принцесса или королева * . но никак *не *служанка (v)

Мужчины, которые не изменяют своим женам:

Мужчины полненькие. Психологи говорят, что у них гораздо меньше тестостерона, чем у худеньких и стройненьких. Обращайте внимание на пухленьких мужчин, если вам не хватает верности со стороны мужчин.Мужчина с родинкой на руке в области запястья. Такие мужья (мужчины) считаются очень верными. Но не превращайте родинки в стереотипы. Многие женщины, прочитав о таком, при знакомстве обращают внимание лишь на руки мужчин. А у них ведь есть еще много интересных мест, не так ли это?Мужчины – программисты. И ничего странного нет в том, что они однолюбами являются. Не до похода налево им. Как, впрочем, экономистам и бухгалтерам.Мужчины с высоким голосом. Сексологи говорят: «Чем выше голос у мужчины – тем он вернее».Осторожные мужчины. Такие, которые ведут здоровый образ жизни и занимаются спортом.Мужчины, страдающие импотенцией. Тут и так ясно, почему их не тянет на приключения.Мужчины с высоким уровнем интеллекта. У них и совесть, по – видимому, находится на высоком уровне.Слепые мужчины. Они никогда не изменят, потому что принято считать, что мужчины глазами любят.Мужчины, у которых есть комплекс вины (гипер-ответственные мужчины). Их так будет мучить совесть, что они не решатся на данный поступок.Воспитанно – порядочные мужчины. У них – свои принципы. Они не считают нужным ходить к другим, если есть единственная.Мужчины, искренне любящие свою женщину. Такие мужчины и думать забудут о том, что есть какие-то другие личности женского пола.Мужчины, которые уважают женщин. Те, которые никогда не считали женщин…. Далее – цепочка из неприличных слов.Верные мужчины. У них нет вообще такого понятия как «измена». Им она просто не нужна. Им хватает своей родной и самой лучшей женщины. Такой женщине невероятнейшим образом повезло в жизни. У вас все шансы есть пополнить их число!Мужчины – однолюбы. Те самые мужчины, которые влюбляются только однажды, и даже не смотрят на сторону.Гомосексуалисты. Им вообще наплевать на женщин, потому они им не изменяют, и не будут изменять. Хотите связать свою жизнь с гомосексуалистом? Интересное продолжение получиться у ваших отношений.

зато из геев хорошие друзья...

(Скорее подруги)

поодруги могут *предать *. а вот ......

а гей-нет!

где ж такие дружбаны *верные ?

у подруги моей-друг-гей,парикмахер,очень верный,рпреданный,все понимает...

очень верный,рпреданный,все понимает-----------Ну прям как собака

собака говорить не магет,а ён-могет...сабака лаить-ён неть...

эт *чудо * прям . так *повезло *(v)

Говорящая собака ?

одно *другому *не *мешает * *.

Толяяяя!хде ты ховоряшшую сабаку видал?хрибочкаф переел на поляне у нас?(md)

мало ли какие *видения * у *человека *бывают *. * может состояние такое было *. там может не только *собака была...............(lo)

Толяяя,атвичай!

Пропал . *видение *забрало *(lo)

фсе...мы его потеряли...

да *нет *. *отойдет . *мож где *гуляет *с * видениями . мож там не только *песики

этого я и боюся...вдруг там деушки дюже баские?

нет *он верен *нам * ой . кому верен *тебе . аль *мне *.??? *он *чей ? (md)

нашей идее!:-D он-член нашего кружка!

ах. ведь у *нас кружок * (Y) * а где *член *кружка *? *|-(

готовится к днюхе-разведка донесла...

Страницы из дневников жены и мужа...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа!!!
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл..., зато неплохо потрахались!

О чем - это я ?!! А вспомнил ! Вы все драматизируете , девушки !(ch)

Почему лучше женщина постарше...

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке, а молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

С годами отступают мысли блудные...А лезут философские, занудные.:-P

-Вань!О чем ты думаешь?-
-Мань!О чем и ты.
Маня дает по морде Ване,со словами.
-Пошляк ты.-

Вы *мне *тут *смайлики *не *стройте!:-P :-D

ой

:-)

20:20


Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней...И точно знает кто ей в жизни нужен! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод ее уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест!


Сегодня 01:55

10 причин на то, чтобы бросить свою бабу...

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.
Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.
Итак, тебе пора выгнать ее, если:
1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.
2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.
3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.
4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!
5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!
6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.
7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!
8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!
9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь. Нах ее!
10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!
Чего? Ты ее любишь?! Нуу…. Тогда женись, бросить всегда успеешь!

Анатолий . * ждём * *10 причин *на то . чтобы бросить *своего *мужика . это интересней .

Неее такой компромат я не выдам ( хотя и читал )