Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан… Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. «Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек… Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на охреневших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Geneva, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(71, 79, 89); line-height: 19px; ">К одному мужику приезжает иностранная делегация
с представителями телевидения.
Заходят во двор:
-О, у вас такой сад! У вас наверное есть садовник?
-Да не жена…
-У вас есть огород… Что мини трактором обрабатываете?
-Да не жена…
-У вас очень чисто в доме. Наверное есть домработница?
-Да не жена…
-У вас очень ухоженные дети. Наверное есть нянечка?
-Да не жена…
-Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас наверное,
прекрастная кухарка?
-Да не жена…
-Вы знаете, вы прекрастно выглядите. У вас наверное,
изумительная любовница?
-Да нет, что вы! Это моя жена!
-Как? вы с этой лошадью еще и спите?

Скажи, моя радость,что губки надула?
Я вижу, опять назревает скандал!
Наверно, вчера слишком поздно уснула,
А может быть я, невпопад что сказал?
Быть может, Гонсалес простую Марию,
В твоем сериале опять разлюбил,
Стихия по телику, кулинария…
Лишили покоя и всех женских сил?
Подруга купила косметику, шубу…
Тебе показалось, что лучше твоих?
Не нужно завязывать бантиком губы,
Я знаю, *я - сволочь,я - гадость и псих…
Друзья все мои - алкаши и подонки,
Воще, мужиков нужно всех расстрелять!
Чтоб водку не пили – всем в глотки заслонки!
Все мы кобели, нам бы жрать и гулять…
Сейчас, знаю, скажешь про лучшие годы,
Что ты положила со мной на алтарь,
Про скупость и черствость, ошибку природы…
Про вечнодиванный тупой инвентарь…
О том, что послушала б лучше ты маму!
(такую же стерву… подумал в уме)
Она ж говорила, что я *- твоя драма!
(че ей не хватает…облезлой…чуме?)
Молчу – равнодушная, хитрая сволочь,
А слово любое, как масло в огонь…
Что я идиот, да непросто, как полночь…
Что смех мой, как буд-то бы ржет в стойле конь!
******************************************
Ну, вот…успокоилась, солнце-улыбка,
Раскрасила радостью снова лицо,
Да, знаю, сказала, что все ты – ошибка…
Возьми…потеряла …(швыряла) кольцо…

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил

Сидят в камере три девушки...ты за что ?-любовника зарезала,...а ты?-за воровство...ну,а ты?-за браконьерство...один раз в колхозном пруду подмылась-вся рыба всплыла...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
-
Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае…ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Макартур, после поражения от японского десанта на Филиппинах, 1942 год.
При полном онемении класса возглас с «камчатки»:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Кто-о-о-о ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При–Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е… вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!..

Пародоксы Жизни-чтобы попасть в Ад или Рай,одним словом на Небо-нужно ,чтобы тебя сначало зарыли на 2 метра в Землю!(md)

Приходитмужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили вкоридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

ижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоитсимпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, чтонет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
*
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Сегодняв бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно,фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправилапричёску и осанку, подхожу ближе... МАНЕКЕН)))

Экзамен в СССРовском мед.университете. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос *одного студента:
— Неужели? это Маркс и Энгельс?

Одинмужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. Вбольнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит наперрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и *все , всё равно * не едят!!!

Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы генералом, называли бы генеральшей'.

Парадокс *рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности- итальянские товары, китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.:-(

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- как то само собой-У меня украли машину.

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Geneva, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(71, 79, 89); line-height: 19px; ">МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ:
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил))))))))

Идет муж с работы домой. зацепился за сук от дерева,поранился. думает сейчас пилу возьму и спилю его на хрен! заходит в дом орет жене- где пила? - у соседа. - а зачем ты ему дала? - да не давала я ему! - как недавала если пила у него? - ну дала раз по пьяне, и че? от куда я знала что он такой пи...бол! ! !

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону!
Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя
проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,-
сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в
пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И
мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в
страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах,
мышь
ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас
съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь !

Муж уходит на работу и предупреждает жену,
что у них сегодня собрание, и он задержится.
Жена:"Знаю ваши собрания!Приползешь *
заполночь пьяный, весь в губной помаде,
грязный!".Муж уходит.Около часа ночи
звонит в дверь.Жена открывает.
Он с порога:"Что, накаркала?!"

ЗАВИДНОЕ ПОСТОЯНСТВО
– Док, у меня в глазах синий туман…
– Товарищи, кто-нибудь, выведите отсюда Вячеслава Добрынина.
*
* *ДЕРМАТОЛОГ
Мужик возвращается домой из поликлиники. Тут встречается друган, давно не виделись. Друган здороваться, этот руки не подаёт – локоть выставил. Обнялись, как водится троекратно расцеловались, за угол, обмыть это дело. Стакана нет, с горла. Потом друган спрашивает:
– А чё ты мне вместо руки локоть выставил?
– У врача был, признали болезнь, которая передаётся через рукопожатие.
*
*ТЕРАПЕВТ
– На что жалуетесь молодой человек?
– У меня боли в животе.
– Желудок?
– Еще у меня сердце шалит, во рту горечь, в глазах туман, в ушах стреляет и с унитаза не слажу.
Д о к т о р *удивленно:
– И всё одновременно?!
– Одновременно, когда приходят из военкомата.
*
*ОКУЛИСТ
На приёме человек с очень плохим зрением.
– Док, мне можно носить контактные линзы?
– Нет, вам нужны контактные бинокли.
*
*УРОЛОГ
Опытный врач наставляет новенького.
– На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков противопоказано.
– Почему?
– Можно перепутать с анализами.
*
*ЛОГОПЕД
М а т ь:
– Сынок, скажи: рыба.
– Фыфа.
– Нет, ры–ба.
– Фы–фа.
О т е ц:
– Отстань от фефёнка, ему никакой логофет не фомошет.

Пенсионерка Петрова(Wei?) на экскурсии в музее восковых фигур(в Лондоне) три часа жаловалась Сталину на жизнь в Германии....

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"вдвенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и времяпролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонькооткрыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,иудивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.Деньза завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив емуневозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушкапрокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вотзамечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогаянам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Мужпродолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потомсказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потомсморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковавоставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

Что такое парадокс? - Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Женский рай *
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин.. трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ? и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещe тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!?

Мужчину спрашивают:
- Какова вероятность того, что вы, выйдя на улицу, встретите динозавра?
- 1 к 100000000000.
Тот же вопрос женщине. Она, не раздумывая, отвечает:
- 1 к 1.
- Как так?
- Ну.. Либо встречу, либо не встречу.

Иду, смотрю-сто долларовлежит.Ну,думаю,нашла. Накланяюсь и чувствую-нет,зарабатываю....

-Кто вчера смотрел фильм ужасо?- Ну я..-Иди и *убери за собой!!!

Стареем наверное....,,,Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор,цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает;- Жалуетесь? *Мужик;-нет *б--ть,хвастаюсь!!!

Никому нельзя верить,даже самому себе! Хотел пукнуть и обосрался!

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения: - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Карта мира в квартире:
1. *Гардероб- это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антрессоли- это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!оружием!!!
4.США Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. ТУАЛЕТ - это Голландия. Потому, что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому, что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. КОТ. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать хочется, сразу все лезут в Евросоюз,кот тоже тут,как тут.
9.Балкон- это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём их там целые пирамиды.

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына ,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должностьзаместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?8oI