![]() |
- Вот у меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась. В мои объятия…
- Ну и? - Вдребезги! |
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать. |
- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь? - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости. |
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась. |
Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! |
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... |
- А у меня девушка новая!
- Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! |
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? |
Мужик просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину, на вид страшнее атомной войны.
- Ты кто? - Маня. - А сколько тебе лет? - А сколько ты дашь? - Нет..., люди столько не живут!... |
- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?! |
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом... |
Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим |
- Вася, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой?! ТАК ЕЙ И НАДО! |
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать. |
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен! |
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает
кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась. |
- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови. - Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она. |
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс... |
Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз...
Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты... Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли... в хате Галя и ее родня. Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, неудобно... -Снимай, кажу Мыкола снимает. Мать Гали: - Ого! -От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана. |
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге
согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. - Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз! - Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно! |
У хирурга.
- Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... |
- Любишь ли ты меня?
- Да! - А почему не женишься? - Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жен... Любимая, ты куда? |
Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно: — Девушка тебя как звать-то. — Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу. |
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова? - Да как-то язык не поворачивается... |
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... |
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. |
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!" |
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую
рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: - Но почему вы молчите? - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами. |
Встречаются русский и американец, у американца удав на шее а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь? Русский: Выпью. - А два, выпьешь? - Выпью. - А три? Попугаю надоело слушать: - И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем |
Заяц идёт по полю и встречает корову.
И начинает на неё наезжать: -Ты чё? Офигела, да это я, заяц, блин, пошла отсюда! Корова спокойно жуёт траву. -Ты не поняла!?Я тебя ща угрохаю! Корова всё спокойно жуёт траву. -Ты охренела, да я тебя порву и куски по свету раскидаю!!! Корова разворачивается и срёт на него огромную кучу гавна. И уходит. Заяц выкарабкивается из гавна сплёвывает его и орёт в след корове: "Чё, suka, обосралась?!?!". |
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. |
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили
маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам. |
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич! Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. |
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают. |
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: - Ну как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись! |
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный? - Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека. |
Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь? - Нет! Лиса показывает ему большую морковку: - Видишь??? - Нет! Лиса разделась и стоит перед ним: - Видишь? - Не-а! - Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!! |
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет? |
Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться" |
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач
говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!! |
Текущее время: 14:57. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot