Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Мужик с бодуна просыпается..вокруг темно.Нащупал дверь,открывает,а там уборщица моет. Он ей :
-Доброе утро!
....Она в ШОКЕ:
-Милок, да ты же в морге!!!! *
...-Ну тогда ГУТЕН *МОРГЕН!

-Илюша,а ты можешь ради меня берёзку заломать?-спрашивает Василиса у Ильи Муромца.
-Могу-отвечает Илья.
-А осинку можешь?
-Могу.
-А сосну?
-О, да я тады тебе всю рощу выкорчую!

Сидят евреи в синагоге и рассуждают почему их русские не любят.Один говорит-я знаю почему-мы не умеем как они водку стаканами пить.Тогда ребе говорит-значит так завтра все приносят по бутылке водки и будем тренироваться.Приходит Абрам домой рассказал все Саре а та ему советует-налей в бутылку воды раз водку жалко никто не заметит.На другой день собрались евреи вылили водку в ведро выпили по стакану ребе и говорит-вот за это нас и не любят русские.

Приходит в аптеку молодой человек и говорит-дайте мол презервативов,только хороших,крепких,чтобы не рвались,а сзади него старичок добавляет-и не гнулись...

Изя, ты не знаешь кто придумал этот праздник 8 марта?
- Да были такие... Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было надо?
- Я так себе думаю шо они цветами торговали.

А помнишь,как нас в школе застукали,когда мы под лестницей курили?
-Ага,ха-ха!Хорошо еще,что мы тогда одеться успели!

муж жене:"Ну ты,мать,растолстела!"
- На себя посмотри,пузо вон какое отрастил!
- Это не пузо,это холм Славы!
- Ага!А под ним могила павшему воину!

Одна блондинка рассказывает подруге: *Иду я как-то по тротуару,вдруг *вижу-100 долларов....,так обрааадовалась,вот везёт....Только нагнулась их забрать-,чувствую,ОХХ, я *уже их *зарабатываю....

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке