![]() |
Из американского журнала: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться
на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей". |
Приходит к гинекологу молодая девушка:
-Доктор! У меня лобковые волосы не растут! -А сколько вам лет? -25 -Да не может быть! Раздевайтесь. Доктор осмотрел: -Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете? -Ну конечно!!! -И как часто? -Раз 20-25 в день. -Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!! |
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил. -Почему? -Мы пели песню "Какой у парня был конец". -Ну и что ? -Так все пели а я показывал. |
Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
- Куда письма-то писать? - А... пиши сразу в плен. |
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. |
Подслушанные фразы в парикмахерских России:
- Перед укоротить, а то слишком длинный... - Срезать все, что висит... - Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... - Посмотрите у меня что то не то с головой... - Хорошо, сегодня с первого раза попал... - Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... - Снизу можно взять хорошо - У меня борода растёт значительно быстрее чем голова - А нельзя ли мне в заде ёжика сделать? - Хозяйство моё в порядок приведите - Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу |
Объявление:
"Красивая * интеллигентная * дама, *блондинка, увлекается * классической * музыкой *и *живописью, *хорошая * хозяйка,характер- спокойный, воспитывает *дочь *7 *лет. Продаст * *37 * вагонов * кровельного * железа |
Автоответчик
Запись на автоответчике: "Скорее всего,я дома,но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком.Оставьте сообщение,и,если я не перезвоню,значит,это вы..." |
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" |
Мужик купил виагру,всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на
стол положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со злости засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит. Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть. |
Рыцарь уезжает на войну. Надевает жене пояс верности,а ключ отдает другу:
-Только тебе доверяю. За город отъехал, слышит топот. Друг, запыхавшись: -фу, хорошо, что я тебя догнал.Ключ то не подходит. |
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
когда бог создавал мужчину он тренировался, потом решив что уже умеет
принялся за женщину, вот он её создаёт и говорит ангелам: "ещё мозгов", а ангел ему: "мозги закончились все уже в Адаме", " ну тогда давай хоть побольше груди сделаем" - сказал бог. |
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал - по двум горбикам! |
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! |
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!! Урод несчастный!!! 14. Я что, в игноре?!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать? |
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр! |
От Фаины Раневской.
Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. |
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что
этот процесс необратимый |
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь. |
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так
повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то - нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! |
Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно? - Нам внимание нужно. - Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс! |
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! |
Frau Meier trifft ihre Nachbari:" Ich habe gehort, Sie wollen sich
scheiden lassen. Meinen Sie, dass Sie ohne Mann zurechtkommen?" "Sicher, ich habe einen Hund, der standig knurrt, einen Kamin, der standig raucht, einen Papagei, der ungefragt redet und einen Kater, der sich die ganze Nacht herumtreibt. Wozu brauche ich da noch einen Mann? |
Спрашивает девица князя на пиру:
- А почему тебя называют "Ясно солнышко"? Князь отвечает: - Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко? |
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил |
Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит: - Господи! Неужели меня еще и трахать будут?!... |
Вовочка в аптеке спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются наборами, по три, по шесть и по *двенадцать? - Ну по три - это для школьников, два на вечер и один на утро. - А по шесть? - Это для студентов, два на вечер, два среди ночи и один на утро. - А по двенадцать? - Это для женатых мужчин. Один в январе..... |
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты ср*ть еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню! |
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!? - Вы что, не видели двойную сплошную полосу? - И что это значит? - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! - Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?! |
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа. |
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было. |
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! |
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит: - Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть! |
Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти. - Ну и как часто? - Что часто? - Провалы. - Какие провалы? |
Достала эта офисная работа!
Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше.... |
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил. |
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон, заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура….. |
Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий... |
Лекция.
Ректор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо йогурт какой-то. |
Текущее время: 23:02. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot