Форум Германии

Форум Германии (http://germany-forum.ru/index.php)
-   Русские в Германии (http://germany-forum.ru/forumdisplay.php?f=14)
-   -   Dawajte anekdotiki potrawim (http://germany-forum.ru/showthread.php?t=7479)

Танюшa 27.09.2008 01:29

- Вот у меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась. В мои объятия…
- Ну и?
- Вдребезги!

Танюшa 27.09.2008 01:30

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Танюшa 27.09.2008 01:31

- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

Танюшa 27.09.2008 01:31

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Танюшa 27.09.2008 01:31

Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

Танюшa 27.09.2008 01:32

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Танюшa 27.09.2008 01:37

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Танюшa 27.09.2008 01:38

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Танюшa 27.09.2008 01:38

Мужик просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину, на вид страшнее атомной войны.
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Нет..., люди столько не живут!...

Танюшa 27.09.2008 01:39

- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Танюшa 27.09.2008 01:39

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом...

Танюшa 27.09.2008 01:40

Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим

Танюшa 27.09.2008 01:41

- Вася, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой?! ТАК ЕЙ И НАДО!

Танюшa 27.09.2008 01:47

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Танюшa 27.09.2008 01:47

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

Танюшa 27.09.2008 01:48

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает
кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает
следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг
гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у
гголлубей иззмениллась.

Танюшa 27.09.2008 01:48

- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови.
- Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она.

Танюшa 27.09.2008 01:49

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Танюшa 27.09.2008 01:49

Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз...
Вернулся домой. Мать спрашивает
- Ну шо?
-Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты.
Пришли... в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны
-Та шо Вы, мама, неудобно...
-Снимай, кажу
Мыкола снимает. Мать Гали:
- Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.

Танюшa 27.09.2008 01:50

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге
согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что
согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что
всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

Танюшa 27.09.2008 01:50

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

Танюшa 27.09.2008 01:51

- Любишь ли ты меня?
- Да!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек,
10 жен... Любимая, ты куда?

Танюшa 27.09.2008 02:01

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

Танюшa 27.09.2008 02:01

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Танюшa 27.09.2008 02:02

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Танюшa 27.09.2008 02:02

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Танюшa 27.09.2008 02:02

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das
ist fantastisch!!!"

Танюшa 27.09.2008 02:03

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую
рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Танюшa 27.09.2008 02:03

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский: Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем

Танюшa 27.09.2008 02:04

Заяц идёт по полю и встречает корову.
И начинает на неё наезжать:
-Ты чё? Офигела, да это я, заяц, блин, пошла отсюда!
Корова спокойно жуёт траву.
-Ты не поняла!?Я тебя ща угрохаю!
Корова всё спокойно жуёт траву.
-Ты охренела, да я тебя порву и куски по свету раскидаю!!!
Корова разворачивается и срёт на него огромную кучу гавна. И уходит.
Заяц выкарабкивается из гавна сплёвывает его и орёт в след корове: "Чё, suka, обосралась?!?!".

Танюшa 27.09.2008 02:04

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в
стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими
способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько
удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Танюшa 27.09.2008 02:05

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили
маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх.
Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о
том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка
квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше,
которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных
задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом
другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и
сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он
молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали
инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул
обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

Танюшa 27.09.2008 02:05

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Танюшa 27.09.2008 02:06

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.

Танюшa 27.09.2008 02:06

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
-
Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая,
ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы
мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
-
О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки,
хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

Танюшa 27.09.2008 02:07

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

Танюшa 27.09.2008 02:08

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

Танюшa 27.09.2008 02:09

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

Танюшa 27.09.2008 02:09

Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит
к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно
очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей
удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит
пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять
же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а
мне все хуже становиться"

Оленька 01.10.2008 05:48

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач
говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти
. Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет
заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и
бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я
сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А
чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает
и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через
5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно
усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у
тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и
протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!


Текущее время: 14:57. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot