-Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.
Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно...
- А Лена кaкает...

ПЁТР I .
Часто бегал Пётр на немецкую слободу к красавице тамошней Анне. Прибежит он, бывало, а у неё уже кавалеркакой-нибудь в спальне.Изловчился однажды Пётр, да и прибежал раньшевсех. На что немочка сказала: - О, херр Питер, Вы сегодня первый !
Вот с той самой поры и стал он зваться Петром Первым...

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь...
Девочка:
- И о чем же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками,а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,если вы даже в говне не разбираетесь?

-Дорогая,я тебе попозже перезвоню,я сейчас не могу материться!

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней
полки свешивается женская ножка. Слово за слово,
сошли на станции, завалились в гостинницу.Он посылает невесте телеграмму: " Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостиннице, обнимаю, целую "

(fr) (Y)

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: "Ни нихрена себе ЧИХНУЛА!!!!"

Подмосковный санаторий. Осень. Вечер.
Гуляют по парку двое (он и она, обоим за...).
Она ему говорит:
- Вы, Фёдор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём-нибудь, о цветах... или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой... Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Идет домой пьяный мужик.
Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду,
ноутбук открою, в одноклассниках посижу, она не догадается, что я пьяный.
Пришел домой, схватил ноутбук, сидит с умным видом, заходит жена: - Что,
скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...

было..

расскажи!

подвернулась нога, лежу в гостиннице, обнимаю, целую .....

и как ощущения?(ch)

Вита..... я токо шехиризадоф фффф слушаю..... работа такая... ответственное поручение... понимаешь...

ощущаемые...

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

готовится ванёк...

а еслиф та готовицца...?

аха..интимприческу наводит.......вот хде Ванька удивится:-O ...и по морде хватанет....:-D

Поля..... поподробнее про причёску........ кудри... или сердечко....

сижу и думаю,а если Манька не спросит ничего,что он с этой зеленью делать будет дальше?

..а мне то откель знать-то...шо у нее *за талант...парихмахерский...

ну а вот еслиб ты ждала..... мущщыну... каку причёску сделала бы...

Муж с женой лежат в постели и
смотрят "Кто хочет стать миллионером". У жены игривое настроение и она
предлагает мужу заняться сексом. Муж отнекивается. Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает и строго спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу

вот до чего телек доводит...

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку и говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?!!!

Ну, и растолстела ты мать!
-На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
-Это не пузо,а холм Славы!
-Ага! А под ним-павший воин!!!

Едут в поезде бабка с дедом. Рядом сидят молодые девушки,юбочки короткие.
Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать.
Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.
Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!

....Саша..много будешь знать...скоро..сам знаш..чо будет....

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом ИванПетровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусызалез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всём интеллигент!!!

Интелегентно всё........

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

уважительная... причина.....

Приходит мужчина к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял ... Хочется чего-то нового.
Психолог :
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся!
У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Железная логика..