„Ihr Vorganger war Chemiker. Er hat in dieser Wohnung
immer experimentiert.“ - „Aha – dann sind die Flecken
oben an der Decke also Chemikalien?“ -
„Nein – das ist der Chemiker.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich."Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei." *"Aha, und, gefalt

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich."Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei." *"Aha, und, gefallt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

Die Oper hat einen neuen Tenor engagiert.
Schon singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum
frenetisch und fordert eine Zugabe. Der Tenor ist
schon vollig heiser und krachzt nur noch. Da fragt
ein Konzertbesucher seinen unermudlich klatschenden
Nachbarn: „Finden Sie ihn wirklich so gut?“ - „Nein,
uberhaupt nicht. Klatschen Sie auch!
Heute machen wir ihn fertig.“
:-) :-) :-) :-) :-)

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль

"Mensch, das ist ein Gedrangel!", stohnt Martina,
weil der Bus vollig uberfullt *ist.
Meint ihre Freundin:"Und gestern hast du in der Disco so etwas
eine fetzige Atmosphare genannt!" ;-)

Вчера,иду, смотрю 2 голубя сидят..Один другого по голове тюк-тюк…Второй взъерошился, но молчит, терпит…Муж наверное?

Муж наверное? :-D (Y)

Да что вы говорите ??? Я танцевала на столе ??? Яяяя ??? В нижнем белье ??? *… Да вы рано ушли …

Der kleine Hans-Jurgen lauft in das Schlaf-
zimmer seiner Eltern und halt die Hand auf:
„Papa, kannst du mir *5 *Euro geben...?
Ach du bist das, Onkel Martin!
Kannst du mir *20 *Euro geben?“
:-) :-) :-) :-) :-)

:-D (Y)

Обалдеть! У нас в России
скоро будет не только
Старый Новый Год, но и
Старый Новый Президент.

Самое главное чтоб не вернулся "старый новый режим"!

Вроде бы народ протестует против "старого нового" президента. Голоса для него собирают по больницам, по психушкам....(H)

Валя, откуда у тебя такая "достоверная" информация?...По психушкам...(tr)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня...А мужикам: страдай! *Ищи себя в этом большом и жестоком мире...

Раньше в СССР рай был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... а сейчас АДминистрация.

Начинаю *операцию "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Акция: ВСЕМ МУЖЧИНАМ, КУПИВШИМ СКОВОРОДКУ К 8 МАРТА - КАСКА В ПОДАРОК

Zwei Sauen spazieren im Hof. Ein Eber kommt ihnen entgegen und begru?t die Beiden. Eine Sau erwiederte den Gru?, die Andere aber nicht. Die Erste Sau zu der Zweiten: - Warum begru?t du den Eber nicht? - Ich?! Den Eber begru?en?! Nein! niemals - er hat mich gestern zur Sau gemacht!

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь!!!

„Konnte ich Sie mal unter drei Augen sprechen,
Chef?“ - „Naturlich, ja aber warum denn, unter
drei Augen? - „Eines hab ich bereits auf Ihre Tochter
geworfen.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Paul zu seiner Frau:" Wieso guckst du eigentlich immer
diese Koch- Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht
kochen! " Darauf sie: " Na und, du guckst doch auch Pornos...." * ;-) :-D

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.:'( :'( :-D

Auf der Entbindungsstation. Der junge Vater bekommt das erste Mal sein Baby zu sehen und *freut sich riesig. "Oh, ein Junge! Ein Junge!" - "Nein, eben nicht!", meint die Hebamme murrisch. "Es ist ein Madchen. Jetzt halten Sie ihre kleine Tochter doch mal richtig, und lassen Sie bitte endlich meinen kleinen Finger los!"

(Y) :-D

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю - благодарность !

Так мужикнаверное поблагодарил за то, что, по причине отказа от замужества, баба не устроила ему вырванные годы. Видать был хорошо знаком с её страдальцем-мужем?.

Муж поругался с женой,и чтоб хоть как-то ее разжалобить,открыл окно на 15 этаже,встал на подоконник.
Жена заходит в комнату,оценила обстановку и говорит:-Мусор захвати!

А мне знакомая написала-надо *всех вспомнить кому я отказала.:-D

Вот говорят: *«Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! *На хрена я тогда вообще пила - деньги тратила…

Die Deutschen zagen dazu: halb besoffen ist weg geworfenes Geld :-D

zagen sagen

Пьяный мужик у входной двери:
-Маш, открой!
-Я тебе не Маша.
-Клава, открывай!
-Я не Клава!
-Ну ты, жена, как тебя там, открывай!!! Я что, до утра угадывать буду?!

:-D (Y)

Arzt zu der Frau eines Patienten: „Ihr Mann gefallt
mir uberhaupt nicht!“ - „Sie haben recht, Herr Doktor,
mir gefallt er auch nicht, aber die Kinder hangen
halt an ihm!“
:-) :-) :-) :-) :-)

(Y) (Y) (Y)

Муж и жена поссорились иобщаются толькозаписками. Муж Ей пишет:"Разбуди меня завтра в9.00". На следующее утропросыпается в 11.00, а натумбочке записка:"Вставай!"

Самая важная *часть * нашего тела, конечно *же, задница.
У * всех без *исключения оттуда * растут * ноги.

У *многих *оттуда *же *растут *и руки,
а *отдельные *индивидуумы *ею *ещё *и думают !
И * многое , происходящее * в *нашей жизни , делается *именно через неё