Ella P.
Жена:-$ (L) (K) ластится вечером к мужу:'Милый я к тебе пришла из сказки!' Муж: Из какой? Жена: Из доброй! Муж: Чё выгнали?:-D (lo) (nt) (nt) (nt)

Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
- Свас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!

В торговом зале муж говорит жене: * * * * * * * * * *
- Это что за мужик смотрит на тебя? * * * * * * * * * * *
- Это манекен. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
-Я не спрашиваю, как его зовут!!!!

Муж собирается на рыбалку, укладывает в рюкзак выпивку, закуску...
Жена ему:
-Смотри удочки не забудь!
-Ну их...а то ещё потеряю!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё горилку с салом не пробовали...

В магазине : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Девушка, а у вас есть мужские одеяла ?
- А что, оно должно быть с дыркой ?

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе не верен? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Если бы только Петя!

Человек, который перед тренировкойвыпил 8 энергетиков, уехал домой
на велотренажере

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". *Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Душа * просит *покоя, сердце *просит любви, * тело *просит * разврата. *
Никому *ничего *не * даю, * *все * сидят *злые

Я предложила ему чай с тортом,а он посмотрел на грудь.......Может молока хочет???????

В этом *интернете не поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Один из способов увеличения груди – активная половая жизнь. Правда,возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот

На седьмой день занятий тантрическим сексом жена отказалась продолжать занятия.
Сказала, тантра болит.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала !!

Звонок по домофону:
- Мужчина, шлюх заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы

Одной рукой перевернула печку,другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана....Слабая женщина плачет у окна.

Опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"

<f z+0><f z+0><f z+0><f z+0><f z+0>-ГОСПОДИ!! СДЕЛАЙ МЕНЯ,
ПОЖАЛУЙСТА, ДУРОЙ!!
-ЗАЧЕМ ТЕБЕ?! ТЫ Ж И ТАК
МУЖЧИНАМ НРАВИШЬСЯ...
-......ХОЧУ ЧТОБ И ОНИ МНЕ
НРАВИЛИСЬ....

Приготовила мужу ужин наскорую.
"Скорая" приехала быстро

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

если муж не может а жена не хочет, это не катастрофа, это идилия .

1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спрашивает:- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Ты разделяешь мое мнение , дорогой ?
- Да, дорогая.
Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен !

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Съела лиса просроченный колобок...Так лису никогда не просрачивало!

У дантиста:
-Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов. Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, ты знаешь, что значит секс?
Отец немеет, затем, тщательно подбирая слова, старается объяснить в меру ее понимания. Она слушает, слушает, а потом говорит:
- Папа, ты глупый! Секс - это шесть, а севон -семь.