Две мухи, прогуливаясь по лысине: - А помнишь, как мы здесь в прятки играли?....

Когда я был молодым, мне повстречалась
добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор
хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Все ГАИшники спрашивают:"Ты пила?"
Хоть бы один поинтересовался:
"Ты ела?"

Доктор обследует 75 летнего мужчину:
- Дедушка Вы еще с женщинами любовью занимаетесь?
- Да,, конечно, у меня пятая жена, ей 35 лет
- Не переусердствуйте. Это может привести к летальному исходу.
-Да не хай помирает, у меня еще любовница молодая есть.

Едет шейх мимо Привоза и видит черноокая красавица покупает рыбу, потом мясо, овощи, встала за фруктами... Шейх и говорит своему визирю: хочу эту расторопную женщину в жёны. Визирь подошёл к красавице: Красавица, мой наибогатейший шейх хотел бы взять вас 7-ой женой. *«Шо-ооо?!.. да я ещё за х@ем в очереди не стояла!!!»

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоят ВОДОРОД, а не жена и дети...

Звонят в двери-ё-моё!
Сам герр Путин на пороге!
По-немецки:гутен морген!
Я по-русски:Вы ж с дороги-
Заходите просто так!
Удивился босс российский:
-Ты я вижу не простак!
Коль по-нашему ты свойский!
Как известно,мы по шнапсу
Врезали за столиком,
И,конечно(что за ляпсус!)
В политике заспорили!
-Вы,Владимир, мне скажите,
Ведь Вы бывший коммунист,
Как?откуда?подскажите
Олигархи завелись?
-Это „Ёлки“ с пьяной мути
Прихватанты развелись-
Оправдался разом Путин.-
За решётку одного мы надолго завели!
-Хородковский?Слышал,знаю,
Отпущения козёл!
Надо всем таким *бабаям
Тюрьм настроить заодно!
Нахмурился Путин зло-
Рыло тоже ведь в пушку
Он ведь с ними, как одно:
Деньги,власть даёшь?Даю!


Мы расстались холоднО:
Поросёнку гусь не пара!
Только мне уж всё равно:
Перелётный я гусяра!


Руд.Зоммерфельд

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

-В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет....

-Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

-Идти в макдональдс за салатом-это всё равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.

--Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях! -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,трус несчастный!

-Некоторые люди, как письма..... Пока не пошлёшь не дойдёт))

-Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! Может лыжи...

-Лучшая диета-шоппинг без денег...лишние килограмы выходят слюнями.

-Ну, почему, когда я разговариваю с Богом- это молитва, а когда Бог со мной - то это шизофрения!?

-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... с которой он живет

***********.odnoklassniki.ru/#/video/63177649
прикол:-D

:-D :-D :-D

- А куда мы идем?
- Да так..Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу!

Совсем как в жизни-остановишься съедят

.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий иискрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

В человеке всё связано: сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом… - Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло,промочишь горло - заплетаются ноги.

Alex Walter:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Я ехала на машине и заметила вспышку видеокамеры. Я сообразила, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знала, что скорость не превышала. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехала квартал, проехала вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехала мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжала мимо.Через две недели я получила по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул,выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул,вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал,не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс,поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился,уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил,уснул, сходил...

А где *Мартини?

Отключили горячую воду? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов. Разбавить по вкусу.

Тащат 5 мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж,
устали, вспотели все.
Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика (Динь-динь).
Открывает молодая женщина в халатике
:- Да, а я как раз вас жду, поставьте диван вон туда...
Ну, мужики выполнили, переглядываются
:- Хозяйка, ну... это, ну, надо как-то
расплатиться(неуверенно).
- А давайте я вам минет сделаю.
- Ну, хозяйка, ну, как так, вроде...
- Да нет, все нормально...
Спускаются мужики в низ к водиле, довольные, улыбаются.
Рассказали все как было. Тот побежал на 9 этаж -
справедливость восстанавливать. (Динь-динь)
:- Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной
бригады...
Женщина достает 300 руб. и дает ему.
- Хозяйка, ну, как же, мне деньги, а ребятам... это...
- Да все нормально, мне муж как сказал: <<Водителю - деньги,
а грузчикам - х%й сосать".

Я мечтаю о Кентавре!:-)
-Зачем он тебе нужен?
- Как зачем? Мужик в доме, скотина в хозяйстве!

Милый ты меня любишь?
* * * * * * *-Денег нет.

* Ну что ты сразу о деньгах?!

* * * * *
* Конечно,очень люблю! *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * *Теперь неважно.

- Хорошо сейчас импотентам!
- Чо по такой жаре * не трахаться чоль?
-....Вот ты, мля, *глухой!!!!.Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ !

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американка, мастер и попросил ее перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!»

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в *гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк- кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и *девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ:
- Тсс! Она *сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
-Да, не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
-Как о моем муже?!
-Ну да!...Думаю:"Не дай бог, такой же урод попадется!"

:-D :-D :-D

Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита!

:-D

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

:-D

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... *
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

:-D :-D (Y)

(v) (v) (v) :-)