- Я умная, красивая и сексуальная девушка. А ты?
- А я тоже много вру

Безобразие! Три презервaтива стоят дешевле килограмма вкусного повидла... И еще не известно, от чего я получу больше удовольствия.

Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

- Почему все бабы стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра#али?

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

(Y) (Y) (Y) (Y) :-D

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа....я купила в сексшопе костюм чекушки..(fr)
22:00
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х.й с ними. - Ну а я про что!
22:13
Пошли раз мужики в поход…идут по лесу - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги вруки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, у одного был пистолет… достал *он его целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму - щас я ему Х*й отстрелю.
* * * * * *Второй в ужасе орет - в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не
ебат*ся лезет.
22:18

Вчера наконец с женой выбрались в оперу... Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает...

Объявление.
Иван Петрович Копин, потерявший паспорт в районе *Ленинградского шоссе,поздравляем Вас с назначением на должность генерального *директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 *Компаниях.(H) :-D

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? *Успокойся... *Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... * *А с тобой что..? *Обоs@ался? *Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё ! * * Всё в порядке! * *Успокоились..? * * *Ну и молодцы... * * * * * * * * ... Пойду к пассажирам!

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! :-$

У * меня * увели * мужа!!! Теперь *сижу, вздрагиваю * при * каждом * шорохе...



ВДРУГ * ОБРАТНО * ПРИВЕДУТ!!!

Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в Интернете ... в Интернете каки, в Интернете бяки, в Интернете маму ждут маньяки! Будут они маму, сказками кормить, и тогда вам с папой суп самим варить ...))))

Какая разница: блондинка иль брюнетка, Когда ты Леди! Всем чертям назло! Ты- офигенно сладкая конфетка! Тому, кто скушал- очень повезло!!


?¦? Маришка ?¦? ******
Беседуют две подруги:
- Дорогая, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?
- Нет! Просто он постоянно ходит "налево", сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

:-D (Y)

- А ты, что, японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь каласо.

- Как по-английски будет окрошка?
- О, baby!

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан!

Загадка. Какой орган самый напряжённый при мастурбации?

- Ну, сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?

ну что, никто не отгадал. можно ответ написать? :-D

Колись! Любопытство не порок, а источник знаний!

При этом деле в самой большой напряжённости - это уши )

я думала-глаза.смотреть,чтоб не помешали.

Говорят, что уши. Малейший шорох, и ушки сразу торчком ))

ответила другу Владимир Готман
:-D *так это наверно у собак "ушки торчком"....или у мужчин тоже?:-O *тогда отрезать к черту ушки, чтоб "торчок" в правильное русло направить! :-$

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...:-)

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитайте через строчку!!!

-Папа, а литр пива - это много?
-Смотря какой по счёту.

- Пью все, что на "ш" начинается: *шампанске, шпирт, шамагон, што нальют.

А я люблю всё на *"Ц"
Винце
Мясце
Сальце

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.

:-$ Милый сейчас придёт покусяка:-$
А когда придёт по-сосяка??????(tr) :-P

А теперь прочитайте через строчку!!! * :-D :-D :-D

Собрались *в кафе хорошие друзья
-один из Саудовской Аравии
-один из Катара,
-один из Ирана,
-один из Израиля
Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:
-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
-Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить -GENERAL MOTORS
-Иранец *туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
-A я не продаю!

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

-Да, на ней мои семейные трусы выглядели, как стринги…

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове"

он: с работы звонили, 2 кабеля найти не могут
она: ага, тебя и женьку!