Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:"Вот батюшка до чего дожили...
Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: "Нуэто шшо Cын мой...Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-спокурить, а там....Мужская особь поставила женскую особь в нижайшийпоклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛ. А потом вытащил свой блудень и вытерла об моюрясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Негритянка приходит к гинекологу, села в
кресло,раздвинула ноги. -гинеколог уставился ей туда
и молчит, минуту молчит вторую..десятую.. потом
резко бьет по столу рукой
-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено?
..доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным
кожаным салоном!

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Eвропе?
-Ага,Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скоростидобираться в соседнюю деревню, за самогоном? На мотоцикле, истошнораспевая песни? В Восьмером, ночью и без фар?

:-D

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.
НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ
ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:
"ЖАРЬ ОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!
ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!
ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!
И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!
О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!
НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!
ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!"
ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:
"ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?
Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ
И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!"
ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:
"Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,
ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,
КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ

- скажи Абраша , а ты любиш секс в троём ??
- конечно !!
- ну тогда беги скорей домой, может ещё успееш !!
- скажи Абраша , а ты в груповухе будеш участвовать ??
- а кто ещё ??
- ты , я и твоя жена !!
- нет !!!!!!
- ну тогда я тебя вычёркиваю !!
- Абраша !! а за что ты так любиш груповуху ???
- люблю посачковать !!

Шож такая непруха Абраше :'( ?

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом открывает дверьи спрашивает у молодого врача:-Сынок, а мамка-то знает, чем ты тутзанимаешься?

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал... и ушел на рыбалку!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо
из командировки на день раньше благоверной . В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой . Но
ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей , среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься , что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего прибытия , с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф- ф! А здесь жарковато!»
Вообщем, женщину еле откачали.

Муж:
-Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
Ах ты козёл! А я между прочим,всегда думаю тебе, когда трахаюсь с другими мужиками.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну , я думаю, две - три сигаретки
в год ему не навредят.

В общем приходит мужик к врачу и говорит:доктор сделайте что-то,меня все время бьют мужья жен,с которыми я сплю.
Врач подумал,и отвечает:в армию сходите-перестанете думать о женщинах.
Через 2 года тот же мужик:спасибо вам за совет доктор,спасибо и т.д
Врач спрашивает:что реально помогло?
Тот отвечает:нет,научился одеватся за 30 секунд

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены, да покрасивее!
Задумался и добавил:
- И помягче!

-Больной, вы пьете?
-Да
-Что вы пьете?
-Как вам сказать?
-Иносказательно.
-Два животных.
-Конь-як?
-Да
-Сколько вы пьете?
-Поменяйте животных местами.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.(H) (Y)

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынока ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчерабыло? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь,а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей -отстань с%ка я женатый!

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !

Вчера своего милого наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ током шандарахнуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:- Я так голодна, что дала бы даже грузину...- Что там грузину, я бы собаке дала...Из кустов высовывается голова в кепке:- Дэвушки, Гав-гав.

Две подруги в переполненном метро:
– Надо же, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла.

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

- * Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь трахать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
*- *Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!

ДЖИН-АЛЛАДИНУ: "СУДЯ ПО ТОМУ, КАК ТЫ ТРЁШЬ ЛАМПУ, ДЕВУШКИ У ТЕБЯ НЕТ!

Идёт мужчина, а впереди него-жена.
Его укоряют!
Слушай, по Корану же нельзя,
чтоб жена шла первой!
Тот отвечает!
Когда Коран писался-миных
полей не было.
Иди Гульнора, иди...

Жена Генарала с собакой садится в служебную машину мужа.
Водитель-солдат спрашивает:
Ну куда повезём эту суку?
Жена Генерала недовольно поправляет.
Это не сука, это кабель!
Солдат угрюмо!
Вот я у него и спрашиваю...

Приехал как-то петух из деревни в город.
Проходит мимо Кафе-Гриль,
а там куры на вертеле крутятся.
Посмотрел на них и говорит:
Ты глянь, в селе топтать не кого,
а они здесь на каруселях катаются.

В Латвии провели эксперемент:
что кричат Латыши, когда они на грабли наступают.
В результате эксперемента оказалось,
что в Латвии-100% Русских

Девушка, Вы замужем?
Нет
А почему?
Да не знаю
И пробуют и хвалят,
а замуж не берут.

Жена ставит бутылку коньяка
в бар и говорит мужу!
Видел?
будет стоять до
23 Февраля!
Муж снимает штаны:
И говорит ей
видела?
будет лежать
до 8 Марта.

В Еврейской семье родился мальчик
с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
Ничего страшного, скоро
будете делать ребёнку
обрезание и вот этим кусочком
мы и надставим веко.
Скажите, доктор, а у мальчика
не будет хреновый взгляд на жизнь.

Две блондинки подружки встретились,
очень давно не виделись.
Ты где была?
В Париже.
А что ты там делала?
В Сене купалась.
Дура, в сене не купаются
В сене любовью занимаются.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

– Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
– С чего ты взял?
– Я вчера с работы пришел, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
– Ну и что?
– Так ведь он в ее трусах курил!

Муж собирается на собрание. Жена злится:
- Опять придешь пьяный поздно ночью!
В 3 часа ночи стук в дверь. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала!

Построил лейтенант солдат и говорит:
- Так, кто вчера пришел из увольнения пьяный, выйти из строя!
Все молчат.
- Кто, я вас спрашиваю?
Все молчат. Тут выходит из строя маленький солдатик:
- Я, товарищ лейтенант!
- Вот ты пойдешь со мной похмеляться, а остальные направо, бегом-марш!

Сидит зять у постели умирающей тещи.
- Сережа, - вдруг она говорит, - там, кажется, на кухне чайник закипел.
- Не отвлекайтесь, мамаша, не отвлекайтесь.