Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи: -Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Послушайте *информацию о нашем полёте. Наш полёт проходит *на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 км в час, температура за бортом..Б...А_А_А_А.! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
-Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки это все фигня! *Видел бы ты мои брюки сзади...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??????
А мы думали на хрена нам вентилятор зимой?!?!?

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых *носка найти не могу...:-(

Летит компьютер с 13-го этажа...и думает "Вот бы сейчас зависнуть"!)

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам