сколько Вам лет? * * * * * * *
- Восемнадцать. * * * * * * *
- Но два года назад Вы говорили то же самое. * * * * * * *
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...

- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Загадка: Для чего существует хозяйственное мыло. Ответ: Мыть хозяйство.

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл@дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл@дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
-Я бл@дь.............!!!

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут ремонт сделaл. Большие бaбки вложил! В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa сделaл. Жaль только, что не моющиеся.
- А зaчем в спaльне моющиеся обои?
- Дa уже столько мужиков головы себе порaсшибaли.

- Ваня, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

Два педика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!

Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

ответила другу Эльвира Герцог *(Axt)
:-D (Y)

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за@ла уже, ты в соседнем подъезде живешь!