Было это еще в совдеповские времена
На аэродроме стоял туман моросил дождь,аэродромная служба попросила Диспетчерского разрешения покосить траву вдоль полосы.Диспетчер разрешил,но сказал что через час будет взлетать самолет,мол будьте осторожны.
Косить траву вышел мужичек в плащ палатке (разумеется с балахоном) с косой в руках...
...через 1 час 03 минуты пилот говорит диспетчеру мол,убери этого придурка, пассажиры будут на ходу выскакивать! ато он стоит у полосы в тумане в плаще с косой и машет пассажирам ручкой.

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу.

Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...:-D

Решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину: забросили на необитаемые острова двоих французов и француженку, двух англичан и англичанку, ну и соответственно двух русских и бабу. Через месяц приезжают проверять: француженка сидит одна и плачет:
- Они в первый же день друг друга на дуэли убили!!!
англичане сидят по разным углам:
-А нас друг другу никто не представил!
и только у русских все замечательно. Комиссия спрашивает одного:
-Ну и как же вы тут уживаетесь с одной женщиной?
-Да очень просто-понедельник, среду и пятницу она моя жена- его любовница. Вторник, четверг и субботу его жена-моя любовница.
-А в воскресенье?
-А в воскресенье мы её пи*дим, чтоб не блядовала!

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

Разговаривают две блондинки :
- Я сегодня тест на беременность сдала .
- Сложные вопросы были ? *
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

Око за око . Зуб за зуб . На сайте *"Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии .