Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвёртый этаж затаскивать!...

приходит семейному психологу ( или в редакцию журнала, например) письмо, коряво очень написано.
"Здравствуйте дорогая редакция, у меня с мужем большая проблема, он сексуальный маньяк, он постоянно делает ЭТО. Готовлю кушать - делает, стираю - делает, глажу - делает, полы мою - делает. Это ужасно, дорогая редакция!! у меня все получается наперекосяк и криво!! ПОМОГИТЕ!!
P.S. Простите за неровный почерк"

ответила другу Lena Amromina
(Y) (Y) (Y) (Y) :-D

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали.

логично..... взялась... ходи..

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр :-D

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки:-):-)разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор:-):-)выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык:-)во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник:-):-),
Я ж не кричу , шо началась война.:-):-):-):-)

??v???v???v?

Встречаются две женщины.Одна говорит:
-У меня без конца болит сердце!
Другая отвечает:
-А у меня без КОНЦА все болит!
??v???v???v? ?
23:23

-Ты же хотел в туалет ещё до аварии? и всё ещё хочешь после…да ты крутой чувак!

<f z+0><f z+0><f z+0>???О.К???
<f z+0><f z+0><f z+0>
<f z+0><f z+0><f z+0>Покупайте колготки sisi, для тех у кого сиси уже там где колготки

Разговор двух подруг:
-Все мужики - пьют...
-А мой, гад, ещё и ест!!!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
-Во, блин! Молодым был, спрятать не мог...А теперь найти не могу!

Омоновцы с дубинками

и в масках перед разъяренной толпой,

один говорит другому:
– Вон та тётка в цветастом платье –

это моя тёща, не трогай её! Она моя!

– Вы спросите: «Как я победил жирные волосы?»
– Да, просто, я перестал вытирать об них жирные руки.

Еду *в *маршрутке,
сижу *около *окна, рядом *сел *китаец,
настроение *хорошее, решила *приколоться: на *моей *остановке *говорю:
— Я *выходить, твоя *моя *выпускать!?
Он *на *чисто *русском (без *акцента):
— понаехали *тут *всякие…)))

Отличия *русского *и *европейца.
Когда *все *нормально, европеец *спокойно *и *хорошо *работает,
а когда *все *идет *через *жопу — паникует.
Когда *все *идет *через *жопу — русский *мобилизуется и *делает *невозможное.
Когда *все *хорошо — русский *страдает *х@йней…)))

— Какая *разница *между *мужем *и *ребёнком???
— В принципе *никакой! …
… но *ребёнка *хотя *бы *можно *оставлять *одного с *нянькой!!!:)))

Умер *Папа *Римскийи *отправился *в *рай.
У *ворот *Рая *встречает *его *Петр.
— Как *зовут *тебя?
— Я Папа *Римский!
— Папа, папа, — шепчет *себе *под *нос *Петр, -сожалею, но *папы *римского
у *меня в списке *нет.
— Но, но я *же *был *заместителем *Бога на *земле!!!
— У *Бога *есть *заместитель *на *земле! -удивленно *спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об *этом не знаю…
— Я глава *Католической *Церкви!!!
— Католическая *Церковь? Никогда *не *слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, —спрашивает *Петр у *Бога, —там *один *чудак *утверждает, что *он ваш *заместитель на *земле, его *зовут Папа *Римский, вам *это *о чем-то
говорит?
— Нет, —отвечает Бог, — но *погоди, давай *спросим у *Иисуса.
Бог и *Петр *объясняют *Иисусу *ситуацию.
— Подождите, — говорит *Иисус, — я *сам с *ним *поговорю.
Через 10 *минут *Иисус, смеясь *до слез, приходит *назад.
— Помните *рыболовный *кружок, который *я *организова л *2000 лет *назад?
ОН ДО *СИХ *ПОР *СУЩЕСТВУЕТ!

На *даче. *Муж *вбегает *на *веранду:
- Крышу *перекрыл, *огород *перекопал, *забор *сколотил, *колодец * вычистил, *дорожки *песком * посыпал!!! *
Жена *задумчиво:
- Ой, *Коля, *по-моему, *виагра *как-то *по-другому *должна *действовать.

Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я и разрешила *ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и *костюм... А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще *что-нибудь, чем муж не пользуется?"

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записнойкнижкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович? Я Смерть. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Тогда пошла отсюда на ...., чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы икатаракта

Встретились два кореша, один спрашивает:
-Чё такой не весёлый?
-Да вот женился вчера.
-Ну и..
-Оказалось, она работает в ГАИ.И в первую же ночь штрафанула меня за превышение скорости,двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да !!!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!!!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Социализм по-Бобруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...

<f z+0>- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Женский словарь:

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

:-D :-D :-D