Муж звонит жене блондинке:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую * ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не * купил...

У Бога спросили:- почему все девушки добрые,хорошие,ласковые,а жены - крикливые,ворчливые и т.д.
Бог ответил:
- Я создал только девушек, а женами их делают мужчины.

В электричку входит пьяный мужик, садится напротив женщины, смотрит на неё пьяным взглядом... " Ну, ты страшная..!" Женщина в ответ- "Да Вы пьяны!" Мужик- "Да! Но завтра я буду трезвый, а ты такой и останешься..."(md) (sc) :-P :-D

Еврей и украинец едят карпа.Еврей первый положил себе большой кусок( карп все- таки), а на тарелке оставил маленький.
Украинец говорит( с любовью, разумеется):
-Ну що вы за нация!Вечно наровите себе побольше ухватить!
Еврей отвечает:
-Ша! Что вы кричите? А если бы вы брали первым, какой бы вы кусок выбрали?
-Конечно,маленький!
-Так что вы нервничаете? Я взял то , *что осталось!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Две акулы беседуют, взрослая рассказывает молодой, как добывать в пищу людей:
-Плаваешь недалеко от берега,как только кто-нибудь заплывает далеко -плывешь к нему, плавничок из воды показываешь, делаешь вокруг него одинкруг, отплываешь, потом снова плавничок и второй круг, потом третийкруг, потом можно хавать.
- Угу. А нельзя без кругов, сразу?
- Тоже можно. Но без говна они вкусней.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка......:-D :-D :-D

Папа, если ты меня покатаешь на
карусельке, то я маме не скажу, что ты
пил пиво....
...Вечером пришла мама.... подняла с земли
синего папу и сняла с карусели зелёного
сына.

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти- ни пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

-Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
-Не-а!
-А на четыре?
-Не-а.
-А на камАЗ?
-А красивый камАЗ?

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.
20:49

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и - Куплю молодого , а из старого суп с лапшой.
Купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые!!!

Мужик вытаскивает из моря золотую
рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.

- Лучше зажарь..

Я, ухожу по- английски, не дожидаясь когда меня пошлют по- русски!

В Лондоне в ресторане гуляют несколько дней наш и англичанин..наш спрашивает:-А на что гуляем?англичанин отвечает:-Видешь мост через Темзу - это я его построил, теперь чтобы через него проехать мне платят деньги!Русский почесал затылок и пригласил англичанина в гости. Через полгода *приехал англичанин в гости, пьют, гуляют неделю в ресторане. Он у нашего спрашивает:-А на что пьем собственно?-вон видишь мост через Волгу?-Нет, не вижу!-Вот на эти деньги пьём и гуляем!!!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый, у тебя висит 2 полотенца с надписями М и Ж. Я вытерлась тем, что с надписью Ж. Ведь М- это для мужчин?
-Нет, милая, М- это для морды!!!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша;-)

Хорошо одетая молодая дама столкнулась на улице с грязной немытой бомжихой, которая тут же стала клянчить 2 доллара.
"Скажите, мадам,- спросила молодая дама ,- Если я дам Вам денег, Вы наверное купите вина? Или пробежитесь по магазинам, скупая все что под руку попадется? Или сходите в парикмахерскую или салон красоты?"
Бомжиха с ошалевшим взглядом отвечает:"Что Вы, мадам, я со спиртным уже давно завязала, в магазин захожу только за едой, а в парикмахерской уже лет 20 как не была!"
"Тогда я дам Вам 100 доларов за то, чтобы Вы сходили в ресторан со мной и моим мужем" - предложила молодая дама.
"Да Вы что!"-воскликнула бомжиха, "Ваш муж меня убьет, когда увидит какая я грязная, в чем одета и какой от меня запах..."
"Ничего, ничего! - ответила молодая дама,- Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!"

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
-Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать... А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут А.С.:
- Александр Сергеевич, экспромтом, давайте что-нибудь!
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов.

ГОВОРЯТ ЧТО Я БАБУСЯ * * *
ГОВОРЯТ ЧТО ДРЕБЕДЕНь * * *
КАК БЫ ЭТОЙ ДРЕБЕДЕНИ * *
МУЖИЧКА НА ЦЕЛЫЙ ДЕНь .

БАБКА ДЕДА СОБЛАЗНЯЛА И РАЗДЕЛАСЬ ДО ГОЛА.ДЕДУ СРАЗУ ПЛОХО СТАЛО-
ДУМАЛ СМЕРТЬ К НЕМУ ПРИШЛА.

Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе. А ведь только пукнуть хотел

Старушка пригласила в гости двух подруг.А так как она страдает склерозом,написала на листке бумаги "ПРЕДЛОЖИТЬ КОФЕ" и прикрепила этот лист к двердце холодольника.
Вечером пришли две старушки в гости.Хозяйка каждый раз *выходя на кухню,читала надпись на листке и приносила своим подругам кофе.Так повторилось 10 раз.
После приятно проведённого вечера две подруги идут домой и одна спрашивает другую:"Ты не помнишь нам кофе хотя бы один раз предложили ?"На что вторая отвечает:"А мы что сегодня были у кого-то в гостях?"

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

<font color="green">- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
*---
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква ``М``?
- А там москали срут.
- А почему буква ``Ж``?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то
член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца
в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я сама попрыгаю.

Сидит престарелая седовласая дева на террасе в кресле, гладит любимого кота. Прилетает фея и говорит:"Всю жизнь ты вела порядочный образ жизни, за это я исполню три твоих желания". Старуха не поверила, но решила проверить: "Пусть это кресло станет золотым". Кресло стало золотое. "Тогда я хочу стать юной прекрасной девицей!". Стала красавицей. "Хочу, чтобы мой кот стал прекрасным жгучим, страстным брюнетом!!!" Кот превратился в красивого, статного юношу. Подошел к хозяйке, страстно обнял и спрашивает: "Ну что, старая калоша, жалеешь, что меня кастрировала!!??"...

Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан, спрашивает:
-Скажите, а где тут работает Сара?
Ему указывают на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
-Вы мне так понравились! Я вам предлагаю 200 долларов...
Сара посмотрела на него: старый лысый, толстый. Но 200 долларовв Нью-Йорке-деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали в постели,Сара говорит:
-Вы такой богатый человек, откуда вы?
-Из Иерусалима.
-А у меня там живет тетя- говорит Сара.
-Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Одна еврейка говорит другой:
* * * * *- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
* * * * *- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
* * * * *- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..(md) ;-)

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдругдверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, заней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол кголове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, *пообщался на одноклассниках

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "БМВ" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ауди" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится

- Мойша, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!