Парень с девушкой занимаются любовью в машине.Подходит мент стучит жезлом по стеклу-не плохо вы устроились,мне нравится,я следующий.Парень-ну хорошо,прикольно никогда еще ментов не трахал

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит рядом с кроватью,
фонарик держит. - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату:
-Встань справа! Через некоторое время: - Хорошо тебе, жена? - Плохо,
однако! Чукча - брату: - Встань слева! Через некоторое время: - Хорошо
тебе, жена? - Плохо однако! Чукча брату: - Дай сюда фонарик, а сам
ложись на моё место! Чукча с фонариком стоит у изголовья и через
некоторое время спрашивает: - Хорошо тебе жена? - Ой, шибко
хорошо,однако! - Чукча брату: - Учись, брат, как надо фонарик держать!

СИДИТ ДАМА НА СКАМЕЙКЕ. К НЕЙ ПОДСАЖИВАЕТСЯ *БОМЖ И НАЧИНАЕТ ПРИСТАВАТЬ.. А ОНА ЕМУ: "Я НЕ ТАКАЯ!!!"""-" МАДАМ. А ТОГДА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ"??

-Вань,ты коня на скаку остановишь? *
-Нет
-В горящую избу войдешь?
-Нет.. * *
-Вот за что я тебя уважаю, Вань, так это за то, что ты не баба...

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики:
- Воды! Воды!!!
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается вголове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает изквартиры. Жена:
Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

– Смотри, как интересно, у меня в стакане с виски плавает ледышка с дырочкой.
– Подумаешь, я на такой 30 лет женат.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?