Встречаются двое. Один высказывает претензию:
- У тебя был юбилей, ты всех позвал кроме меня. Почему?
Второй:
- А помнишь, ты в гостях у меня с женой был?! После вашего ухода у нас ложки серебряные пропали.
- Но мы не брали!!!
- Да знаю, мы их через неделю нашли. *Но, *осадок-то остался!!!

- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался, как мог! "

-Убью любого,кто сделает тебе больно!
-Так,вот только давай тут без суицида!

-Мона, Лиза?
- Нуно, Леонардо!

:-D

Костюм тройка…
галстук и два носка!

К?а?к? ?м?е?н?я? ?в?с?е?.?.?.?"? . ?"?К?а?к? ?я? ?в?а?с? ?в?с?е?х?
?.?.?.?"? . ?"?Д?а? ?п?о?ш?л?и? ?б?ы? ?в?ы? ?в?с?е? ?в? ?.?.?.?"? .
"Прошу предоставить мне очередной отпуск...

Украинская семья. Мальчик спрашивает за ужином:
-Мамо! А хто таки пидарас??
Мать долго пытается ему объяснить и говорит:
-Ну ,разумеешь,сынку,это чоловик,як тоби сказати,ну в общем урод!
Тут отец не выдерживает и говорит:
- Галю!Ты зусим здурела!!! У рот – це ж минет, а пидарас – це ж у жопу!!!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки...

(Y) это даже не анекдот, это реальность! :-D

В *суде *слушают *дело *о *разводе, судья *старается *примирить *молодых. *Муж:
-Нет, и всё! Я *с ней *не *буду *больше *жить,она *задолбала, *в *нашей *спальне *держать *козу...Там *такая *вонь! *Фу....
--Судья:
-Может *просто *открыть *окно?
Муж:
-Щас! *И *выпустить *всех *моих *голубей?!

ответила другу Alex Walter
(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил!

-Доктор, *хотел *этой *осенью *жениться, *да *теперь вот *задумался. *В начале *года *заболел *ангиной, *затем был *гастрит, а *сейчас *аппендицит.Чувствуете, *куда *хворь *опускается?...

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!(md)

СРОЧНА ПАМАГИТИ!!!
ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТadnaklasneki.ru!!!

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью:
"А это мой"...

Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль...
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Доктор:
-Кашляете?
Пациент:
-Да
-Кашель *сухой?
-КАшель - то *сухой, да *трусы *мокрые...

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у, тогда не надо.....

Почему в "Одноклассниках" когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна… была…»

Золотая рыбка,положенная на сковородку увеличивает количество желаний до 50...

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?...

***********.you/watch?v=aGr3K9WRSUQ&feature=youtu.be

Мечта каждого мужика

Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!

я тоже так умею....

Привычка читать в процессе какания легко можетперейти в привычку какать в процессе чтения.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

- * * * * А увас такого не бывает, что врубаешь музыку на полную, включаешь пылесос, фен, атебя постоянно глючит, что звонит телефон или звонят в дверь?

бывает ....

Бывает

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ *- деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно,но зато очень красиво

Все , наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?