Везёт же женщинам! Отработала тихонько своё, пришла домой, не
торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и
спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы:
спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...

Я был женат дважды и оба раза неудачно:
первая жена от меня ушла, а вторая - уходить не хочет!

Разговаривают два мужика и один другому жалуется:
- Вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая !!!

Грудь-это наше мощное

женское оружие.
Пуговку застегнула...
мозг мужику ВКЛючила,
расстегнула -ВЫКЛючила!

Мужчина без женщины, как собака без блох: жить можно, но скучно...
Женщина без *мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо кого-то покусать...


(Народная мудрость)

<p class="bottom" style="color: rgb(102, 102, 102); padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; text-align: left; ">

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и сказать:
-Ну что, Вась, пошли по-бабам?

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

-Милая, я полюбил тебя десять килограммов назад...

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...

Мужик приходит с командировки,заглянул в шкаф видит мужика голого:
-Что ты здесь делаешь?
-Трамвая жду.
-Ну ты и ты ответил...
-Ну ты и спросил....

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня беспроводной и беспонтовый модем!

Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание..

Шчас я ей воткну! – Решил комар и сел на интимное место слонихи...

Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 649 голосов...

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
*- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
*- Хочу быть Героем Советского союза!
... И оказался дед один с двумя гранатами против пяти фашистских танков...

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было хорошо, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустит.
Лёха! Чё грустишь?
У жены СПИД обнаружили...
Да пошутил я, мужики!
Чё вы так все побледнели?

ответила другу Лена А

Лен, про гармонь...:-D (Y) (Y) (Y)

У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

В музее перед статуей Венеры стоят отец и маленький сын.Отец:-Если ты будешь грызть ногти,с тобой будет то же самое!!!

Звонок на радио:
"Здравствуйте! Я вчера нашла
бумажник, в нем 7 тысяч
долларов и паспорт на имя
Руслана Магомедова.
Поставьте ему, пожалуйста,
песню "Кайфуем!!!!"

Женщина подруге по
телефону: "Я у своего
попросила 18 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила
или приуменьшила?"Муж из
кухни: "Прихуела!!!!!!!!"

Свадебные услуги!!!
Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.
Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).
Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).
Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.
Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.
Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
Украсим всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.
Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.
Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.
Грузчики, водители и официанты — все поющие.
Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.
Подстольная видеозапись свадебного застолья.
Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.
Шоу тропических бабочек. Не моль.
Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под «айнэнэ» перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.
Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.
Похищение невесты инопланетянами.
Экспресс-определение реальной стоимости подарков.
Дополнительные услуги:
Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.
Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

На *даче. *Муж *вбегает *на *веранду:
- Крышу *перекрыл, *огород *перекопал, *забор *сколотил, *колодец * вычистил, *дорожки *песком * посыпал!!! *
Жена *задумчиво:
- Ой, *Коля, *по-моему, *виагра *как-то *по-другому *должна *действовать.....

-Ты с кем на Канары ездил, гад?
-С женой.
-А почему с моей?
-Ну у твоей был оформлен загранпаспорт, а у моей нет!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку, наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
-Ничего.
-Вот лентяйка

Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Два мужика встречаются.
-Как дела?
-Да жена заколебала! Дай денег, Дай денег!
-А что она с ними делает?
-Да я и не знаю..., ни разу не давал!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое???

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.