Можно в стихах..... В одних трусах муж вышел на балкон.Такой худющий, ребра все наружу. *"Прикрой скелет, что это за фасон..."-жена увидев, прокричала мужу. "Ты, ласточка, мне песенки не пой6 пусть видят все, пусть знает вся округа,как нелегко живется мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!" * "Ты замолчи, и гонор свой уйми.Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними, и все поймут, эа что ты голодаешь!!!"

Едут в поезде в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный

Семья обедает - папа , мама и сынок Сын -Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв... Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит -Мама , это слово -ДОМ ! Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу и говорит - О доме надо думать !:-)

Жена говорит мужу: "Так хочется зайчатинки покушать, сходил бы ты на охоту!" .Через час муж зовёт жену на жаркое из зайца. Жена наелась , а потом думает: Час до леса идти, час назад, час зайца готовить. Спрашивает у мужа:"Как ты так быстро всё успел?" . Он отвечает: "Представляешь, только вышел из дома, а на заборе сидит заяц! Я выстрелил, он даже мяукнуть не успел!"

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

Мухомор подружился с белым грибом. Вот стоят они однажды *на лесной полянке и беседуют о том, о сём.
Вдруг невдалеке показался грибник.
- Ну вот, сейчас начнется резня, - расстроился белый гриб.
- Резня, может, и не начнется, а *ногой по физиономии точно кто-то *схлопочет, - возразил хмуро мухомор. :-D :-D :-D

Подходит сын к матери и говорит:
-Мам, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Мама:
- Ты что сынок у нее стеклышко сломано,,,
Походил чуток и решил посоветываться с бабушкой,,,
-Бабуля, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Бабушка:
-Ты чтовнучек у нее стеклышко сломано,,,
проходит день отец смотрит сын без настроения и спрашивает:
-Сынок что с тобой ???
Сын: - Папа, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Отец:- Так женись,,,,
Сын:- Да мама и бабушка говорят у нее стеклышко сломано,,,
Отец:-Когда я женился на твоей маме у нее не только стеклышко у нее вся рама шаталась,,,,,,,,

Разговаривают две соседки по дачному участку:
-Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
-Ты знаешь,я ночью всё сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелёными,зато огурцы полезли...

Реальная история:
пришла бабуля по направлению к гинекологу, а само направление (бумажку) забыла.
Ей врач: бабуля: залезайте на кресло,
а она:
Так, милок, я ПИСУЛЬКУ та забыла. все равно залазить?