Письмо президенту России:
" Уважаемый ДмитрийАнатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мыочень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те,кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,французы, японцы. Пожалуйста, победите нас..

Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Швейцарские учёные установили,
что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Подружки пригласили меня "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и "пилюлей" мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего
строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала, - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот бл***!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку!!!

Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Hу и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Одна девочка так боялась прыгать с парашютом,что прыгнула без него...

- Софочка, это правда что ваш брат всё ёще сидит в тюрьме за кражу?
- Нет, его досрочно отпустили за хорошее поведение,
- Представляю, как вы им гордитесь.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а
все остальные получили по заслугам.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Невеста: - Дорогой,мой отец обанкротился! Жених: - Я всегда чувствовал,что этот человек разлучит нас.

ТЫ *КОГДА-НИБУДЬ *ВИДЕЛА *СВОЕГО *МУЖА * ВО *ВРЕМЯ,
ПОЛОВОГО *АКТА ?

- НЕТ , ЧТО ТЫ ! Я ВСЕГДА *ГЛАЗА *ЗАКРЫВАЮ.

- А *Я *ВЧЕРА *ВИДЕЛА , ГЛАЗА *ОТКРЫВАЮ ,

А *ОН *В *ДВЕРЯХ *СТОИТ.

Встретились *две подруги:
- Маша, как *тебе живется *в *новом *доме?
- Хорошо. Сначала правда, я *ощущала *себя *чужой, теперь *же успела *поругаться *со *всеми *соседями.

Один россиянин спрашивает другого:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

а тебя посооооодют.

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"?
- Шломо, вообще-то он посылал всех в суд, но сути это не меняет.

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

-Американцы предлагают нам помощь в разоружении,-говорит президент министру обороны.
-Какую,товарищ президент?
-Предлагают послать часть танков им на переплавку.
-Танки,-недовольно морщится министр.
-А может,лучше ракеты,а то танки везти надо..

Еврей читает хронику о послевоенном голоде.- Ай-яй-яй, и все из-за этого усатого черта!- Мимо проходил Берия и, услышав, потащил еврея к Сталину.- Кого вы имели ввиду, товарищ Рабинович, под"усатым чертом"? - Гитлера, конечно! - Сталин:- Хм...А ви, Лаврентий Павлович?

У грузина родился сын.Собравшиеся друзья обсуждают,кем он будет,когда вырастет.Один говорит,что генералом("Смотри какой взгляд острый),другой говорит,что ученым("Смотри,какая голова большая")...Третий говорит("Нет президентом будет!Смотри,весь-с ног до головы в дерме,а как голову гордо держит!"

Полинчик, и тебя посооооодют :-D :-D :-D

нас простят..... лично я осознал..

...ФСЕХ НЕ ПЕРЕСАЖАЮЮЮТ!!!!!!!(v) (v) (v) :-D

слова написанные мной письменно... отзываю устно..

Гипомонстрэскуипедалофобия боязнь длинных слов; (википедия).
вот так, прочитал свой диагноз и обоср@лся.

В Испании существует такая традиция:когда в семье появляется ребенок,счастливые родители выливают на оживленную улицу ведро кипятка.Что снизу скажут,так ребенка и назовут.Поэтому и имена там такие:Хулио...Педро...Херман... Кончита...

Идет себе Ежик по лесу. Видит - стоит Ежиха задом. Ну, Ежик и так и сяк к ней - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним кирпичом, а Ежиха уже ушла. Ежик:
- Ой, ой, ой, да не очень-то и хотелось!

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться

- Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Почему *пошла *за *Петю?
Мог *же *мужем *стать *Антон...
Почему *надела *эти *
Туфли *глупые *не *в *тон?...

Почему *я *ела *суши,
А *точнее,- *на *хрена?! *
Человеку *патамушта
Ошибацца *свой *ствен *на *!

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!

Военная кафедра.
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

СЭГОДНЯ ДЭТИ , МЫ БУДЭМ ПРОХОДЫТЬ СЛОВО *" ТОСКА ". НО НЭ ТОТ ТОСКА , КОТОРЫЙ ХЛЭП РЭЖУТ И НЭ ТОТ ТОСКА , КОТОРЫЙ ДОМ СТРОЮТ , А ТОТ ТОСКА, КАТОРЫЙ ГРУСТ . И НЭ ТОТ ГРУСТ , КОТОРЫЙ В ЛЕСУ РАСТЁТ , А ТОТ ГРУСТ , КОГДА ХЭРЭНОВО-ХЭРЭНОВО

Украина не определилась, кого
поддерживать в ближневосточном
конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона...

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Родители девушки ушли,и она впервые осталась со своим парнем вдвоём.И что вы думаете они натворили?Конечно они согрешили...
-Придётся завтра покаяться перед священником,что я согрешила дважды,-говорит она парню.
-Как дважды?У тебя-ж это сёдня в первый раз!
-Да.Но ведь родители придут ещё не скоро....

Случай в раю.
-Господи,тут к Вам атеисты!
-Передайте им,что меня нет...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар