самка богомола убивает самца после спаривания, чтоб потом не нервничать перезвонит эта тварь или не перезвонит

Немцы запивают пивом практически всё - сосиски, мясо, рыбу и даже овощи, чем кардинально отличаются от русских, которые пивом запивают только водку.

:-D (Y)

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из
норки высовывается немецкая
мышь, оглядывается - кота нет,
несётся к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит что есть сил
обратно к норке. Через минуту
показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже
несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается -
кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100
грамм, выпивает, оглядывается -
нет кота, наливает вторую, пьет -
нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... После пятой
садится, оглядывается - ну нет кота!
- разминает мускулы, закуривает и
злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть,
подождём...

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена ему:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили,закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."
- И что???????
- Ну я и взял пылес

86 летняя проститутка *следуя примеру Шумахера *вернулась на трассу...

- Братан, открой окно... Жара в машине...
- Терпи брат, пусть думают, что у нас тоже кондиционер...

- *Ну ты и козёл!
- *Кто козёл, я козёл?
- *Да, ты и на козла то не похож.
- *Кто не похож, я непохож?

- Был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика ". Ничего выдающегося ...... * * * * * * * *
-Да ладно тебе ! Он же пацан еще !

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: * 1.Достаньте пистолет. (Достаёт из кобуры "Макарова".) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *2.Вставьте в бензобак. (Вставляет.) * * * * * * * * 3.Нажмите на крючок...

-Если бы не усы,вы были бы страшно похожи на мою жену...
-Даа?Но у меня нет усов!
-Зато у моей жены есть...

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Учительница русского языка и словесности, когда прыгнула с парашютом,была восхищена, удивлена и обескуражена. *Но вслух кричала совершеннопо другому...

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже
минут сорок лежит на столе.
Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять
минут, он просит счет и
расплачивается.

ответила другу Елена Виленская
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза".

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет...
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка, *
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)! *
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька *- костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

:-D :-D :-D

И я :-D :-D :-D

- И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу? - Ага! зато блинчики на меня похожи!

Говорил старухе дед:
-" Помнишь, бабка, в 20 лет
Как ты прыгала козою,
увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду:
-"Что козёл ты, спору нет.
Свой единственный букет
помнишь восемьдесят лет!"

Приходят к богу англичанка, француженка и русская.
- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты наоборот сделал - два члена и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.
Англичанка::-O
=============>
=============>
О
Француженка: (md)
=============>
О
=============>
Русская::-$
=============>==============>О

ответила другу Лариса Ш. .
На лице любимой
Промелькнула тень
И вспыхнул взгляд
(Такой обычно кроткий).
Последнее ,
Что помню я в тот день-
Был чёрный диск....
Чугунной сковородки.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1)пусть не накрашусь,? но посплю.
2) пусть не накрашусь,? но пожру.
3) *пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4) везде, б*дь, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

ответила другу Alex Walter
про кота:-D :-D :-D

Судя по его яйцам, Фаберже был очень уникальным человеком...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией
Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба
более трёх минут не сопротивляться.»...

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?"

Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...

Алло! Телевидение? Это программа "жопой к деревне"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем?

ответила другу Марина Берг ( Шульгинова )
Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!

Опытный *детектив быстро и достоверно установит,с чего это вдруг ваш муж такой счастливый!