Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. * С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. * Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Корпоративнаявечеринка подходит к концу.

-Светлана, вы любите сухое вино?

-Насссыппайте...

Как думают дети о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает.все...
10 лет: Мама знает.почти все.
15 лет: Мама точно.что-то знает.
20 лет: Да.что.она.знает?!!!
30 лет: Надо было слушатьмаму..

"Fritzchen", fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?" Darauf Fritzchen:" Weil Vati nie zu Wort kommt!"

У пастора в саду яблоки пропадают то бишь воруют, он сделал шит и написал на нём_Бог всё видит_ на следуюшее утро снизу дописано_ но он не трезвонит об этом кругом.

«Продается туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета «Известия»!:-D

Удовлетворяет ли мужика его работа?
- Конечно удовлетворяет! Утром, когда он едет в автобусе на работу- он заинтересованно посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда *возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворила...

женщина неопределенного возраста возвращается домой уставшая после работы и походов по магазинам с очередями: в одной руке сумка с продуктами, в другой - сверток из химчистки... идет еле на полусогнутых... в голове мысли: "Так, щас надо картошку почистить, пожарить, котлеты разогреть, сварить бульон из курицы, забежать к свекрови отдать батон и кефир, маме надо занести пальто из химчистки, у младшего *уроки проверить, старшему на завтра пионерскую форму погладить......" С этими мыслями заходит в подъезд, нажимает кнопку лифта, приезжает лифт, открывается - внутри стоит мужик в плаще на голое тело и, раскрыв полы плаща, демонстрирует женщине свои прелести. Та долго и внимательно их разглядывает и произносит вслух: "Ччччерт, яйца забыла купить!...."

Муж возвращается из командировки и сразу же ныряет в кровать к жене.
Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орёт страшным
голосом:
- Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья 93! Скорей гоните бабки!
Отобрав у перепуганного супруга кошелёк, незнакомец исчез. И сразу же
из-под кровати вылетает ещё один.
- Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло
не пробегал?
- Был, был! Только что выскочил в ту дверь!
- Уйдёт, гад! Опергруппа, на выход!!!

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводи