НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН * ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Нифуя *себе, смотри, обратно вверх пофиздовала!..

Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
– А месяц, месяц сейчас какой?!

Письмо маленького мальчика папе, который работает далеко от дома: "Затянуло небо - значит будет дождь. Зарубили курицу - значит будет борщ. К маме ходит дядя - говорит, что брат. На столе бутылка - врут, что лимонад. И в постель ложатся - говорят, что спать. И трусы снимают - значит, будут срать. Миленький мой папка! Приезжай скорей!! Обосрут всю хату и сожрут курей!!

Приходит мужик в магазин:
- Какая рыба у вас есть?
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
- А селёдка, что, на такси добралась?

Объявление:

Прикалываюсь , пугаю, бужу по ночам сковородкой по лбу, пляшу обнаженной на балконе клиента, ругаюсь на весь *многоквартирный дом, звоню в дверной звонок по часу- два.....и так далее.. Интим не предлагать. Убью.

Девочка *смотрит *в замочную *скважину *в комнату *родителей. *"Подумать *только, и они *ещё *меня водят *к *психологу, потому *что *я сосу *свой *палец !"

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

МальчикуВасе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

***********.zarplata.my1.ru/

На заметку домашнему умельцу:
"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно припомощи всего 200-250 граммов водки".

строители олимпийских объектов в сочи очень расчитывают на конец света 2012

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Сказала ему "Нет !". 5 минут гордилась.:-P *6 часов плакала. :'( 2 дня в запое.(D) (D) (D)

- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

Разговаривают две подружки: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Вчера хорошо погуляли,было пиво,фисташки...и ещё что-то... * * * * * * * * * * *-Ооо!....только не говори,что Сэкс!;-)

Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

-Ну и как решился ваш квартирный вопрос?
-Да я костьми лягу,но она останется моей!Даж знаю под кого!

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу(sr)

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(85, 88, 89); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 11px; ">Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! О-О-О!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За такое я исполню любое твое желание! Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Женщине *ночью снится кошмaр, онa громко кричити будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя?- спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, aвпереди меня окaзaлaсь пропaсть. *Мне ничего неостaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. Ксчaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце,торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
"Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец !"

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. – Ни фига себе – подумал я – ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: – Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: – Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: – Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: – Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ…

В *зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки,
финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный,
доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa,
и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рожденияребенка,
на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут,так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Равин по окончанием молитвы в синагоге обращается к евреям:
Люди! Я понял, почему нас русские не любят!
Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл-и будем учиться пить.
Аврам приходит домой, говорит Сара: так мол и так.
Завтра надо принести бутылку-ну и так далее.
Сара ему и говорит: А ты, Аврам, возьми бутылку воды.
Полный котёл водки- кто же там заметит?
Так и зделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу каждый выливает водку. Равин берёт поварёжку, размешивает, зачёрпывает и пробует.
Пустым взглядом обводит синагогу и говорит.
Даа. Вот за это нас русские и не любят.

Идёт по грузинской деревне старый дед, несёт на члене
ведро с водой. Молодой джигит ему кричит:
Эй! Ти что дэлаеш?
Старый стал, руки савсэм нэ дэржат.

Интересно, почему ПАРЕНЬ может сказать ДЕВУШКЕ, что сколько он ГРУДЕЙ не перевидел, а её самая КРАСИВАЯ, а если ДЕВУШКА скажет ПАРНЮ то же самое про его ЧЛЕН, то это уже ЧТО ТО НЕ ТО!!!?
(*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*)
ОБОЖАЮ СВАДЬБУ!!! Все счастливы, всё красиво, да ещё рюмку наливают и тортик дают!!! Невеста *притворяется, что она ДЕВСТВЕННИЦА, Жених -что нашёл одну-единственную, Родители с обеих сторон - что нравятся друг другу...
(*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*)
Самое главное достоинство замужней ЖЕНЩИНЫ, это временное отсутствие *МУЖА!!!

хороши анекдоты.....

Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка,
только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает
матери невероятно омерзительную куклу
- страшную, всклокоченную и
перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так
называет.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?.

Приходит бабушка к врачу.
Врач:
- Проходите бабушка за ширму,раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы,позовёте.
Через несколько минут,из-за ширмы:
-Иди уже,баловник!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?....

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам — *в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. .