Четвёртый закон Ньютона:Тело зажатое в угол - не сопротивляется.

(fr) (fr) (fr) надо будет проверить... (fr) (fr) (fr)
Главное потом чтобы как крокодилу не пришлось откладывать... :-D :-$ :-$ :-$

Гид вот ты живодёр! Над кем измываться будешь?

Сидит мужчина в консерватории, слушает классическую музыку. Поворачивает голову налево, там сидит пожилая дама в пенсне. Он спрашивает ее: "Извините, это случайно не вы сказали "@б твою мать?". Женщина: "Как вы смеете, что вы себе позволяете?!!!". Мужчина: "Извините, пожалуйста". Потом поворачивает голову направо, там сидит полный важный лысый гражданин. Мужчина у него спрашивает: "Извините, это не вы, случайно, сказали : "@б твою мать?". Гражданин оченьрассердился, покраснел и стал вытерать пот с лысины". "Извините, извините", - сказал мужчина. А потом задумчиво произнес: *"Неужели музыка навеяла?...

вычитал тут.... :-D :-D :-D
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была. :-D :-D :-D

Мальчики,для вас:

Соберите все грязные носки в доме,постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

***********.youtube.com/watch?v=NqUCck_JT7w

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-
В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,
как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести
рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -
на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать
крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись
возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.;-)

ПОЧЕМУ
1. ПОЧЕМУ ВЕДЬМЫ НЕ НОСЯТ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ? ЧТОБЫ КРЕПЧЕ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА МЕТЛУ!
2. ПОЧЕМУ ВЕЗДЕ ЕСТЬ КУРИЛКИ, А КИРЯЛОК НЕТ?
3. ПОЧЕМУ НА СИГАРЕТАХ ПИШУТ "ЛЕГКИЕ", А НА ВОДКЕ НЕ ПИШУТ "ПЕЧЕНЬ"?
4. ПОЧЕМУ У БЕГЕМОТОВ КРУГЛЫЕ СТУПНИ? ЧТОБЫ БЫЛО ЛЕГЧЕ ПЕРЕПРЫГИВАТЬ С КУВШИНКИ НА КУВШИНКУ.
5.ПОЧЕМУ ФРАЗА "ПРОФЕССОР ЗАВАЛИЛ СТУДЕНТА НА ЭКЗАМЕНЕ" НЕ ВЫЗЫВАЕТТАКОГО ЛЕДЕНЯЩЕГО УЖАСА КАК ФРАЗА: "СТУДЕНТ ЗАВАЛИЛ ПРОФЕССОРА ПОСЛЕЭКЗАМЕНА"?:-O

ИНТЕРЕСНО
1. ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ НЕГРЫ ТРАДИЦИОННО ЛИДИРУЮТ В БЕГЕ, А БЕЛЫЕ - В СТРЕЛЬБЕ?
2. ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ У ЧЕЛОВЕКА ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ ПАЛЬЦЕВ НА РУКАХ И ВСЕГО ДВЕ НОЗДРИ?
3. ИНТЕРЕСНО, ЧТО НАРИСОВАНО НА КАНАДСКОМ ФЛАГЕ, ЕСЛИ ЭТО ПРИШЛОСЬ ПРИКРЫТЬ ЛИСТИКОМ?
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ. "MY COP" (МОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ) ПО-АНГЛИЙСКИ ПИШЕТСЯ ТАКЖЕ, КАК "МУСОР" ПО-РУССКИ.

ОКАЗЫВАЕТСЯ,ФУТБОЛ ПРИДУМАЛ ДЕДУШКА,КОТОРЫЙ ВСЕ-ТАКИ ДОГНАЛ УБЕЖАВШЕГО КОЛОБКА....(so) (so) (so) :-D

-Колдунья, наколдуй ка мне деньжат...
-Я не колдунья, я фея!!!!
-даа??? ну тогда нафеяч!

Приходит алкоголик домой с женщиной и стучит в дверь. Дверь открывает жена. Алкоголик приставляет палец ко рту и с заговорческим видом ей говорит:
— Пссс... Не шуми! Скажи, что ты моя сестра.:-D

Три стадии опьянения женщины:
1. (Игриво) "ХА-ХА-ХА, какая я пьяная!"
2. (Сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя: "Вам куда? - она отвечает: "Не твое дело!"
:-D

Женская молитва перед дискотекой:
***********************
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное -
не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь

Женская молитва:
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен.
:-D :-D :-D :-) :-) :-) ;-)

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А нука... Пролистай на картинку вверх...
Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторки на кухню хочу!

(fr) (fr) (fr) :-D :-D :-D Какая хозяйственная!

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Помнишь, в том году ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом:-D

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".:-D

анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тра**юсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...:-D :-D :-D

:-D :-D :-D (Y) а как ещё это назвать, только так;-)

В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!
:-D :-D :-D

Зато оптимистично:-D :-D :-D

Это к разговору о моем методе говорить правду... :-D (H) (H) (H)

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б....ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку,кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б....ь:-) :-D

Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами.
Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить,
вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!:-D

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет
что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть",
но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку,
потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил
водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.

Вот ж блин аник извратили.... Это про призывника в оригинале был... :-D но вообще(Y)

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...:

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о
свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Тааак дефченки анекдоты анекдотами но слова можно заменять... мнесто б...дь мля к примеру писать... 8oI ;-) (H)

- Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Да лан те Игорь, все взрослые:-D ну если вы так захотели, будем заменять:-)

;-) (F) (F) (F)

-Поверь мне, -говорит мать своей юной дочери,- в жизни каждой женщины есть одна большая любовь...
-И кто это был у тебя, мамочка?
-Матросы, дитя мое, матросы!!!

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Meкcикy...":-D :-D :-D

Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана
- И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...
Бросил я все дела, и вприпрыжку,
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!