День открытых дверей в публичном доме. Берут интервью у хозяина.
- Да в начале было непросто . Ведь начинали втроём . Я, моя жена и тёща.:-D :-D :-D

:-O (hu) (hu) (hu) (hu) :-D

"Президент Рф на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о? политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на х..й, это бардак в стране закончится?!?!"

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!.:-D

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба!!!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Где то на кавказе учитель спрашивает учиников что такое осъ, ученик встает и говорит осъ это болшой поласатый муха. садись два. Осъ это палка на которой вертиться земля

(Y) :-D

Самалет падает над сахарой, выживают англечанин, француз и русский. Идут находят бутылку, трут от туда жин. Спасибо, каждому из вас три желания. Француз: мне в на море, вилу и девушек, изчез. Ангечанин: мне в Лондон, дом шикарный и денег, изчез. Русский: мне ящик водки, банку огурцов и тех двух обратно.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))