у меня комп не работает((( -А ты пробовала кнопочку включить,большую такую?-Да!всё равно не работает!!!-А в розетку включен?-Не знаю...сейчас фонарик возьму,посмотрю!-А фонарик зачем?-Да свет отключили...

если блондинке открутить голову *то она ещё пол часа будет бегать по магазинам

Дикая Африка. Туристы попадают в руки людоедов... Вождь людоедов говорит: - Кто расскажет новый анекдот, того отпустим! ... предупреждаю: интернет - есть!

-Я хочу просить твоей руки....
-Ишь, хитрый какой ! Ты всю бери !

"Папа, а сколько стоит ПОЖЕНИТЬСЯ?" * * * * * *Отец ответил: " Не знаю сынок, я до сих пор расплачиваюсь!"

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Ёжик бежит с выпученными глазами по лесу и матерится. Медведь спрашивает:
- Что орёшь?
Ёжик отвечает:
- Да бл#..., шубку наизнанку надел!..

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!

После очередной ссоры родителей сын подходит к заплаканной маме .
- Мама, а ты давно замужем ?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось ?

Первый:- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что?Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Часы.... светяЦЦа...

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под
утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут
его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе
железно говорю, она спит....

замучила..... штука... трататучая......

:-D

Да ты чё, не знаешь? Петрович умер!
- Да ты чё!? Как ?
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и прыгнуть...
- Чё, разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать... они тент натянули, дак он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
-Да ёпт!!! Чё, всё-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля!!! Чё, разбился всё -таки, что ли?!
- Да не... Там же пожарники с тентом. Ну, он спружинил и на проезжую часть... а там КАМАЗ тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно...
- Да ёпт!!! Как погиб -то?!!
- Да пристрелили нафиг! Достал *он всех!!!

Тюрьма. Камера. Заводят новенького - такой длинный, лупастый, зелёный... Он молча проходит по камере... и щелкает каждого по носу!!!... Сокамерники вышли из ступора и в бешенстве орут:
-Да мы же тебя сейчас... всей камерой... !!!
- Не получится. Я - инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи !
*Показывает - всё чисто!
- А как же вы тогда трахаетесь?
- А вот так !
И щёлкает каждого по носу.

Разговаривают подруги.
-Девочки!Я вчера такую позу узнала , "Родео" называется.
-Это как?
-Кладёшь мужика на спину,садишься на него сверху,говоришь ему,что у тебя сифилис.....ой бабоньки......главное удержаться.....

А у нас с женой в интимной жизни полная гармония : я не хочу, она не просит...

Бывает - сидишь в одноклассниках c утра до ночи... нажимаешь Выход, а вам:
- "Как, уже уходите? Так скоро?»
Так ненавязчиво, вежливо…Так и хочется ответить
-"Нет-нет, что вы, я сейчас только до кровати доберусь и с мобильного сейчас зайду...

О * женщине
Сегодня -ангел, завтра - стерва.
Такой её *уж создал *Бог...
Он *женщину не *сделал *первой,
Чтобы Адам привыкнуть смог.
Характер женский переменчив,
Но мы одно должны понять:
Бог *для *того и *создал женщин,
Чтоб *смог самец *МУЖЧИНОЙ *стать!

причина... мироздания...

Маша ты где чулки порвала?
-Тааа. За танк зацепилась...
-????За какой танк?
-Таааа.... На погонах...

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький…

- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жёны! - восклицает муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Увидел продаются пачки презервативов по 12 штук, в подарок 1 гигиеническая салфетка, спрашиваю:
- Зачем салфетка?..
- Ну, это..., чтобы пот со лба вытереть...

- Сегодня подумала, что влюбилась - ноги подкашивались, голова кружилась...
- Ну и? кто он?!!
- Да никто. Оказывается, суп с маслятами в столовой есть не надо было.

"Ну накормил, напоил ... Теперь рассмеши меня."-сказала я. И тогда он стал расстёгивать джинсы."

После землетрясения мужика откапывают в общественном туалете, который всё время повторяет «Я же слегка дёрнул».

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

Ночь. Муж звонит домой:
-Привет, дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что *после трех будешь дома!
-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…

- А у нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце...

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

-Ты меня не зли! У меня чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо потом меня от дерева отрывать?

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир:
-
Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Женщина приходит в милицию:
- Я очень люблюзаниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурныйвосторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня докакого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне какбомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… Аза ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят

Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!

Яйца болят в двух случаях: 1) по ним дали;
2) не дали...

Гинеколог-лесбиянка - это кончено весело, но еще веселее - это проктолог-гей.